luni, 30 iunie 2008
duminică, 29 iunie 2008
... nu am crezut ca e posibil ... da' na, ca nu e mereu cum ne inchipuim ... am o mare dorinta : sa merg ... desi am ambele picioare amputate ... hmz ... cam asa ma simt acum ... inapta! sa iti doresti din tot sufletul sa faci ceva , dar sa nu ai cum ... sa nu poti ! nici nu pot sa spun ca am invatat ceva ... tot ce puteam sa invat stiam deja ... asta e un moment din viata mea in care mi'as dori sa mai am iar 6 ani ...
vineri, 27 iunie 2008
joi, 26 iunie 2008
... mi'a facut placere sa te cunosc ...... nu am cerut ... mi'am dorit ... ma uit si eu in jur ... si vad ca e altfel ... unii rad ... unii nu plang acum ... [ " suntem suflete pereche ... " ] ... stiu ce vreau ... stiu ce cred, ce simt ... stiu cum trebuie sa fie ... prefer ... sa fug ... sa nu aud si sa uit ... decat sa fie iar la fel ... mi'e groaznic de frica ... nu mai vreau ... si eu zic : "nu mai vreau " ... si tu'mi spui ca "ti am stricat planurile ... loveste'ma cu masina, te rog ... cand esti beat ... daca e sa gandim la rece nu m'am mai imbatat de cca. ... ... ... nici macar o gura de bere nu am mai baut ... esti ce cautam ... esti ce vroiam ... dar exista unele amanunte pentru care eu nu'mi dau si nici nu'mi stric sanatatea ... am pierdut prea mult timp ca sa mai incerc inca o data ... imi pare rau de un singur lucru ... te credeam destept si banuiam ca ma cunosti ... am crezut ca nu e greu ... si ca intr'un timp "x" o sa se duca in plm gugustiucu' ... regele pulii ... si tot asa ... da' nu ... vad ca la orice discutie ... ai o singura chestie de spus ... si mai nou : "apa plata ... " ... de acum incolo ... tot cu astea sa ramanem ... desi imi pare rau ... sa imi aduc aminte de o apa plata, de un pachet de tigari si de un gugustiuc prost ... sa imi aduc aminte gandindu'ma la tine ... daca ar fi fost vorba de sila sau de scarba ... daca ... probabil ca nu mai scriam ... nimic ... ["oricum nu avea rost ... iarta'ma ca ti am incurcat planurile ... "]
miercuri, 25 iunie 2008
... un vis fara nume ... daca e ...
... si da ... am obosit ... nu acum, nu azi, ci ieri ... mi'e frica, tarsa ... groaza, sila, teama ... nu vreau sa fie la fel, vreau altceva, orice altceva ... vreau sa uit tot ... te vreau pe tine sa ma ti in brate ... sa ma certi ... sa ma impaci ... sa apari langa mine si sa uitam ... de tot ... si ... si sa iti spun : "daca e ... te sun maine ... daca e ... te iubesc ... daca e ... " ... eh ... dati'mi doua palme ca sa ma trezesc din vis ... !
marți, 24 iunie 2008
joi, 19 iunie 2008
marți, 17 iunie 2008
vineri, 13 iunie 2008
miercuri, 11 iunie 2008
... [nici nu mai stiu ce simt acum ... de la scarba la sila pana la ... conteaza? ] ...Ma si gandeam zilele astea ca ... e imposibil sa fie tot asa cum pare ... desi ... uneori imi blestem zilele pt ca am ajuns sa gandesc atat de mult ... pt ce? ca sa ce? ["oare ce ar trebui sa fac acum? oare e bine daca? a da ... a, ala e un prost ... sthiu asta ... ar trebui sa ... ?" bla, bla, bla ...] aberatii ...
Cind viseaza, omul devine zeu. Cind gindeste, se transforma in cersetor. - Friederich Holderlin
Am uitat sa visez ... am uitat cum e sa te bucuri de cel mai "nepretuit" lucru ... am uitat cum e sa razi ... da ... am uitat sa zambesc ... totul e fortat ... totul trebuie gandit ... untul nu merge fara paine ... nu stiu ce vreau sa zic acum ... am n'shpe mii de chestii in cap ... care da ... trebuie gandite ... stiu ca ceva s'a schimbat ... dar se pare ca nu'mi foloseseste la nimic ... un exemplu ? hmz ... am zis : "no beer" ... dar cand am vazut ca si daca nu bei bere ai burta ... la ce folos ? si nu ca as fi facut un sacrificiu ... nu ... ca beam vin, nu mai beam bere ... cine vrea intelege ... si am inceput sa beau bere iar... wtf ?!
