... vreau sa stai langa mine ... vreau sa te simt aproape si vreau sa pot sa te vad in orice moment al zilei ... fie ca o sa'mi apari in fata "in calitate" de prieten ... iubit ... sau ... sau atat ... nu vreau sa pleci si sa nu stiu cand o sa te mai intorci ... nu vreau sa'mi mai spui : "poate nu o sa ne mai vedem ... " ; m'am obisnuit asa, m'am obisnuit sa te vad in fiecare zi ... si asa vreau sa ramana ... si maine ... si peste o luna ... si peste 1 an ... nici prin cap nu mi'a trecut ca o sa fiu pusa in situatia asta ... si daca o sa'ti fie bine acolo crede'ma, nu o sa pot sa ma bucur ... vreau sa fii fericit ... dar aici ... desi ... ar fi bine pentru tine ... desi ... poate e mai bine departe de toti ... nu vreau sa pleci ... si pe mine cine o sa ma mai tina in brate? si cine o sa ma mai certe asa cum o faci u? si cine o sa ma mai enerveze ... asa ... cum numai u reusesti? si cine o sa ma mai iubeasca ... cine si de ce?

... obsesie ... betie ... chef ... si amintiri ...

... nu zic ca mor ... o sa va bantui mereu ... trec printr'o perioada ... e greu ... exista numai "da" ... sau "nu" ... "rau" sau "bun" ... "bolnav" sau "sanatos" ... "saptamani" ... sau "luni" ... "cancer" sau "amigdalita"...

"mi'e frica de ziua'n care n'am sa mai fiu eu ... "

... s'au schimbat foarte multe in ultimele 2 luni ... de la iubit ... pana la prieteni ... pana la oamenii din jurul meu ... pana la el ... pana la noi ...
... ma simt rau ... mi'e rau ... mi'e greu ... "nu mai cauta prietenie ... " ... si ma intorc la vorbele mele de ... de acum 1 an, 2 luni si 1 zi ... :( e mai bine sa te doara altundeva?! normal ... nu'mi place ca mereu sunt prost inteleasa ... ma doare ca oamenii la care tin trag concluzii inainte sa'mi vorbeasca ... ma doare sa simt ca omul de langa mine nu are incredere in mine ... ma doare sa vad ca parintele meu e la fel ca toti ... si mi'e si mai greu sa spun exact la ce ma refer ... am invatat sa ma controlez in fata vostra ... e de ajuns sa ma uit in alta parte ... si imi trec dracii ... imi pare rau ca ma inchid din ce in ce mai des in mine ... nu mi'e greu ca nu mai sunt langa tine ... dar nici bine ... mi'am luat singura o pauza ... poate, sau sigur ... definitiva ... pe care chiar o merit ... ma doare si pe mine uneori ... chiar doare din cand in cand ... am auzit lucruri pe care nu ar fi trebuit sa le aud vreodata ... nu am cerut sa fiu inteleasa ... nu am cerut sa fie cineva langa mine ... am cerut doar sa nu se comenteze ... am vrut sa fiu lasata in pace ... si sa nu se faca misto pe tema asa ... sau ... sa nu se zica: "ai si u un motiv acum ... " "ai si u o scuza " ... am vrut sa fii langa mine ... dar ce am vrut eu ...nu mai conteza pt mine ... pt ca am un dar: uit repede ... cand e vb de lucruri care'mi fac rau ... am uitat ce ai spus ... ma doare ... insa ... ca as putea sa ma simt inhibata in fata celui de langa mine ... cel din viitor ... daca dmf o sa mai discut subiectul asta ... am crezut ca dupa 1 an si ... o sa am cu cine discuta ...

... acum astept sa se intample ceva ... astept sa fiu fericita ... astept iar ...

... ma simt ca si cum nu as fi ...

nu e vina ta ... dar eu ... cea mai mare cretina ... am crezut ca trebuie sa'ti spun tie toate astea ... care?astea ... asta ... si restu'pe care nu ai apucat sa le mai asculti ... am crezut ca esti altfel ... si stiam ca esti altfel ... dar acum m'am convins ca esti altfel ... altfel decat mi'as fi dorit eu ... altfel! ... mereu altfel! sper ca o sa te gandesti la ce ti am spus ... si sper ca o sa iti dai seama ca ce spuneam era important ... poate pt mine ... si asa ... era important pt mine ... automat si pt tine ... ca doar u esti ala pt care contez ... nu? sper doar sa nu ma inhibe subiectul pe viitor ... sigur cu tine nu o sa l mai deschid ... dar ... cum ziceam : nu ma mai intereseaza ... sa ma simt si eu bine ... ;)