Fericirea este un birou mic dotat cu un cos mare de gunoi!

Da...sthiu! m'am schimbat. Mi'am incalcat toate principiile o data ce te'am intalnit.Mi'a mai ramas o farama de mandrie pe care nu sthiu cand sa o folosesc, iar cand o fac, o fac prost, cand nu trebuie. Mi'a mai ramas o ultima lacrima, restul sunt niste "mici clone" menite sa te induca'n eroare. Mi'a mai ramas 1/3 din suflet, in care am decis ca voi incapea numai eu...hmz, eu in sufletelul meu. Va avea de suferit, sunt convinsa! Mi'au mai ramas niste flash'uri de care nu sthiu cum sa scap. Nu'mi folosesc la nimic, bha mai mult, ma indeparteaza de tine. Mi'a mai ramas neincrederea in tine...si poate o iubire pe care incerc sa o pastrez vie, cu sau fara voia mea. Am incercat sa ma schimb...si am reusit. Nu ma plac din diferite motive. Sau ma iubesc pt ca...bla bla! nu intereseaza pe nimeni, cum pe nimeni nu intereseaza ce scriu eu aici.Nu scriu pentru VOI, scriu pt mine, pt cele multe care se ascund in mine, pe langa...Incerc sa ma regasesc in tine, incerc sa ma regasesc intr'o carte, sau intr'o poza...nimic comun...poate doar paginile din jurnal, de maxim 3 luni scrise, mai arata ceva ce ar putea aduce cu cea de azi! eu...eu, cea de maine...? fuck, mi'e frica sa ma trezesc dimineata. mereu aceeasi imagine...eu, nedemachiata, cu ochii mici, inspirand teama...sunt nervoasa dimineata, as bate pe toata lumea. si pe mine m'as bate daca as putea. imi mai dau o sansa...am ajuns sa cred ca cel mai bine ma pricep la a da sanse. [sthiu eu la ce ma refer].in fine, nu va condamn ca nu sthiti sa le pretuiti, ma condamn ca nu sthiu cui sa i le ofer. Nu cred ca intr'o alta viata mai am o sansa sa fiu fericita. Bha mai mult, presimt ca voi fii in viitoarea viata, o mica somaleza hranita cu viermi crocanti si testoase zemoase. Pana la urma, ceva bun trebuie sa gasesc in a manca viermi. Nu gasesc nimic care sa ma mai bucure. Poate doar...placerea de a vedea ca'mi vine ciclu' in fiecare luna, sau 10 minute de somn in plus in fiecare dimineata. Poate? dar micile bucurii au intrat prin efractie in viata mea, din lipsa de altceva! poate si el a picat fara voia lui langa mine. Poate nu prea ma mai intereseaza. Poate sunt o naiva. Dar cand vine vorba de mine pot fi si ipocrita si parsiva. Nu suport sa ma calci pe coada. Oricum, daca va dati seama ca mi'ati atins mandria, mai aveti timp sa va luati armura, caci reactionez cu intarziere...dar... dar si atunci...plecati pe luna! sunt rea? sunt prea buna mha idiotilor...urasc sa ma invinovateasca cineva pt o chestie pe care eu nu am facut'o sau sa ma banuiasca cineva de ceva, iar eu sa'mi dau cuvantul de onoare, iar cel de langa mine sa' si afiseze pe "ecran" un zambet tamp ce aduce cu : "lasa ca sthiu eu...dar stai linistita, ca nu mai spun" pey...sa va ia dracu! nu fac aluzie la nimeni...am zis doar ca urasc...aha...ipocrizie! in principiu, asa cum mi s'a mai si zis, viata mea e foarte frumoasa, numai ca nu sthiu sa o gasesc printre miile de vieti paralele, si nu reusesc sa o pretuiesc. Va rog... mint! e a dracu de nasoala.
[urasc sa ma duc sa ma tund...e ceva fantastic ce cred ca li se intampla multora...maine ma duc la "salonu' pizdii" sa ma tunda asa cum vreau eu...si important: sa nu'mi ia din lungime f mult, adica...deloc! pey, draci, da'i si faci poze in seara asta, la par, ca maine precis abia o sa mai treaca peste urechi...bha urasc...toate idioatele care te tund cum vor ele si cum cred ele ca iti sta mai bine....aaaa...daaa... "va rog frumos sa nu'mi luati din breton!" si dupa ce baga foarfeca in el: "asa e bine, sa mai iau putin din el?" FHA, u esthi surda????? NUUUU! o extensie daca mai puteti sa'mi faceti! asculta vama...vama veche! [fuck, VAMA] ce conteaza ca s'au despartit daca solistul ,undeva, va fi tot Tudor...sau ce conteaza atata timp cat toate melodiile erau facute de el...? HA! maine am sa umplu cerul cu prostii! Sper ca maine ma voi duce sa beau ceva, undeva, intr'o casa! vreau sa fim eu, el si ...si...si atata...adica, nu! ca poate iese urat! glumeam...vreau ceva linistit! sa vedem...in principiu maine sthiu sigur ca nu o sa mai am chef de nimic: ma tund! :-<]

Just 4 ...

Daca m'ai intreba:

Ti'as raspunde ca :
...da, mi'e rau...
...mi'e frica ... mi'e teama caci sthiu ca vor exista lucruri peste care n'as putea sa trec...
...ca vor fi si alte fete carora le va spune:"VREAU SA TE VAD"...
...mi'e teama ca nu o sa pot sa trec vreodata peste tot!

