Am fost a ta cu toate cele 5 simturi.

Gata. Facut dus. Cremuit. Aranjat hainele in dulap.Nu am somn si nici nu am nimic de facut. Lasand la o parte scoala si toate absentele facute de dragul de a le face,sunt din nou aici. In viata mea. Gasesc aceeasi dezordine. Inca mai sunt sentimente - si resentimente - pe care trebuie sa le ascund pe undeva si sa le stampilez cu "trecut". Imi pregatesc stampila. O umezesc frumos si ma mai uit inca o data inainte sa te arhivez... Buuunn... Deci ce a fost intre noi? "O scurta nebunie", ar spune Minulescu. De ce? Cand m'ai intrebat tu "de ce?" - bine eu aveam avioane in cap, atunci ma gindeam la reclama aia cu Fulga ("de ce ai laptele asa de bun? De vaca...") de asta urasc eu intrebarile care incep cu de ce - nu am stiut ce sa iti spun... Dar stiu acum. Si desi nu o sa citesti niciodata randurile acestea - pentru ca tu numai minciuni ai in cap si te gandesti cum sa faci sa nu ma crizez cand imi vei spune ca ai probleme si din pacate nu ne putem vedea - o sa iti spun azi de ce. Pentru ca... - te'am vazut... cand ti'ai ridicat intaia oara privirea inspre mine; nu, nu te'ai uitat la ochisorii mei, te'ai uitat la mine ca si la una obisnuita, o alta. Ti'ai umezit buzele. Dar ma ignorai cind eram linga tine. Tipic barbatesc. Ma ascultai fara sa reti nimic, gandindu'te poate cum sa ma saruti...nu condamn clipa. ma rog... alta poveste - "ramai"... Si am ramas. Sau cand gemeai noptile ud de prea multa pasiune .
- te'am mirosit... in fiecare dimineata cand erai inca cald de la asternuturile ce purtau inca eticheta pacatului comis langa si cu mine cu o noapte inainte...
- te'am simtit... cand intrai cu toata forta in mine cautind ce cauta fiecare barbat in viata... sa atingi celebrul punct - ok
- te'am gustat... cum numai curtezanele stiau sa o faca intr'o lume - nu diferita de cea de acum - cand tentatia interzisului era la fel de dulce ca si gustul primului mar... Acum ca ti'am spus motivele pentru care am fost a ta, mai mult decat am fost a oricarui alt barbat, trebuie sa treci in folderul "trecut". O sa fie totul ok. Eu o sa ma intorc la agitatia vietii mele. Iar tu la linistea vietii tale. Stiu ca ma vei mai cauta in alte amante. Si pe fiecare o vei strange putin - doar putin - de par cand ai chef de "pe la spate". O sa te infrupti din alti sani si o sa framanti alte trupuri. O sa musti alte buze si te vei trezi langa alte chipuri. Si e ok, sa nu imi mai spui ca nu e asa, ca daca nu sunt eu nici alta nu va fi, doar o relatie care oricum e ca si cum nu ar fi. Sa nu imi mai spui asa pentru ca intre noi, da, a fost "o scurta nebunie" dar adevarata nebunie, a vietii, nu se opreste la noi... Ramai cu bine!

Sadic...nu e adevarata povestioara...e doar mintea mea, controlata de un creier care ar vrea o gura de whisky, un telefon, un nenorocit de measaj de pe nr lu driscu in care sa soui ca , cele 11 luni cu mine au insemnat ceva pentru tine...

[te iubesc...]

a fost ... superb! nu sthiu ce mi'a placut mai mult...sau de ce mi'a placut atat de mult! Poate pentru ca m'ai iubit...pt ca am avut o descarcare si am plans juma de ora spunand ce am pe suflet...poate pentru ca am baut juma de sticla de whisky J&B fara sa fiu stresata ca imi scrie maica'mea pe eticheta: "nu mai beau"...pt ca am reusit sa'mi demonstrez "faza aia, cu fata aia",si acum ma simt mai impacata...poate pt ca pur si simplu ne'am iubit!

Cultivator de vise interzise de lege...

