Pot sa ma duc in fiecare zi la dentist? plz! :X:X:X

... nu stiu de ce, dar ma incearca un sentiment de mila :)) saracuuuu'! :D

... marea sigur vrea sa ne zica ceva ... am stat si am ascultat'o atenta: zice mereu acelasi lucru numai ca noi nu o intelegem ...

... si tot e la fel de greu ... ca atunci cand incerci sa definesti un zeu! e un singur judecator, un singur judecat si o singura lege ...

... si am aflat ca inca mai am ceva, acel "ceva" ... inca mai exista timiditate ... secret ... dor ... si ochi inchisi! ce ciudat ma simt cand nu pot sa ma uit in ochii cuiva ... si bine! inseamna ca nu e tot chiar pierdut! nu m'am inrait chiar asa mult! si nu era frica ... era altceva! nici nu mai stiu cum se numeste acel "ceva" ... nici nu mai stiu cand l'am pierdut! azi cred ca am avut o sclipire in ochi! si nu vreau sa gadil orgolii, dar nu am recapatat sclipirea asta de una singura!

Be Brave. Take risks. Nothing can`t substitute experience

mda ... soare, sampanie, bronz, rasarit, apus ... dor, vodka si plictis. e chiar binevenita mini vacanta la mare! nu sthiu daca o sa reusesc sa'mi pun ordine in ganduri ... dar ... macar ma relaxez putin ... e clar ca o sa se duca tot dracu in primele 3 zile de cand ajung in bucuresti! macar incerc sa ma mai linistesc ... acum ma duc la masa sa imi continui festinul! Paste fericit!

genial,deja m'am bronzat putin si am stat doar 2 ore la soare.maine se anunta tot vreme buna asa k o sa ma gandesc la voi d p plaja ...
P.S.: berea e rece! :)

... too much poison, too much rum ...

... :( ...

posturi de idioata! ... ba pardon, de tampita! :D

imi vine obsesiv in minte aceeasi intrebare: " ... si daca o sa dispar, ce o sa faci? " si'am zis: nu stiu ... si nu stiu ... blonda? dragutza ? ... da' e aiurea ... in fine, nu stiu ... nici nu vreau sa creez probleme, dar nici nu vreau sa stau asa ... nici nu vreau sa uit, nici nu vreau sa incerc ... nici nu mi'e frica, dar nici nu sunt curajoasa ... nici nu stiu ... cel mai bine ar fi probabil sa stau in banca mea si sa'mi vad de ale mele ... am zis ca nu stresez ... eu am fost aia care s'a batut cu pumnii in piept ca nu streseaza ... :( eh ... la dracu ... pot sa zic un noapte buna ... sau nu ... oricum nu aude telefonul ... il aude cand vrea ... mi'e asa dor ... ce proasta sunt ... [ si nu vreau sa ma transform in "melc" ] ... mai bine ma bag in pat ... poate reusesc sa adorm ;) vise, vise, vise si iar vise ... noapte buna!

" te iubesc si acum dupa cel putin 2 ani " ...

... ma gandesc cu groaza ca acum 2 ani, pe 14 februarie, mi'am jurat ca asa se va intampla ... mi'am jurat ca o sa fac in asa fel incat sa primesc mesajul asta ... nu stiu daca am facut ceva ... nu stiu ... nu cred ... cand am vazut ca nu am nicio satisfactie la genul asta de mesaje, ca nu ma simt mai bine daca imi spui ca ... ca ti'e dor ... am zis ca trebuie altceva ... oricum ... probabil ca nu simt acum nicio satisfactie din simplul motiv ca nu mai simt eu nimic ... sa ma razbun? la ce folos daca nu am satisfactie ... ?! desi ... faptul ca am ramas si cu "ceva fizic" dupa 1 an si [ mda ... ca de la cacatul ala mi'a ramas semn ... in fine, nu dezvolt!si crede'ma ca e oribil sa ma uit in oglinda si sa'mi aduc aminte tocmai de tine !]... faptul ca si acum ma chinui cu atacuri de panica ... eh ... pe toate astea trebuie sa le tii minte ... mi'e mila de fata care sta acum langa tine, mi'e mila de tine ... si mi'e mila de mine uneori, ca eram asa naiva ... si mi'e si mai mila ca nici dupa ce am stat cu tine nu am reusit sa ma invat minte! daca o sa te stranga cineva de gat, sa te gandesti la mine ... si tu si tu! si am mai zis ... roata se intoarce fie ca nu vreau fie ca o intorc chiar eu! am nenorocul sa raman cu un semn care sa'mi aduca aminte de tine ... nici macar atat nu meriti! am invatat f multe din 1 an si ... bine, 2 ani si 4 luni ca aman2 ati fost la fel ... am invatat multe, dar nu am ramas cu ce trebuia! exersez!

m'am descarcat ... :) ma simt mult mai bine acum!