[mi se pare si normal]...am avut o zi de rahat...nu am putut, pur si simplu, nu am putut.

MI'E DOR DE NOI!

I don't know what more to ask for
I was given just one wish.
It's about you ...

Ma aflu intr'un punct al vietii mele in care simt ca ma voi schimba foarte mult. Toate framantarile mele anterioare erau doar praf pe care mi'l aruncam in ochi singura, fara ajutorul nimanui. In toate scrisorile catre tine, pe care le'ai luat in serios, nici eu nu stiu de ce, erau atat de infantile, aveam pretexte, scuze pentru orice ziceam, faceam sau indrazneam. Ce patetic, recunosc, dar acum ma privesc in ochii acestia frumosi, caprui, sinceri si vii precum simt in fiecare clipa si'mi dau seama ca tot ceea ce sunt, voi deveni, voi ramane, depinde de mine doar. Tot ceea ce voi regreta, va fi din vina mea, iar tot ceea ce voi alege sa experimentez si sa integrez in personalitatea mea va fi pentru ca aleg calea aceasta.

Voi evita sa mai fiu evaziva, voi spune direct si cu sufletul deschis totul; voi simti totul, fara a ma bloca intentionat intr'o alta depresie creata de mine. Devin femeie,ma schimb de la o zi la alta; este o senzatie uimitoare, de exaltare, de nerabdare… Dar, am observat ca reusesc doar pentru ca nu mai analizez chiar totul; sunt sigura pe mine, pe farmecul meu, pe inteligenta mea. L'am cunoscut intr'un club si m'a fermecat cu obraznicia, insistenta si zimbetul lui. E dulce, nebun si... ma doreste. Nu am acceptat sa ma culc cu el, era prea repede pentru mine, apoi mi'a zis ca are o prietena. Atunci parea sa conteze, dar azi nu mai este chiar asa. Oare gresesc? Am avut intotdeauna principii solide, inca de mica si mi'am promis ca nu voi dori un alt "ocupat" sau un barbat insurat, nu e moral, nu e corect. Dar observ ca viata ma provoaca mereu sa incalc aceste reguli. Ce e mai grav? Sa'mi pastrez gandirea morala si sa rezist tentatiilor sau sa ma las dusa de val si sa nu gasesc pretexte pentru a ma simti apoi vinovata? El are 19 ani, eu aproape 17. Spunea ca o iubeste, dar nu concepea , poate, sa nu ma aiba. Era doar ambitia lui, spiritul specific masculin de'a dori tot mai mult ceva ce nu i se ofera? Cum gandesc barbatii, de fapt?
sunt pregatita sa renunt la "virginitatea" pe care am crezut'o o virtute
Mi'a marturisit ca ma place din ce in ce mai mult. E sentiment la inceput sau e doar activitatea intensa a hormonilor lui razvratiti? Te intreb toate acestea din curiozitate, dar nu sunt cruciale intrebarile mele, ca alta data. Nu mai depinde, nu mai simt ca ar avea o prea mare importanta. Simt asa, calm si firesc si puternic cum am curajul si disponibilitatea de a'mi manifesta afectivitatea pentru el, chiar daca doar pentru o "noapte". Ma simt atit de libera, parca mi'ar fi crescut aripi acolo unde altadata erau doar brate incatusate, inlantuite. Acolo unde sufletul se ingemaneaza cu gandul, lumea exterioara cu a mea, interioara. Ma simt pentru prima oara o fiinta cu mine insami, cea descoperita. Nu ma mai intreb daca ma accepta, daca ma place cineva, nu mai cobor privirea cand ceilalti par altfel. Eu sunt mult mai altfel decit ei [ele]. Nu voi face nimic, niciodata la intimplare. Orice clipa traita e o decizie luata cu cateva clipe inainte, inconstient uneori, dar sincer. Am sentimentul ca, daca imi voi urma mereu intuitia, glasul inimii, cu o gandire limpede, onesta fata de mine insami, voi fi fericita si implinita. Eu cred ca o persoana inteligenta poate gandi si simti cu limpezime, concomitent, fara a gresi decizia luata drept consecinta. Tu ce crezi, mi'as pierde inocenta sufleteasca astfel sau doar mi'as elibera mintea de toate aceste intrebari stupide pe care ti le adresez mereu? Nu mai vreau sa intreb, sa mi se descrie, sa mi se explice viata, vreau sa o cunosc personal, cu dureri si cu impliniri, cu bune si rele, iar daca ramane linga mine, sa ridic privirea, sa inspir aerul dulce al vietii, sa inchid ochii, sa'i deschid si sa merg intotdeauna mai departe, dar numai inainte, cu mandrie. Ceea ce vreau este sa nu fac lucruri rusinoase, regretabile. Ei, vezi ce paradoxala sunt? Sa'mi pastrez mandria intacta.
Poate sexul sa schimbe o persoana intr-'atat incat sa devina alta? Nu vreau sa am atitudinea unei fete usuratice pentru ca sunt destule. Si, totusi, am incredere in mine ca voi fi aceeasi mereu, doar putin mai hotarata si mai sigura decat am fost pana acum. Am dreptate? Cred atat de mult in mine, in sinceritatea mea, iar pastrind'o stiu ca nu voi avea regrete. Ma schimb de la o zi la alta. Vreau tot mai mult si atat de mult…! Traiesc cu o foame permanenta de ceva, aflat undeva, aproape. Imi vad viitorul asa cum l'as dori, cum mi l'am, dorit mereu. Sunt o visatoare si totul pare o iluzie, dar de ce nu renunt la nimic daca pare imposibil? Pentru ca nu este imposibil. Intensitatea si implicarea - iata doua cuvinte care ma caracterizeaza, ma definesc. Poate de aceea si atatea palpitatii, atatea emotii... dar ce bine este asa! Cand rad, rad cu sufletul reflectat in ochii luminosi, cand sant furioasa sar scantei in jurul meu, cand oamenii au incredere in mine si se bazeaza pe mine, ma simt reala mai mult decat oricind. Dar si cand supar pe cineva, cand se intristeaza din vina mea, se prabuseste totul in jurul meu daca este cineva destul de apropiat. Mai am de muncit la caracter, sunt cam rece uneori. Dar nu'mi este teama de nimic, in sfarsit! As vrea mult sa stiu parerea ta despre toate balivernele mele, oricine ai fi tu, ai contribuit la schimbarea mea, ai imbunatatit cate ceva.