["pey unde sa incarc telefonul? la incarcator."] ahaha...a fost geniala faza micule, o adcaugam la : "pey si u dadeai de mancare la pescarusi" si " aaa...da...asa faceai si in seara aia...." ... "aaa...a...nu tu" =)))) nu mai poot...rad singura in camera cand imi aduc aminte...daaa...si biletul ala de la balul liceenilor =))) ahahaha...te iubesc fraiere! mult ! ce pwla mea sa mai zic, ca faci niste faze si dupa'aia minti asa frumos incat nu am cum sa ma supar pe tine. Esthi scump mhaaa! da' nu ma mai minti, te rog ;) :* te iubesc ! ...

De abia astept ziua de maine...seara...parca il vreau mai mult...parca de la un timp il doresc mai mult...parca mi se face si mai dor de el...parca s'a schimbat in bine! E barbatul meu, si am sa lupt pt el cu tot ce'mi sta in putere daca va fii nevoie [ si cred ca am demonstrat'o pana acum de 2 ori...]...vreau sa fie numai al meu...vreau sa ma iubeasca asa cum il iubesc eu...vreau sa...nu sthiu!
Si chiar daca as mai vrea, sigur nu as mai putea sa iubesc pe altcineva...sthiu...ai fost, esthi, si vei ramane in inima mea...esthi poate ce'mi doream...te iubesc, si'ti multumesc ca faci clipele in care suntem aman2 niste vise frumoase, iar clipele in care nu ne vedem un infern. Nu mai am ce sa ti cer...mi'am dat seama ca incerci sa te schimbi...sper ca mi'am dat seama bine, si nu par penibila in momentul asta...sper...si usor,usor sper sa ajungem pe aceeasi lungime de unda...vreau sa fim una si aceeasi persoana...iubeste'ma!

Priveste'mi ingerul pazitor mort de beat pe canapea...



Frumoasa e viata mea de la un timp...la la...pula mea! Adevarat...imi merge prea bine...
***maine la cata acasa...
***mai toarna in pahar si intinde'te pe pat...
***tot maine in platza...
***saptamana de cacat, fara prea mult stres...
***ador notele astea de la 10G...
***hmz...1 noiembrie=11 luni...
***4noiembrie=bal ...
***4noiembrie=o noapte intreaga cu micu',pana a doua zi...
***11-12noiembrie=excursie ...betie ... dor de mic ...whisky ...si iubit mic de la distanta!
***12 noiembrie-toata viata = iubit mic!
[T.i.C]

Te iubesc!


Sunt doar a lui...si asta ma face sa ma simt femeie...sa sthiu ca desi nu am incredere in el, cu toate astea nu simt nevoia sa'l "fac sa sufere".Asa cum ziceam, conceptia mea: inseli atunci cand nu e tot perfect, sau macar "aproape de perfectiune"...dar...nici macar asa, eu nu pot sa ma uit la alt baiat...da...poate exista :"ce bine arata ala"...dar e doar "un ala"...iar Cata arata mai bine ca oricine, pt ca il iubesc, d'aia. Daca el chiar ma iubeste, sthiu ca urmeaza 3 saptamani infecte pt el...plec peste 3 saptamani intr'o excursie. E un test de incredere ... O singura rugaminte am la el: sa se comporte ca si cum nu ar sthii ca plec o noapte...si sa nu'mi zica :"o sa ma inseli"...Nu...sa nu scoti nici macar o propozitie pe tema asta... si nici eu nu voi spune nimic... TACI! si ne vom iubi mult...dar TACI...TACI...si asculta'ma , caci sthiu eu ce vorbesc! Taci, ca te iubesc...cum nu te'a iubit nimeni...Si TACI,caci sthiu si aici ce spun...TACI si iubeste'ma! te iubesc...

mi'as fi dorit sa mor
inainte sa te fi cunoscut.
dar atunci
intr'adevar
unde ar mai fi fost
Tragedia?