[ mi'e dor ... ]

... fantastic ... =))))

si mi'am zis: "sunt o tampita ... nu am nimic de pierdut" ...

da ... nu am nimic ... nu am nimic si nimic de pierdut ... stii ... uneori ma simt atat de bine ... ca tot ce fac ma ajuta sa ma cunosc ... bine ... stiam ca o sa fiu o "tampita" azi ... si am fost ... dar imi repet: "are cineva de pierdut ceva? " ... mda ... ce prostie ... nu vreau sa ma compatimeasca cineva ... si nici nu mai vreau sa aud de la x'uri ca : " ti'ai denigrat imaginea" ... e nu zau? ce usor e sa vorbesti ... uitati'va la voi ... eu nu am o imagine ... eu sunt ce vrei sa fiu [stiu... e urat ... lucrez la asta]... da' nu asta e problema ... ideea e ca ... nu va mai pierdeti timpul sa analizati tot ce fac ... uitati'va la voi ... [ bitza - vicii ] ... eu nu pot si nu vreau sa judec pe nimeni ... nu am putut niciodata si nici nu o sa pot ... dar de ceva timp mi am dat seama ca e cea mai mare greseala ... psiholog vreau sa ma fac, nu?! in fine ... uite cum sta treaba ... ma judeci ... e ok ... nu ma deranjeaza atata timp cat iti recunosti defectele si imi dau seama ca te'ai judecat destul ... cand o sa ajungi sa te judeci , tu pe tine, o sa ti dai seama ca toata lumea e la fel ca tine ... fiecare cu defectele lui ... nu veau sa ma acceptati ... ci sa ma ignorati ... si nici asta ... mint ... ma doare ignoranta al dracu de mult ... si o recunosc ... e ceva normal ... poate asta ma doare cel mai rau ... si poate uneori nu merit asta ... sau poate uneori nu merit nimic ... uneori doare tot!

Mai am un pas pana o sa cad ... inca o gluma proasta ...