E un ecou...nu vin...

...sunt eu oare exagerata? exagerez cand spun : [...m'a inselat cu 8...mi'e greu sa am iar incredere in el...] ... sunt deplasata pt ca : [am plecat de la el cand am citit o arhiva in care il intreba pe un tovaras daca poate sa ii aduca niste pizde?] ... oare chiar imi fac multe probleme ... DEGEABA?

*ma panichez f usor de la un timp...
*ma supar f repede...
*gandesc prea mult inainte de a lua o decizie...
*nu'mi pare rau de nimic din ce ar trebui sa mi para...
*urasc sa ma gandesc la viitorul nostru...
*beau prea multa bere...
*fac prea mult sex...
*tip prea tare in timpu' asta...
*vreau mai mult...
*prea mult...
*cred ca...nu sthiu ce...
*am ajuns sa cred ca nu e bine sa cred...
*vreau la mare...la iarna...
*vreau sa mi fac ziua in oasis...
*vreau sa nu mai am atatea impresii...
*vreau sa am ca anu' trecut , vreo 20 de invitati...
*vreau sa nu'mi mai aduc aminte de tine...
*vreau sa nu'mi mai citeasca nimeni bloggu'...
*vreau sa sterg acest jurnal infect care nu'mi foloseste decat sa imi amintesc...
*te vreau...u, cel de acum 5 luni...
*ma vreau cea de peste 6 ani...
*vreau sa pot sa spun si peste 20 de ani: nu am regretat nimic din ce am facut...

**vreau sa vad o stea cazatoare...
**vreau sa'mi pun o dorinta, care desi sthiu ca nu se va indeplini niciodata...
**sa pot sa sper la ea...
**sa pot sa sper in general...
**sa pot sa rad...
**sa nu mai zambesc doar in poze...
**vreau sa'mi torn suc pe o ureche si sa curga prin ochi...
**vreau sa plang vin...
**de preferat o Busuioaca...
**vreau sa pot sa pocnesc din degete si sa ma imbat automat...
**vreau sa ma imbat iar de la un pahar de vin...
**vreau sa ma imbat dupa o sticla juma de vin, nu cum am ajuns, ca ma ridic si nu am nimic...

***vreau sa ma teleportez...
***vreau sa fiu "cobai" pt chestia asta...
***vreau sa pot zbura...
***vreau sa pot merge pe mare...
***sa pot tine o stea in palma...
***sa pot sa strivesc cu ura fluturasul din camera care incearca sa ma futa pe creier incercand sa futa molia...
***vreau sa vorbesc serios...
***vreau sa nu ma mai iau la misto...
***sa pot sa nu vad toti cretinii din fata mea...
***vreau sa pot sa le scuip in fata pe toate domnisoarele cu care m'a inselat...
***sa pot sa zic: da'te'n mata" fara nicio urma de compasiune...
***sa pot sa fac orice fara sa ma mai gandesc daca e bine sau rau...
***sa pot sa'ti fac 3 operatii ca sa poti si u sa fii femeie, jigodie mica...
***sa'ti fac un implant de creier...
***sa pot sa te privesc in ochi...
***sa pot sa te trimit in pizda matii ca poate asa, daca te mai naste'o data vei deveni femeie...
***vreau sa'mi dispara urma de verigheta de la bronz...
***vreau sa ma pot demachia seara cand vin acasa, ca sa nu ma trezesc un mic monstrulet suvitzat...
***sa pot sa mananc piftie...
***sa nu ma mai doara niciodata maseaua...
***sa nu mai am nevoie de dentist...
***sa pot sa imi trag un glonte de 9mm in nas...

[a fost doar un ecou...]

Sunday evening. For my beloved.