Mereu 7,2%

[am gasit ceva ce ma face sa zambesc]...am nevoie numai de 150 de mii, un pahar si muzica ce ma reprezinta...un tuborg strong si o tigara de foi...sa pot sa simt mirosul de bere impregnat in nari & aerul rece de afara. Am gasit ceva ce ma bucura, ceva ce ma face sa rosesc fara sa ma emotionez...ceva ce ma face sa gandesc acidulat, sa pot sa am tupeu, sa pot sa ma iau de tine, sa pot sa spun ce gandesc...sa pot sa uit pentru o clipa de viata de rahat in care traim cu totii...numai ca unii o vad acum, iar altii o descopera mai tarziu. Sa pot sa'mi bag pwla in toate zdrentele si in toti bulangii...sa nu ma mai intereseze de nimeni si de nimic, nici macar de mine. asta imi trebuie: vesnicii distrugatori de plamani si de ficat!

[mi'e dor...]

adica...
Ascult de vreo 30 de minute muzica greceasca...si sincer...mi'e al dracu de dor de vremurile alea...cand nu aveam niciun fel de interdictie, beam tequilla en-gros, mai pe gratis, mai pe 2 euro...mai un dans...in prima seara, ahaha, imi aduc si acum aminte: 13 tequilla : "da' mha...da' eu te bag sub masa" :)) [doar pt. cunoscatori]...muzica aia de pe Skiathos parca mi'o fredoneaza cineva in creier...nu pot sa scap de ea...imi aduc aminte ca radeam parca...eram fericita. si acum imi pun intrebarea: ce aveam acolo, si nu am aici de eram asa fericita? sau ce nu aveam acolo si am aici...? bine, asta cu ce nu aveam acolo si am aici sa nu se interpreteze gresit...nu ma refer la cata.dar e ciudat.mi'e dor de glumele alea de cacat ale lu' maxx urmate de un mistho tragic pe seama lui :)) mi'e dor de drumul ala din discoteca Omilos pana in terasa portocalie :D mi'e dor...de tot si de toate...de marea lor, de muzica lor, de fetele lor, de colegutii mei ... de an, de gabi, mitza, andrei, mircea si de luky. serios...a fost poate una din cele mai frumoase perioade din viata mea.

De'ar fi sa vii, as crede ca visez...
poate e un fel de a spune: mi'e frica de mine...de cea de maine!

[ma uit in jur si vad numai si numai fete triste, planse, imbibate cu nicotina si alcool pur. Fetze albastre cu cearcane si creion intins la ochi! mi'e frica...Toti imbatranim pana la urma, numai ca unii mai repede iar altii mai greu...sau...unii nici nu mai ajung sa imbatraneasca. Mi'e frica de batranete, dar nu atat de moarte. Mi'e frica de uratenie, de senilitate, de tremur in maini. de proteze, de ochi zbarciti.Toti ajungem aici, mai mult sau mai putin. Poate o sa fiu una din femeile cu placuta de platina in pometi si in obraz...poate o sa fac liposuctie daca ma fac cat o balena, sau poate nu o sa am niciun ban si o sa fiu inormantata de asociatia blocului intr'un sicriu dublu! mi'e frica,. da , de batranete. desi sunt tanara, dar stau si ma gandesc ca parca ieri stateam si ma jucam in spatele blocului si o strigam pe maica mea sa vina sa ma ia cu liftul! Poate mi'e frica si de batranetea celor din jurul meu...si nu atat ca poate ar trebui sa am grija de ei, si eu poate am sa fiu vreo gasculita proasta care vrea in club, ci atat ca poate vor suferi...si ma refer strict la persoanele f apropiate! as prefera sa mor la 50 de ani poate, decat sa ajung la 75-80 poate 90...si sa ma doara toate, sa vina fii'mea sa ma spele la cur si sa'mi faca de mancare, sa'mi ia pensia ca sa'si hraneasca ea puradelu', sa 'mi ia mobila din casa sub pretextu' :" mama, da' tu ce mai faci cu ele?"...sau poate as vrea sa traiesc si 100 de ani intr'un scaun cu rotile, cu visul ca am sa'mi vad fetitza casatorita, daruindu'mi un nepot, sa'l vad apoi pe el cum creste, sa'mi zica bunica, si apoi: "esthi strabunica" .Poate nu inteleg bine batranetea, sau poate ii jignesc pe cei de varsta a 3a...sau poate, ii judec? poate o sa traiesc cu sticla sub perna, si cu olitza sub mine, sau poate inconjurata de mucuri de tigara si alaturi de un sot minunat, si'mi voi dori sa nu mai mor niciodata, desi neputand sa ma uit in oglinda...mi'e frica poate de mine...de cea de maine!