... deci ... urmele raman ... ai baut bere? ha .... trage acum ... trage de fiare ... [ probabil pare ca aberez ... in fine ... eu stiu ce spun ] ... si acum ce ar trebui sa fac? indiferent ce ai face, totul ramane scris undeva ... important e ca sunt facuta de asa natura sa ... [ "te fut in gura" ] ... sa nu ma intereseze ... sunt orgolioasa ... ma cunosc prea bine ... stiu de ce sunt in stare ... stiu ce am simtit cand am baut cate o bere "in plus" ... stiu ca tot ce faci o sa conteze, o sa'ti influenteze viata ... mai mult ca sigur ... eu sunt mandra ... f ... si ma simt bine in pielea mea ... pot sa fiu un Narcis toata viata ... nu ar fi o problema ... poate deja am inceput sa'mi admir chipul intr'o balta plina de broaste ... niciodata nu o sa fie tot perfect ... nu mi'a placut rozul ... ci griul ... nu vreau sa cred ca sunt singura care ma intelege?! /:)
marți, 10 iunie 2008
luni, 9 iunie 2008
Dar singura s'a tradat ...... ce mult mi'as dori ...
... rar doresc binele cuiva ... de obicei sunt indiferenta ... ti'e rau? ce sa'ti fac? sunt o egoista ... si azi mi'am demonstrat'o ... sau nu neaparat ... trebuia sa stau acasa pt ca ii era ei rau? sa fim seriosi?! [doare uneori ... ] si m'am abtinut sa nu spun si eu ... si eu niste chestii care se aseamana ... nu ca repros ... ci ca exemplu ... in fine ... daca ii era rau ... nu se simtea mai bine daca stateam acasa... iar daca o durea rau ... putea sa'mi spuna: "da u cu aspiratorul" ... mda ... what ever ... [si nu e vorba de egoism neaparat ... si de ... sa fim seriosi ... ai o gura ... foloseste'o ca sa spui ce ai de spus ... nu reprosa mai tarziu!]
... si tie ce sa'ti zic?! nimic ... t.i.
" -un om intr'o asemenea situatie este la fel de aproape de moarte si de nevoia de tandrete, de intelegere; e in stare atunci sa cerseasca un semn de care in conditii obisnuite se poate lipsi; si, cand nici cersindu'l nu'l poate obtine, urla ca un animal; prin acest urlet, omul face o ultima incercare de a se salva inainte de a se scufunda cu totul;
-daca unul, unul singur dintre cei de fata, ar fi reactionat, ea s'ar fi oprit; dar toti o priveau prin oglinda sau ii intorceau spatele;
-tipatul nu este un argument, dar este o dovada ca omul acela nu mai are de a face cu logica.
Asa a inceput o alta nebunie de a mea ..."
Viata pe un peron - Octavian Paler
joi, 5 iunie 2008
miercuri, 4 iunie 2008
marți, 3 iunie 2008
[Asa a inceput o alta nebunie a mea ... Cum sa va explic mai bine? Tot firea mea m'a impins sprea asta. Caci, daca asemanati viata cu un joc de ruleta, imi era cu neputina sa ma invart printre mese si sa mizez putin, cu taraita, ca sa nu risc. Nu, eu mizam de fiecare data tot ce aveam in buzunar. Si ce jalnici mi se pareau cei care isi dramuiau pasiunile, ca nu cumva sa se trezeasca saraci. Nu'mi placea sa traiesc din maruntis, aveam alte idei si alt sange in arterele mele decat ei. Vroiam sa risc totul pe un numar castigator. Si, ca sa fiu pe deplin sincer, la inceput eram chiar convins ca voi castiga. Riscul meu nu era decat pe jumatate risc. Doream sa fiu admirat doar pentru nepasarea cu care azvarleam totul pe masa si asteptam apoi calm sa se invarta discul 
ruletei. Abia cand acesta se oprea si vedeam ca m'am inselat, ramaneam descumpanit. Ce se intamplase? Nu'mi explicam. "Trebuie sa fie o greseala", imi ziceam atunci. Si iarasi o luam de la capat, banuind ca unii murmurau, poate in spatele meu: "asta are nervi de otel" sau "e nebun" ... mai tarziu, lucrurile s'au mai schimbat. Nu mai aveam insolenta jucatorului sigur pe el, ci mizam strangand pumnii, in vreme ce, in loc de murmure admirative, banuiam rasete inabusite. Acum imi trebuia toata inversunarea de care eram in stare ca s'o iau de la capat. Fiecare pasiune ma saracea cu totul, ma aducea in pragul falimentului si imi trebuia un timp sa'mi revin. Dar echilibrul nu'mi pria. Curand, ardeam si speram iarasi.]Viata pe un peron - Octavian Paler
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Postări