Dependenta?! Nu stiu sa las sa treaca aceste momente ca si cum nimic nu s'ar fi intimplat. Ca si cum virtualitatea ultimului an s'ar fi consumat fara urme in sufletul meu, fara amprente pe pielea mea, fara desenul trasaturilor sale intiparite pe retina. Lumea mea virtuala, despre care am tot incercat sa scriu, s'a dizolvat cu repeziciune in clipa cand am constientizat ca SIMT, ceva unic, spectaculos, mai sus decat pentru oricine din lumea asta rotunda. O forma unica si singulara, noua mea realitate. L'am privit de atitea ori aprinzindu'si o tigara, am simtit in nari mirosul de tabac, i'am mangaiat obrajii pe sticla monitorului, m'am lasat trezita dimineata de ceasul din camera lui, am baut impreuna din aceeasi cafea, am dansat si am facut dragoste mai intens ca niciodata. Si am vrut mai mult, mai mult... mai mult... iar acum nu mai stiu sa vin inapoi.Ma inspaimanta fuga aceasta continua a timpului, pierderea clipelor pe care nici macar nu am rabdare sa le traiesc. As vrea sa ma conserv intr'o cutie frigorifica, sa ma trezesc doar atunci cand "mi s'a pregatit ceva", sa nu imbatranesc, sa nu ma consum, dar sa nu pierd totusi nimic din culoarea zilelor si din linistea acestor nopti ce nu se sfarsesc, dar trec mult prea repede atunci cand reusesc sa adorm. Saptamani pierdute, luni pierdute, atata timp golit de amintiri... oboseala si apatie, sila si disperare. RABDARE. Imi lipseste. E tot ce tu imi ceri, iar eu nu mai am. Inchin acest pahar in fata baietelului tau nou'nascut, in fata bucuriei de a'ti tine copilul in brate... nu e al meu, nu sunt eu cea care ti'a daruit acest mic miracol, nu voi putea fi niciodata o mama buna pentru copiii tai, pentru ca te iubesc prea mult, nu vreau acum sa te impart cu nimeni, nici macar cu proprii nostri copii. Dorinta de a te avea egoist, de a'ti poseda sufletul si mintea, de a fi doar noi doi, de a trai cu foame fiecare clipa, intimitate si timp doar pentru noi... avem atatea de recuperat! Secunde care nu se vor intoarce niciodata pentru a le trai impreuna. Secunde ce pier, se duc departe si duc cu ele intreg procesul constiintei mele. Pentru tine am ramas curata saptamini intregi. Am obosit. Citeva fumuri, ameteala si zborul... senzatii light, surogat patetic al betiei de tine, dar departe de lumina obscura a cluburilor, de pastile, de orice tentatie bolnavicioasa. Nu e usor, tu nu intelegi. Am visat ceva intr'o seara. Am vazut ceva acolo, era oglinda fanteziilor tale, ma vedeam asteptandu'te intr'o camera cu draperiile trase, cu betigase orientale fumegand discret, cu lumanari calauzindu'ti pasii spre masuta pe care iti pregatisem un ceai. M'am ridicat usor si cu un gest delicat te'am invitat alaturi. Fatza pudrata, pometzii roz, buzele rosii, ochii puternic conturati ... erai fericit. Fericirea aceasta o caut in gesturile tale, in fiecare privire a ta, bucuria de a te lasa surprins de dragostea mea, linistea si gingasia unor gesturi nascute sa te aline si sa'ti alinte sufletul. Sunt patetica. Ziua aceasta poate va veni candva. Acum nu, acum eu fumez si scriu, ascult Reamon - Supergirl si zambesc gol, te vad ajutandu'ti sotia sa alapteze, te simt macinat de dorul de noi, de nerabdarea clipei cand tot masacrul acesta al sufletelor se va sfarsi si ne va elibera unul spre celalalt. Iarta'ma. Iarta'ma ca de fiecare data cand ma doare si tu simti de acolo, de atat de departe, cu fiecare neuron, chinul meu. Astept cuminte, asa cum ti'am promis, ma rog sa vii inainte sa fie prea tarziu.

Poti fi tras in p**a de cel mai apropiat!

Eu astept sa fiu lovita, astept zambind...pentru tot ce'am vazut pana acum, sunt pregatita!

[nu'ti spun "taci"...vb...zi tot...nu i asa ca atunci cand e vb de radu, te simti amenintata? nu'i asa ca simti ca trebuie sa aperi ce e al tau, ca trebuie sa aperi cu dintii? nu'i asa ca prietenia, tovarasia dintre baieti e mult mai stransa? sthii vb aia: "nu'mi las tovarasu' pt o pizda proasta"...eh, nu sthiu daca ai inteles ce am vrut sa zic. noi suntem altfel, noi fetele? femeile?
"Daca ti-as spune ca nu se procedeaza asa,mi-ai spune “taci”.Daca ti-as spune ca m-a deranjat, mi-ai spune ca “degeaba” " adevarat mey...ai reusit,vad,sa ma cunosti in cativa ani...si daca tot ma cunosti, eu nu sthiu cum mai ai tupeul sa comentezi ceva, cand ai dat cu mucii'n fasole!eu zic sa te simti , pt prima oara in viata, cu musca pe caciula, si sa incerci sa taci, si sa nu te mai caci pe tine.NU COMENTAAAAAAA!Mai bine incearca sa vorbesti intr'o punga si pastreaza toate cele spuse pt tine... cum te'ai simtit u ieri, m'am simtit eu...numai ca tu nu aveai de ce...e urata, nu, indiferenta pe care ai vazut'o in mine? e urata durerea de pwla care ma incearca de o luna, caci nu mai am viata? caci m'ai facut sa'mi dau seama cum sunt prietenii...si pt ce sunt buni! caci mi'am dat seama ca esthi parsiva si ipocrita...cred ca sthii si u f bine chestia asta... nu'i nimic..."te copiez"! priveste'te in mine! si...stai linistita...e mult spus ca te voi urmari toata viata... viata mea s'a dus...a ta de abia incepe...]