24'07''

...mi se pare mie, sau revin la aceeasi stare?
mey, ce sa zic...tot pare ca se schimba in relatia asta...am 10 luni juma cu el, am o viata personala de cacat, si o dorinta care sthiu ca nu mi se va indeplini niciodata, dar o port mereu in suflet ca o bucurie...ca poate, cine sthie?! ma gandeam, ca ... am uitat! in fine...mi s'a pus urmatoarea intrebare azi: "nu crezi totusi ca e prea mult timp pierdut?" de ce? de ce sa fie timp pierdut daca el e omul pe care il iubesc,cum sa pierd timpul langa el...CUM SA FIE PIERDERE DE TIIIIMP? si de ce? si ce? si daca...mi'am pus si eu intrebarea asta, acum o luna poate, sau mai bine! un gand sinistru care'mi sopteste in fiecare clipa de fericire ca relatia asta nu are niciun viitor, iar daca are, va fii unul scurt. Si sthiu de ce se va intampla asa...sthiti nu, ca niciodata nu se spun dorintele pe care tii le pui atunci cand sufli in lumanarile din tort, sau cand arunci o moneda in lac...sau cand vezi o stea cazatoare??
[imi aduc bine aminte ... era 15 august 'o6, ora era in jur de 02 dimineata...un cer al dracu de senin, si niste suflete care se iubeau al dracu de mult. era ziua lui...eram undeva pe malul marii ... ah, da! MAREA...MAREA NEAGRA! mda...ne tineam in brate si unul nu zicea nimic...la un moment dat el a avut o tresarire: "am vazut o stea cazatoare..." a gresit...a gresit cand mi'a spus dorinta pe care si'a pus'o: "imi doresc sa ma casatoresc cu tine" ... parca ar fi spus: "vreau sa ne despartim"] ce sentiment stupid am avut atunci, fericire, bucurie, tristete si ura...il uram din tot sufletul,pt ca sthiam ca nu...nu se poate. au urmat minute de "boceala", de parca ma ceruse cineva in casatorie...
...era asa frumos...acum...acum, dupa o perioada cam de 1-2 luni de certuri continuu...a venit momentul cand am zis: GATA! gata pt 7 ore...l'am sunat, iar al zece'lea lucru pe care mi l'a spus, bineinteles dupa certuri la telefon, a fost: "noi suntem 2 prosti"...de 4 zile traiesc altfel, parca...parca am pt ce sa sper acum. s'a schimbat enorm...dupa discutia pe care am avut'o la telefon...24'07''. Nu sthiu daca s'a schimbat pt mine, pt noi, sau pt el...sau daca e doar ceva de moment. problema e ca a avut mare dreptate: suntem doi prosti ce ... CE SE IUBESC!

TE IUBESC!

>>>Dacă ar trebui să-mi povestesc astăzi viaţa cuiva, aş putea-o face în aşa fel, încît m-ar considera o femeie independentă, curajoasă şi fericită. Nici vorbă: îmi e interzis să menţionez unicul cuvînt care e mult mai im­portant decît cele unsprezece minute — dragostea.
În timpul întregii mele vieţi, am înţeles dragostea ca pe un soi de sclavie consimţită. E o minciună: liber­tatea nu există decît în prezenţa ei. Cine se dăruieşte total, cine se simte liber iubeşte la maximum.
Şi cine iubeşte la maximum se simte liber.
Din cauza asta, în pofida a tot ce pot trăi, face, des­coperi, nimic nu are sens. Sper ca timpul să treacă re­pede, ca să mă pot întoarce la căutarea de mine însămi — întîlnind un bărbat care să mă înţeleagă, care să nu mă facă să sufăr.
Dar ce tot spun o prostie ca asta? În dragoste, ni­meni nu poate leza pe nimeni; fiecare dintre noi e răs­punzător pentru ceea ce simte şi nu putem da vina pe altul pentru asta.
M-am mai simţit rănită cînd i-am pierdut pe băr­baţii de care m-am îndrăgostit. Astăzi sînt convinsă de faptul că nimeni nu pierde pe nimeni, fiindcă nimeni nu posedă pe nimeni.
Asta e adevărata experienţă a libertăţii: să ai lucrul cel mai important din lume, fără a-l poseda. <<< paolo coelho

...Smooth operator...