... nu cred ca tot ce fac e bine ... nu cred ca tot ce fac e prost ... daca ar fi sa mai cred ceva, probabil as crede ca fac tot perfect ... nicidecum ceva gresit! eu fac tot bine numai ca cei din jurul meu gandesc prost ... ha ... nu ma intreba de ce![ mai degraba asta as vrea sa cred ] insa acum ... sau mai bine zis, de ceva timp incoa', "fantomele joaca sah cu sufletul meu" si am impresia ca ceva pute. Nu stiu cum sa ma comport, cand sa vorbesc, ce sa spun daca tot ma apuc sa vorbesc si mai ales de ce sa vreau sa vorbesc ... chestia asta cu "e bine sa spui ce ai pe suflet" e relativa ... nu stiu daca u sau u sau u ar trebui sa auziti ce am pe suflet ... cum nu cred ca ati vrea sa auziti vreodata. Am spus'o si o repet: "sunt o tampita" ... si stiu asta ... si imi place sa pun pe seama faptului ca sunt tampita toate faptele mele ... imi place sa ma complac ! ;) ... si ma complac de fiecare data cand am ocazia ... chiar daca as putea sa depasesc situatia ... mint ... cred ... mai bine spus, ma complac situatiei dupa ce lupt putin ... alteori mai mult ... alteori, sincer, deloc ... tristete saturniana ... da ... poate altcineva traieste acum viata mea in alta parte ... poate ca altcineva rade acum ... ca eu, aici, acum, in fata monitorului nu am nici macar o grimasa ... sau poate, daca m'as uita in oglinda cred ca as vedea un rid pe frunte care cu siguranta se va accentua peste ani ... rid de expresie ... halal expresie ... am fost mereu o incruntata ... am fost mereu o ciudata ... si mereu m'am multumit cu putin ... mai putin decat ar fi trebuit ... si da ... ma complac ... eh ... pe cine deranjeaza ca am facut pana acum tot ce mi'a trecut prin cap, cand mi'a trecut ... si mi'a trecut!si mi s'a luat de situatiile tampite din care cu greu incerc sa ies ... si nu fac si nu o sa fac nimic pt nimeni, daca mie imi va fi pe urma rau ... pt ca da ... am ajuns la concluzia ca nu merita ... nu merita efortul ... si nu am ajuns sa gandesc asa de ieri pe maine ... ci de cativa ani buni !inca ma mai eschivez in fata multora ... stii ce e ciudat? ca de fiecare data cand am o criza sau cand rabufnesc a doua zi ma trezesc cu acelasi lucru in minte : "sunt o tampita" ... :L si'mi urasc uneori tremurul mainilor ... eu sunt gluma ta ... si da ... uneori chiar imi urasc tremurul mainilor ... alteori imi urasc tremurul vocii ... si mi'am urat de fiecare data tremurul corpului ... spasmele creierului, grimasele de pe fata ... ochii care se dau peste cap... si m'am urat atunci cand mi'am dat seama ca am mai oftat inca o data ... nu ma intreba de ce ... si nu pentru ca nu as raspunde, ci pentru ca nici eu nu stiu ... "tremuri ... ?!" NU ... uneori as vrea sa cred ca numai eu simt tremurul ... ca e pe dinauntru ... alteori as vrea sa se vada tot ... si sa fiu golita pana la epuizare de tot ... alteori as vrea sa nu ma vad cand ma uit in oglinda ... desi ... nu e prea lipsit de realitate ...azi cand m'am uitat in oglinda chiar nu am vazut pe nimeni ... vedeam doar holul apartamentului ... timpul distruge totul ... timpul chiar nu a mai avut timp in dimineata asta ... nici pentru mine nici pentru restul lumii ... stiu sau asa imi place sa ma mint ca sa ma linistesc intr'un fel ... ideea ca nu sunt singura imi da o stare de confort ... e o tampenie sa gandesti asa ... dati'mi ceva sa pot sa spun ca am si eu ceva ... ceva de care sa ma tin ... dati'mi un motiv plauzibil ca sa imi revin ... caci altfel o sa recurg la acelasi lucru ... ma complac si scap ... e atat de usor sa fugim de problemele noastre ... nu cred ca am fugit vreodata de ceva inainte sa incerc sa rezolv problema ... depistez linia de start ... incerc ... alerg ... iar daca nu vad linia de sosire incep sa fug ... inapoi ... macar linia de start sa o trec ... imi imaginez ca ma aflu intr'un cerc ... ca alerg pe muchie si ca linia de sosire e aceeasi cu cea de start ... numai ca eu trec linia de sosire din sens opus ... nu e si asta o rezolvare ? bine ... recunosc ... nu e! nimic nu e mai trist decat sa'ti dai seama la un moment dat ca te invarti in cerc ... si ca orice ai face tot in acelasi loc ai ajunge ... sper doar ca cineva sa impuste animalul ... cineva! oricine! caci daca as face eu asta, s'ar numi sinucidere!

lipsa de preocupare ...

... vreau doar sa spun ... nu mai vreau sa ma intreb : "oare ce o zice el, ea ... ce o sa zica ei, ele ... " alo ... de azi ... de azi vreau sa fac mici schimbari ... sunt unele "chestii" care pe mine ma fac sa ma simt prost sau sa ma enervez ... dar mici ... flegme ... gen ... baietei de 18-19 ani care nici nu stiu sa'si faca o laba cum trebuie dar care au coaie mari ... si ii si mai dor ... alo alo ... te rog ... de azi ... lasa'ma ... o prietenie nu se castiga ... o prietenie nu se face in timp daca u esti prost ... in fine ... nu te mai purta ca si cum am fi pe acelasi loc ...
... "spune' i ce vrea sa auda" ... niciodata ... faceti voi in locul meu asta ... o sa spun mereu ce simt si ce vreau ... v'am pupat! :( ... e 3 dimineata si nu am pic de somn... si degeaba!