Legile sunt pentru noi, cei de rand
Si asta nu se va schimba curand
Incearca sa ma crezi pe cuvant
Nu poti forta un om sa te placa
Nu esti bine venit, pleaca
Orice rau final tre` sa treaca
Daca oamenii sunt caini, cand e vorba de ce`i al lor
Mare atentie nu cumva sa ramai dator !

10G

::: mey, ce sa zic... usor speriata...A inceput scoala.Fetze noi.Profi noi.Boboci.Boboace...Materii noi ! Ganduri.Stari de nervozitate.Psihic cazut.Teama... buun...noua mea clasa: 10G! Am intrat usor speriata in cea mai galagioasa clasa de la subsol, un baiat m'a poftit in clasa. Cand am intrat am vazut cum se uita toata lumea la mine. Prima intrebare a fost: "de unde au aparut toti?"...nu am zis'o cu rautate, ideea era ca nu sunosteam pe nimeni nici macar din vedere...a fost ciudat. M'am pus in pen'ultima banca, apoi m'am mutat in ultima. Cred ca am pus ochii pe trei fete: dee dee, mire si yoyo. Sunt super dragute si nu mi'au dat niciodata senzatia ca "sunt in plus". Sunt ok toti...mai putin una din fete [pt. cunoscatori] :) nu'i nimic, se rezolva. cu grija si discretie. De abia astept sa le cunosc mai bine pe cele 3 fete, sa aflu mai multe despre ele...marti ma vad cu ele...in terasa, probabil la o bere! ["vaaaai, u bei bere??" - "du'te fha in mm de scroafa epileptica"]:::[doar pt cunoscatori] :D eh...toate se rezolva la un moment dat, nu?

[nu stiu cum sa va spun...dar m'am impacat cu cata, si sper sa iasa tot bine. Am incredere in el...ii mai dau o singura sansa, de dragul a ce a fost, si pt ca inca il iubesc...dupa tot...] [T.I.C.]

RÂNDURI DE DRAGOSTE . . . MOARTĂ

Fost-ai odată
Cel ce mi-a lăsat urechea sărata
De o şoaptă dejucată. . .
De altădată.

Pupila mi se dilată de o culoare rară-amară
De odinioară . . .

Gura se contractă
De lipsa sărutării - constantă

Braţul mi se-doaie
Sub frânturi de ploaie

Trupul meu e plin, filon de scânteie
La gândul că ne vom îmbrăţişa în mare

De-aş putea, ţi-as devora amintirea
Dar e o idee virtuală,
Căci eşti mai presus decât firea!

(Tamara Ocu)

Sa te ia dracu...

::: te urasc asa cum un copil poate uri...si tare imi e ca ... ma voi intoarce la tine...azi mi'a fost f bine fara tine...azi mi'a fost bine! azi nu am plans...desi mi'am dat seama ca atunci cand mi'ai spus ca pleci sa duci niste "acte" u de fapt erai cu o tipa...si mi am dat seama ca ma minti si ma inseli la greu! te urasc ... te urasc! Esthi un mare ipocrit...! sa te ia dracu ... pe tine si pe toate "pizdele" tale...la dracu... vreau viata mea inapoi!

[uita'te in ochii mei si zi'mi ca nu ma vrei fiindca iti citesc pe chip dorinta!]


Daca ti-as spune ca mi-ajunge
M-ai strange in brate si m-ai plange
Sau m-ai spune ca sunt las
Ca sunt slab
Ca viata m-a facut sclav
Crezand ca toate astea in loc sa m-alunge
M-ar face sa stau
Sau ti-ar fi totuna
Si privind luna
Mi-ai spune "Pleaca"
Gandind ca daca o sa ai ceva oricum o sa-ti treaca
Asta si sper
Nu sa asociezi numele meu c-o rana
Nu asta iti cer
Daca as putea ti-as da o coroana
Sincer, dar nu pot
Trebuie sa am grija de'ale mele
Am si eu belele
Si tin doar de mine multe din ele
Daca ti-as spunde ca am lucruri mai importante de facut
M-ai crede vreun increzut
Ti-ai da seama ca te-am mintit de la inceput
Si te-ai invinui pentru ca m-ai crezut
Sau m-ai intelege
Si ti-ar parea rau ca nu pot alege
Te-ntreb pentru ca nu stiu
Opreste-ma sau ajuta-ma sa gresesc
Cale de mijloc nu gasesc

Iar daca, daca ti-as spune "Bun ramas"
Oare ai mai, oare ai mai face un pas
Intr-un ultim ceas? intr-un ultim ceas, hey...