Ma simt ciudat...am o grava durere de cap! cred si eu, dupa atatea beri su un 50ml de Ballantine's! Nu sthiu ce am avut azi...parca nu am vrut pe nimeni, si totusi as fi vrut pe cineva?! adica...pe cineva care sa ma asculte. Nu mai pot sa vb cu nimeni.Poate e iar inceputul ala de depresie pe care l'am intalnit la 15 ani...poate e ca cea de la inceputul relatiei noastre. "E treaba voastra ce faceti...poate il iubesti!" Frumos...Ma doare tot corpul.Parca mi'e somn, dar parca nu m'as culca. Imi vin in cap replici gen: "vezi sa nu te prabusesti","da' si daca te vedeam atunci ce se intamplaaaa..." Ce? "micule, da' te iubesc?", "micule da' ce te'a apucat", "micule da' chiar m'ai suparat de data asta", "micule da' chiar nu am timp", "micule...da cand ne mai ... si noi" . Sunt femeie, vreau mai mult, cer mai mult...poate prea mult? nu...vreau doar sa dai si u un telefon...vreau doar sa vi si u din cand in cand la liceu sa ma vezi sa'mi dai si mie senzatia ca "iti pasa". Nimicuri, dar care sunt greu, nu, de facut? Acorda mai multa importanta in relatia asta.Nu'mi doresc sa ai incredere in mine, pt ca nici nu am sa'ti ofer incredere...nu, nu am sa te insel, nu am sa...nu am sa...dar nu vreau sa ma crezi cand iti spun ca te iubesc, nu vreau sa ma crezi cand iti spun ca ma duc in locul "x" sau "y", nu vreau sa ma crezi cand iti spun ca ma aflu intr'o depresie...cauzata probabil de tine.Da, te invinovatesc, poate pe nedrept...dar...nu...mai...pot!Nu sthiu ce am...Ai grija de mine

Hai sa fim falsi!... Oricine, dar nicidecum noi...

[nu am putut...nu...nu am putut]

Cel care face ce vrei u, cand vrea el . . .

>>>Te gindesti la un om drag si te trezesti ca... el iti da un telefon. Mintea coace o propozitie si vezi consternat cum cel din fata ta... o rosteste... Vrei un lucru si... in ziua urmatoare vine un om si ti-l aduce. Te gindesti ca nu ai un lucru... si el... nu este si nu vine nici in ruptul capului. Iti trece prin minte ca suferi si... parca toate din jur iti alimenteaza suferinta. Ce sint, oare, toate acestea si cum se intimpla? Cine este "acela" care trimite gindul tau la sute sau la mii de kilometri distanta, in afara oricarei vointe personale? In afara oricarui control al tau... Cum face "gindul tau" sa ajunga in acelasi timp in capul altuia si cum face iubirea din sufletul tau sa ajunga in inima altuia? Nu stii. Dar poti vedea ca se intimpla. Nu stie nici stiinta, nici intelepciunea, nici toata cunoasterea acestei lumi. Dar ceea ce se intimpla in experienta noastra directa este... un fapt obiectiv. Si singurul care ne poate conduce catre adevar. Caci adevarul nu reprezinta ceea ce spunem ca este, cit ceea ce este confirmat de experienta.Este limpede ca tu gindesti, tu alegi si ... altcineva face. Este limpede - de asemenea - ca tu poti gindi si gindurile altuia. Caci, de vreme ce unul te suna cind te gindesti la el, este absolut limpede si clar ca lumina zilei ca acelasi gind... circula prin doua capete diferite, fara ca tu sa faci ceva in acest sens. Fara ca tu sa stai cu ochii atintiti intr-o luminare, fara sa te concentrezi si fara sa vrei anume ca lucrul acela sa se intimple. Se poate chiar sa constati ca tehnicile omenesti, precum concentrarea sau vointa nu... fac gindurile sa se miste in sensul in care te concentrezi sau vrei. Puterea care transporta informatiile dintr-un cap in altul si dintr-o fiinta in alta o face... cind vrei tu daca "vrea ea"... Si umanitatea n-a descoperit, inca, de ce nu vrea uneori si de ce vrea alteori. Ceea ce este important pentru tine se refera la a observa si a cunoaste existenta puterii care misca lumea cu adevarat. Apoi, a intelege ca, pentru ca puterea aceasta sa miste gindurile, sentimentele si emotiile tale in sensul implinirii si al vietii, este necesar sa fii constient. Sa fii treaz. Sa-ti alegi gindurile si trairile interioare care... accepta si iubesc viata. Iar atunci cind ele nu sint chiar asa de minunate pe cit ai vrea sa fie, aminteste-ti ca... tu poti gindi si gindurile altora, cum altii le pot gindi pe ale tale. Nu prin puterea ta vin la tine gindurile celor din jur. Nu prin vointa ta vin si pleaca ele. Asa incit fii constient de "cel ce ti le trimite" prin puterea sa si cere-I cu tot sufletul si cu toata credinta... ginduri de iubire. Fii constient de nevinovatia ta in ce priveste gindurile si emotiile pe care le simti, dar si de responsabilitatea ta de a cere sa simti si sa gindesti tot ce sprijina viata. Fii de un real ajutor fiintelor, lucrurilor, naturii, lumii intregi prin fiecare alegere interioara si aminteste-ti ca, de cite ori gindesti, alte capete receptioneaza gindurile tale. Cum se intimpla si invers. Nu judeca ce auzi cum mintea, ori cu sufletul, ci roaga-l pe acela care misca mintea si sufletele sa... te lumineze si sa te calauzeasca spre cele mai inalte valori ale existentei.<<<

