spune'mi cum sa mai traiesc, arata'mi de ce sa mai iubesc!

nu ma simt deloc bine ... trec printr'o perioada oribila ... groaznica ... nu am chef de nimic ... nu vreau nimic ... nu mai vreau nimic.Ma las in voia sortii... acum, ce o sa fie o sa fie ... pana la urma ... daca stau sa ma gandesc, cand am incercat sa impiedic raul, tot prost a iesit ... asa ca ... la ce folos sa ma mai consum? sanatate? unde? [cei 7 pitici nu au mai trecut demult pe acasa] ... am si eu sentimente ... si cum nimeni nu le vede, cum nimeni nu'si da seama, inseamna oare ca la mine e problema? oare? /:) poate nu sthiu sa vorbesc ? sau poate am asteptat de prea multe ori alte reactii din partea celor din jur! poate m'am saturat sa ma tina cineva in brate la rugamintile mele... poate m'am saturat si eu in pula mea sa cersesc dragoste si sa ma aleg cu o mare ... mda ... cu un mare nimic! poate ... poate e greu ... si cum am mai zis ... nu ma plang ... spun doar! ma simt ca o ultima sula ... imi vine sa urlu ... sa tip si sa ma auda toata lumea ... da chiar ? mi'ar dona cineva o bucata de ficatel? [razi ... caca'te pe tine de ras] ... vreau la dracu :-< ... ma sperie ... ma sperii ... mi'e frica ... tin la unii oamnei atat de mult incat uneori imi trec prin minte ganduri "sinistre" ... pt parinti mi'as da viata ... si pt inca 2 persoane ... si garantez asta ... in fine ... garantez pana o sa se pise pe mine ... poveste lunga ... [ si uite asa imi aduc aminte de povestea pe care am citit'o in "autoportret intr'o oglinda sparta" - octavian paler ... >>pe cine vrei sa omor? pe mama sau pe tata ... ? daca nu te hotarasti mai rpd, ii omor pe aman2<< ceva mai urat nu am citit sau vazut in viata mea ... si e poveste adevarata ... ] ... mi'e dor de mare ... si de ce sunt eu cand sunt la mare ... mi'e dor sa fiu departe de toti ... mi'e dor sa rad ... mi'e dor sa tip de fericire ... si stiu ca toate astea nu se intampla numa si numai din cauza mea ... a mea e vina ... dar daca as gasi unde e buba, as face ceva ... dar nici macar atat nu sunt in stare sa fac ... mi'e frica ... mi'e jena uneori ... dar cu toate astea spun tuturor ce ma doare ... urlu in stanga si'n dreapta ca sa ma descarc ... vreau sa ma tina cineva in brate ... o femeie, un barbat, un hamster sau chiar cineva imaginar ... oricine si orice ... vreau sa ma tin in brate ... nici nu stiti cat de mult conteaza ... dar de unde sa stiti? cand pe voi nu va intereseaza nici cel mai neinsemnat lucru? de unde sa sthiti cat de mult conteaza sa minti un om? de unde sa stiti daca voi nu v'ati imbratisat niciodata ...? de unde sa stiti cand ... cand viata asta va pune la atatea incercari ... si nu mai aveti timp de nimic? sau de unde sa stiti daca nu va intereseaza? dar inteleg ... egoismul papa din noi, din voi si din mine fara sa se mai sature ... dar ... e greu ... vreau sa imi revin ... sthiu ca numai eu pot sa fac ceva ... numai eu pot sa ma ajut ... dar vreau pe cineva care sa fie langa mine ... vreau! si nu am pe nimeni ... bha am ... o am pe ea ... si ii multumesc... mult ... si te 'ubesc ... tid ... [dar stii ca nu la asta ma refer neaparat ... ] m'am saturat sa imi faca cineva in par ... m'am saturat sa zic "tine'ma'n brate", cum m'am saturat sa ii zic cuiva "fa'mi in par" ... cum m'am saturat sa rog ... cum m'am saturat sa cer ... sa sper!