Mi'ar fi placut sa nu mi se fi intamplat nimic astazi, daca adevarul poate fi considerat o intamplare, in sensul ca il cunosti atunci cand nu te astepti deloc si, odata cunoscut, descoperi nefast ca te'ai înselat pe tine, din nou. Cunoasterea adevarului te asaza inevitabil în conditia sinceritatii: adimiti ca pana la cunoasterea respectiva ai fost fie ignorant absolut, fie inselat recuperabil. Sau cautator pierdut, debusolat in chip relativ. ...Astazi, am inteles ca a doua varianta imi corespunde daunator: Am iubit un zeu, un barbat caruia ii datorez nenumarate poezii, zeci de pagini scrise ce dezvaluie chipuri - ale mele şi ale lui - nebanuite - nici de mine, nici de el. Am iubit un barbat pe care l'am cautat neobosita in nenumarati barbati si pe care am crezut ca, în sfarsit, l'am intalnit. Am iubit un barbat alaturi de care timpul meu inceta sa mai fie timp. Am iubit un barbat ce m'a impins cu dragoste spre alta singuratate: unic si fericit chip opulent. Dar, vai!, m'am inselat. Nu ma asteptam ca adevarul transfigurator sa se preschimbe instantaneu in iluzie desfiguratoare. Aceasta metamorfoza desteptatoare s'a consumat repede, dar, paradoxalmente, ea a durat destul - cat sa'mi dau seama de murdaria veche si bine ascunsa a privirii care, candva, m'a sedus. Ce ciudat: privirea de care te indragostesti e privirea pe care ajungi sa nu o mai iubesti, de care te desparti definitiv. E privirea pe care, acum, nu vrei decat sa o uiti... spre binele cui? Al niciunuia! Al nimanui!

[Cât de adânc e zâmbetul prietenului, atunci când el te exprimă! Fericirea celuilalt nu e de neînţeles decât dacă ea nu reuşeşte să se prelungească în noi, decât dacă fiinţa noastră nu se deschide, măcar o dată, pentru a fi locuită de zâmbetul celuilalt. Prietenul te zâmbeşte!] Constantin Noica

Summer love - Remember


Show me the things that we felt in the time we where dreaming
show me now, feel it now

Ce ma doare cel mai tare? ma simt ca ultima proasta...si nu sunt! sunt prinsa la mijloc! si chestia asta ma dezgusta! tu, cata, radu, anna! hai, mai vin!? mai sunt? ati ras azi de mine, nu, cand m'ati vazut in starea in care m'ati adus? aratam bine? eram asa cum ma sthiti voi? eram eu? Am incercat sa ma razbun pe cine nu trebuie, si am reusit sa ma razbun pe cine nu trebuie...sthiam f bine cum sta treaba cu anna...altele erau problemele mele, nu ea...dar nu am mai putut...simt ca ma ia lumea peste picior...da...lumea...pt ca pana acum cateva zile, voi...tu...erai lumea mea...ea era lumea mea! si a venit apocalipsa...nu'i nimic, ce nu te omoara te face mai puternic...e na? pe "cuvantul vostru de onoare"? didy, hai sa'ti mai spun o chestie! sa nu ma minti, caci pentru mine o sa fie egal cu zero...ok? hmz...uite cum sta treaba, nu'i zi lu radu, dar cred ca deja sthii, sau...oricum, nu are el nicio legatura...in fine?! hai ca te intreb: sau iti zic? scuze...draci...hai sa'ti zic cand mi'ai facut'o u prima oara: in grecia ... 'ubita! i'ai spus lu' radu ca eu l'am inselat pe cata...sau...atunci cand te'a intrebat el, pus de cata, u probabil ai tacut! de ce mha, daca u, la momentul ala nu sthiai nimic? sthiai ca orice i'ai spune lu radu, cata va afla...nu? era clar, vorbisem chestia asta... de ce in ziua cand m'am intors u m'ai intrebat: "auzi, da' u sigur nu ai facut nimic pe acolo?" m'ai dezamagit...si ma simt ca ultima proasta...ma simt ca ultimul rahat...pentru ca nu inteleg de ce traiesc toate astea acum?! oricum, ai reusit sa'l faci pe cata sa'si dea cuvantul de onoare "stramb" in fata mea, sa ma minta... ma pis pe barul ala de rahat! ma doare momentan in cur de toata lumea...ai vazut cum se poarta cata? ai vazut ce relatie reusita avem? ai vazut si u acum cum ma ameninta in fiecare minut? ma gandeam ca poate nu ma crezi...cum ma da el cu capul de masa, cum ma bate si pe mine si pe Alex...cum cum si cum...si cum multe altele nu au rost sa fie spuse, pt ca banuiesc ca'ti inchipui... Placebo - song to say goodbye! sau...crezi ca poti sa asculti acum Vita de vie- pleaca?! daca da, ascult'o! ce rost avea discutia asta cu cata...de ce trebuia mha? i'ai spus pana si chestia pe care ti'am zis ca nu o sa o spun niciodata, pt ca'i faceam prea mult rau, si in primul rand, mie ... f mult! de ce i'ai zis mey... 'ubita, ca se stabileste Alex in Bucuresti?! de ce? era ultimul lucru...pe care trebuia sa'l sthie...acum zice ca'l mint...sau, ca l'am mintit...nu o sa ma creada niciodata ca i'am ascuns chestia asta doar din simplul fapt ca nu vroiam sa aiba in cap , ca atunci cand ies cu tine sau mi'e rau si stau in casa, ca eu de fapt ma vad cu Alex...si acum, "datorita" tie, va reusi sa aiba chestia asta in cap. A...chiar nu ai omis nimic, nu? vad ca sthia pana si faptul ca imi era frica sa nu cumva sa pice in aceeasi facultate...ca acum sa creada ca eu vroiam sa se duca la facultate in Cantemir ca sa nu cumva sa pice cu alex in faq...ca cica eu as fi crezut ca Alex o sa se duca la facultate in Spiru [unde e acum Cata]. Uite ce a iesit! un mare cacat...acum las'o asa...ca e facut cacatu praf! eu nu pot sa fac cum iti face tie Sabina, eu nu pot sa tip, sa urlu, sa'ti zic ca: "gata, de acum la revedere..." iti zic doar ca : m'ai dezamagit... eu inteleg doar faza aia, cand i'ai zis ca : "da....m'ai tine legatura cu Alex"...bine, ca nu i'ai zis nimic, i'ai dat de inteles...dar dupaia... cand ti'a zis el ca s'a lamurit...si ca : "bun,acum sa continuam..." u ai continuat ... "in continuare"...ca sa se inteleaga! si chiar tot sa'i zici!? de ce mha?! si ... si te'am iubit, 'ubita!