Ce sentiment ciudat? [ Track 7 ]

[nu am simtit asa ceva in viata mea…ceva ce aduce cu teama, o senzatie nasoala de sufocare…o durere in piept combinata cu o spaima incredibila!parca ceva ar fi urmat sa se intample ! entuziasmata de ce mi se intampla cred ca …am sarit calu’, din punctul meu de vedere. Adica… »ciudat…ma speri…aiurea…mi’e frica K « toate astea urmate de replica tampita : « stai linistita, eu sunt ok » am tacut…intrebandu’ma : ce inseamna a fii « ok « probabil ca nici nu ma interesa, probabil ca nu imi pasa…sau poate e ceva ciudat ! ziua de ieri a fost extrem de ciudata, din toate punctele de vedere…ca si cea de azi, de exemplu…cand din parsivenie, ipocrizie, rautate si oftica, l’am facut sa creada ca l’am inselat in astea 6 zile. Ha…nu m’am oprit pana nu mi’am dat seama ca arde de draci si…pana cand nu mi s’a parut mie ca’i bate inima atat de tare incat sa ma simt razbunata. Nu m’am ales cu nimic din toata chestia asta…poate doar cu un lucru : ca mi’am dat seama ca nu ma cunoaste absolut deloc, iar eu pe el…da ! ma face sa ma simt bine… ahaha ! ador…sunt rea ? nu…merita ! ]

Moarte.

Am in fata un drum inchis. Ma uit in urma la timpul in care am pasit impreuna. Nu mai am lacrimi, nu mai am nici regrete. N'as sti dupa ce sa'mi para rau mai intai. Si acum simt ca nu mai pot simti nimic. "Practic, te tin de mana pe drum cat schimbi vitezele si'ti suflu in urechea dreapta cuvinte cod si fragmente de cuvinte ce vorbesc de zari trecute si viitoare, de mari si munti, de camere vesele in penumbra cu muzica frantuzeasca in surdina..." M'am tavalit in noroi si te'am murdarit si pe tine si ti'am facut atata rau. Mi'am batut joc de tot, am dat cu piciorul la cea mai frumoasa intamplare ce mi'a fost dat sa o traiesc. Si acum ma intreb de ce nu ma mai poti iubi?! "Acasa intru inainte, te trag de mana in mijlocul bucatariei si ne oprim in picioare si verific indeaproape cu atentie si rabdare ce'ai patit pe buza si la gat. Te asez pe canapeaua patul din camera cel atotstiutor, ti'aduc o bere rece, iti aprind o tigara si te tin in brate pana o fumezi". Eu ma urasc. Iar tie iti sunt indiferenta. Ma intreb de ce dracu` mai respir. Imi vine sa'mi fac rau, in toate modurile posibile. Sa ma pedepsesc, orice ar fi mai usor de indurat decat distanta asta uriasa dintre noi...(care din afara nu se vede) "Iti aranjez cateva fire de par care mi se par a nu sta bine si iti mangai usor semnul de pe gat. Fumeaza in liniste. Eu te iubesc si'ti cant in falset Directia 5 si Savage garden...sonique si Holograf...incercand sa'ti spun ca lumea are armonie si echilibru si soare si ca'i bine sa traiesti si sa bei o bere langa mine si'o tigara...".Stau langa tine si'ti cersesc o farama de afectiune. But you`ve run out of. Daca n'as fi fost atat de proasta, si in acelasi timp, daca nu te'as fi iubit atat de mult, as fi disparut. As fi plecat, as fi murit... cumva...

Noduri in gat. . .

Sunt o persoana puternica. Sau, cel putin, asa imi place sa cred. Exceptand momentele cand sun la 3 dimineata plangand, cand simt nevoia de oameni si de un umar, ma descurc singura sau asa imi place sa cred. Cel mai aiurea este sa te simti exclus. Cel mai aiurea este sa te simti singur cand ai nevoie de oameni in jur. Cel mai aiurea e sa iubesti si sa primesti suturi in fund. Zi de zi. Cel mai aiurea este cand vad ca ma zbat pentru toata lumea din jur si cand sunt lata la pamant, mi se intoarce spatele sau mai grav... nu contez. Cel mai naspa este sa te cred prietena si sa nu'mi fi. Sunt singura in viata asta. Singura si plina de noduri in gat si lacrimi ce stau sa'mi cada. Sunt singura si's plina de spini si depresii. Sunt singura in casa. Timp de reactie prea lung. Timp nu e. Timp mort nu am. Numai lacrimi ce se scurg odata cu secundele. Si daca n'as avea sperante nu as avea dezamagiri. Si daca n'as visa atata, viata s'ar simplifica. Sa traiesc dupa o zi pe alta si sa nu'mi mai pese. Sa uit tot. Sa traiesc singura si sa am curaj. Nu mai am vise. S'au rupt toate.Sunt singura si fraiera ca ma mai zbat aiurea pentru nimic. Sunt goala. Sunt suflet. Sunt ca o frunza arsa. Sunt ca un fum impins cu pofta din plamanul bolnav. Sunt dezamagita... de toti!
Am auzit ca la mare se facea plaja ieri . . .

Pustiul nu'l poate intelege decat cine l'a trait. . .

[adevarul, oamenilor, e ca nu sunt un rastignit cum mi'a palcut sa cred si cum am spus'o chiar.Sau,daca vreti, m'am nascut gata rastignit.Am venit pe lume avand in carnea palmelor cuie.Lumea nu a facut decat sa mi le bata mai tare.]

Ce dor imi . . .

E greu de trait pe un cerc . Oriunde in alta parte lucrurile sunt cat de cat logice. Dar aici nu sthii daca mai are rost sa mergi pentru a ajunge in acelasi punct in care te afli.Asta te tulbura.Ridici din umeri si'ti spui ca e totuna,poate, daca ramai pe loc sau iti tarai picioarele de'a lungul cercului.Daca te revolti, faci o saritura din destin.Fie si abis.Dar trebuie sa ai putere pentru aceasta saritura.[pt cunoscatori]asa ca, probabil tot ce'mi ramane de facut e sa astept.

Mi'e dor de tine . . .

...m'am saturat de depresiile astea...dar nuuu...nu ma mai joc, si nu ma mai las calcata in picioare, nu te mai las sa te joci cu mine, cu sentimentele mele, cu iubirea pe care ti'o port...nu te mai las mha...m'am saturat sa tot sufar, sa tot astept sa ai tu chef de mine. Dupa ce ti'am spus "nimicul" pe care l'as vrea sa'l faci, nu ai facut nimic. te roare in pwla de mine si de sufletul meu. Nu te mai cred...Probabil ca atunci cand n'o sa mai ai ce sa futi (desi u ai tot timpul) o sa vi la mine...ahaaa...du'te bha si lasa'ma!