Tot,tot ce'am strans in mine urla dupa
Tot,ce'a ramas in tine pentru mine.
Vreau,vreau sa nu mai simt asa
Smulge'te din viata mea si ...
Ia,ia din mine partea ta
Si pleaca.

Stai, fumezi si spui prostii...[ pt cunoscatori ]

:::apropo, macar daca spui "prostii", nu mai baga de la tine! ;)

am ramas asteptand
ploaia sa traga cortina,
am ramas singura
eu cu nicotina,
am ramas intinsa
cu lumina stinsa
cu tigata aprinsa
ashteptand furtuna!

Ai simtit si u asa?

ma simt ca dracu...am realizat ca uneori, eu, pot fii si naiva si proasta...ce e de facut in momentele acelea de pura nervozitate?...atunci cand tremuri tot, dintii iti scartaie si capul sta sa plesneasca?

>>> am trait, dar n'am fost eu,e timpul pentru o schimbare...ma intorc la varsta mea,fara suparare...
si vine o vreme cand sa scrii nu mai poti uitand unde ti'ai pus
imaginatia,cauti in ochii de copil fascinatia, ce ti'ar da puterea,acum,sa te revolti...
cum pot fi eu daca nici nu exist in afara lumii mele plate? nu e nevoie de un doctor sa constate...ca m-am plictisit de mine, cel trist..
dar cum pot fi altfel daca mi'am pierdut paradisul...si tot ce'mi doresc e o noapte eterna, sa pot pune capul pe perna, sa am timp sa caut si sa'mi traiesc visul...
abia mai pot sa'ti recunosc chipul si ma bucur ca spini are doar trandafirul, sa nu te sperii...acesta'i doar un stil de'ati spune ca nu'i nimic, decat sfarsitul... <<<>

:::[ma doare acum dar peste 5 minute o sa ma doara'n pwla!]:::

De ce sunt oamenii rai?

Ma uit la mine si observ clar o doza de rautate, fara de care viata mea ar fi cu siguranta una mai linistita. Ma privesc in momentele de criza(adica atunci cand cineva ma enerveaza, pe buna dreptate sau nu, nu conteaza, faptul ca ma enerveaza e suficient ca sa ma crizez) si vad cum caut cu toata rasuflarea mea o metoda de a il face sa sufere pe adversar. Poate e o chestie normala sa cauti razbunarea, poate ai motive sa nu taci ca prostu in fata ofenselor, dar ceea ce nu mi se mai pare normal este sa cauti sa lovesti in celalat ca intr-un dusman chiar daca el se numeste "iubitul tau", "mama ta", "prietena ta cea mai buna" etc. Eu una pot spune ca pe acesti oameni ii ranesc mult mai usor, e mult mai simplu, ii cunosc bine si stiu ce ii doare, asa ca atunci cand am impresia ca am motive ma leg de tot ce inseamna sensibil la ei. Nu numai eu fac asta, suntem multi noi cei ce facem asta, ni se zice oameni. Ma cert cu iubitul de exemplu, stiu ca il doare daca ii spun un anumit lucru, il spun, vad cum il doare si ma incearca o senzatie stranie de satisfactie, el la randul lui stie ce ma doare, asa ca loveste si el cat poate, intr-un final unul din noi loveste mai tare. Limita loviturilor creste cu fiecare cearta, limita suportabilitatii se mareste tinand cont ca dupa ultima cearta inca sunteti impreuna, asa ca la noua cearta cautam lovituri mai dure. Pe mine una, ma doare a doua zi ceea ce am zis, imi pare rau ca am facut'o , ma doare si mai tare cand il strang in brate si ii spun te iubesc, caci nu uit ca acum doua zile nu stiam cum sa il nimicesc cu iubirea mea. Imi propun sa nu mai fac lucrul asta, sa las de la mine tot pentru binele meu, tot pentru a nu ma mai simti cum ma simt dupa, si totusi acea stranie satisfactie rautacioasa este mai importanta. De ce? Nu stiu.
Cand vine vorba de mama , lucrurile stau si mai simplu. Stiu clar ca orice as face si orice as zice, ramane tot mama. Nu ma poate parasi, ma iubeste neconditionat, asa ca eu profit la maxim de situatie. Aici limita este foarte departe si oricum e oarecum invizibila. Mama va fi acolo chiar daca sunt rea sau buna. E mai simplu sa fiu rea, asa ca aleg calea usoara. Ma doare si in cazul asta ce fac,am momente ca momentul asta in care scriu si regret, dar momentele sunt momente si trec repede in general. Sunt rea, si cunosc oameni rai, vreau sa nu mai fiu rea si cunosc oameni care vor sa nu mai fie rai. Care e concluzia? De ce sunt totusi oamenii rai daca nu vor sa fie rai? Cred ca raspunsul e mult mai simplu decat toata povestea indrugata de mine aici. Oamenii sunt rai, pentru ca le face o placere deosebita sa fie rai, e placut sa vezi ca detii puterea de a starni si alte lacrimi decat ale tale, e placut sa vezi ca esti mai rau decat cel ce a fost rau cu tine si e placut sa fii tu cel ce are ultimul cuvant.

nu v-ati saturat sa ma umiliti...???