[numara pana la 10 inainte de a'ti da cuvantul de onoare...]

...nu mai ai cale de intoarcere...Depresie...! Ce sa mai fac...? nu mai pot.Serios.Ma doare! Atunci cand nu e langa mine devine toata iubirea o obsesie.Atunci cand e langa mine, ori ne iubim, ori exista riscul sa ne certam, sa arunc dracu' cu verigheta.Uneori imi vine sa urlu de draci!
...ceva trebuie sa schimbam...dar niciodata nu ma ajuta, nu'mi da de inteles ca ... ca'l mai interesez? ce iubire e asta? am o obsesie: nu raspunde la telefon. Da' niciodata...ori era in baie, ori facea dus, ori il durea in cur de mine! isi incarca cartela si'mi trimite un singur mesaj cu: "te iubesc" dupa care restul dolarilor nu sthiu pe ce ii consuma. Sincer, nici nu ma mai intereseaza.Sincer! Poate e si vina mea, ca ma dedic de la un timp prea mult relatiei si tot a picat pe umerii mei...poate si eu am o parte din vina! Asa ca...pt ca nu cumva sa aiba impresia ca e stresat...ca'l stresez...GATA!

["iar ma inseli?"]

Azi nu m'am simtit in stare sa stau la scoala...am stat doar o ora si juma...in ora de romana, m'a trimis profa acasa...ma simteam f rau! de la 14 juma pana la 19 am dormit si l'am visat pe cata ca in fiecare seara se ducea la cate un bairam cu toate fetele din liceu pe care eu nu le suport, si de fiecare data imi spunea ca el nu a facut nimic. Si m'am trezit de doua ori plangand in hohote. Ca dupa'aia, sa ma duc sa mananc, sa am telefonul pe vibratii...eram in sufragerie...a sunat pe fix un baiat si a cerut cu mine; pana sa'mi dea telefonul maica'mea, tipu' a inchis...aflase ce vroia sa afle:eram acasa! pe urma m'am dus si m'am uitat pe mob si am vazut ca aveam un apel nepreluat de la cata si un mesaj: "iar ma inseli?" hai frateeee...asteptam altceva sa ma intrebe: ceva la genu' :iti e mai bine? cum te mai simti?...ma iubesti? plm...orice ! ca dupa'aia sa'mi dau eu seama ca la telefon, pe fix, era probabil un baiat pus de cata sa sune...urasc fazele astea...le urasc...sunt mizerabile...mai ales cand nu e cazu' sa le faca...plus ca...pe urma l'am sunat pe mobil si nu a raspuns...nici pana acum nu a raspuns! Asta e...

1 Octombrie 'o6

[incredibil, dar adevarat]
...nu'mi vine sa cred ca am trecut in luna octombrie aluturi de micu' meu, ca am sarbatorit, fara sa'mi dau seama, ziua de 1, intr'un club! E ciudat...poate acum a vazut ca sunt pregatita sa merg cu el intr'un club ;) .Am vazut cam ce'l deranjeaza...mi'a zis la un moment dat, cand m'am urcat pe scaun sa dansez, sa ma dau jos...desi toata lumea dansa asa. Oricum, nu m'a deranjat...a fost sweet cu el...am dansat pana la 4 dimineata, aman2, lipiti...se uitau doua gorile la mine, doua proaste la cata...ne pisam pe noi de ras...eram asa mandra ca sunt langa el.El cica vroia sa se imbete: o gura de bere, o gura de vin...pwla...l'a luat putin ameteala. Si eu am baut ceva, dar nu am avut nici pe dracu...m'am obisnuit, nu ma mir! Dupa ce in Oasis ajunsesem aman2 la concluzia: nu mai merge...dupa ce am zis: " imi bag pwla, ia verigheta si du'te..." ne'am impacat. Mi se pare si normal. Ma bucur ca s'a terminat tot cu bine! Chiar f bine! sunt un mic fericit!