...in fiecare zi sa ma tarasc
in aceleasi doua coate.
dar ati reusit
-ce altii doar viseaza-
sa ramana din mine
numai pacate.

tot nu v-ati saturat
de-atata vreme...
si constiinta, si sangele
si fiinta mi-ati supt.
sunteti multumiti acum?
acum ca nu mai am puterea
sa mai lupt?
lipitorilor!

apropo

nu stiu de ce
voi,
(saracii de voi)
vreti sa imi furati dorinta;
dupa ce
(de-atatea ori)
mi-ati spanzurat fiinta.

haideti,
(suflete pagane)
sfasiati-mi pielea
ultimului vis...
va asteapta ghilotina
sa va duca in abis.

haideti, voi,
(ce va-ndoiti de mine)
sa plangem saruturi
cu lacrimi de floare;
sa ne-mbratisam in pleoape;
sa-mpartim o departare.

...nu mai pot ! Am cea mai urata amigdalita care poate exista...este groazniiic...am dormit 2 zile aproape in continuu! imi vine sa ma urc pe pereti!

Story of my life
Searching for the right
But it keeps avoiding me
Sorrow in my soul
Cause it seems that wrong
Really loves my company

He's more than a man
And this is more than love
The reason that the sky is blue
The clouds are rolling in
Because I'm gone again
And to him I just can't be true

And I know that he knows I'm unfaithful
And it kills him inside
To know that I am happy with some other guy
I can see him dying

I don't wanna do this anymore
I don't wanna be the reason why
Everytime I walk out the door
I see him die a little more inside
I don't wanna hurt him anymore
I don't wanna take away his life
I don't wanna be...
A murderer

I feel it in the air
As I'm doing my hair
Preparing for another date
A kiss upon my cheek
As he reluctantly
Asks if I'm gonna be out late
I say I won't be long
Just hanging with the girls
A lie I didn't have to tell
Because we both know
Where I'm about to go
And we know it very well

Cause I know that he knows I'm unfaithful
And it kills him inside
To know that I am happy with some other guy
I can see him dying

I don't wanna do this anymore
I don't wanna be the reason why
Everytime I walk out the door
I see him die a little more inside
I don't wanna hurt him anymore
I don't wanna take away his life
I don't wanna be...
A murderer

Our love, his trust
I might as well take a gun and put it to his head
Get it over with
I don't wanna do this
Anymore
Uh
Anymore (anymore)

I don't wanna do this anymore
I don't wanna be the reason why
And everytime I walk out the door
I see him die a little more inside
And I don't wanna hurt him anymore
I don't wanna take away his lïfe
I don't wanna be...
A murderer (a murderer)

No no no no

Yeah yeah yeah

t.i.m.d.t. :)

...Mi s'a facut dor de mare...m'am saturat iar de patul meu de acasa, si de soarele asta,care rasare dupa blocul de vis'a'vis...ce copie proasta! ce dor imi e...de abia astept sa merg la mare iarna...gata, m'am hotarat, iarna asta imi voi indeplini visul...trebuie sa vad marea inghetata pe stabilopodul meu...:"> da mhaaa... :) am un stabilopod numai al meu, undeva in saturn, e cel mai frumos! :"> eh...marea mi l'a facut cadou! :-$ sa nu mai spuneti la nimeni! oare tu ce mai faci? ce faci la ora asta (just 4 you)

Nr. neafisat!

*hmz...stergeam linistita cu acetona stropii de spray Montana de pe tapet...
*mi'a vibrat telefonul.
*sincer, am stiut de la inceput cine e.
*nici nu era nevoie sa ma uit!
*nr neafisat...
*m'am convins!
*muzica era data la minim...dar melodiile curgeau.
*ma asez la birou sa'mi pun o melodie...
*dau muzica in surdina...
*cu cat dadeam mai tare se conturau mai bine versurile din...
*"San Francisco"...
***coincidenta...
*nu pot sa raspund...
*dar...totusi...raspund!
...el a fost, nu...?nu m'am inselat!?

[vreau sa ma descarc putin... Corigenta se apropie... pe 5 o sa ma arunc.de la balcon, de stres, de frica si de o mare durere in p***... hmz... /:) nici eu nu cred ce spun, dar...da'o in masa, ca iau eu 5, ca nu sunt dobitoaca. Am mai dat si 8 milioane pana acum pe meditatii, ceva trebuie sa fi retinut. Oricum, din a 10 a ma mut la filo, unde o sa fie mai lejer, pana si profu' de mate (care m'a lasat) mi'a spus intr'o discutie ca : "acolo e ... e... nu se face carte" Si'am zis: F f bine! plm... sa'mi tineti pumnii... eh, da' si dupa ce scap, sa vezi porma caterinca si bauta! ;) :D ]