A fost cea mai urata aniversare petrecuta alaturi de el... A fost cea mai frumosasa aniversare petrecuta alatauri de prieteni! Va iubesc!

Nimic mai potrivit: THE WORLD IS MINE! am 17 ani, ce D'zeu! :))

Singura, dar fericita!

17 ani... de fapt... acum fiind ora 02:15... tragem concluzia ca mai am o ora pana sa "ma nasc" ... E simplu... e seara mea... sunt trista... dar... uitandu'ma la chitara pe care am primit'o cadou de la ai'mei... zambesc... si imi dau seama ca azi chiar nu am de ce sa fiu tzuparata... maine Oasis time... sper sa iasa bine... oricum, faptul ca luchy m'a sunat sa'mi zica "la multi ani" m'a emotionat f tare... nu sthiu de ce! nu ma asteptam ; dar... a fost dragutz din partea lui... chiar daca nu poa' sa vina maine! o sa beau un whisky si pt el :D :* Am 17 anisori...

***Am uitat de ce ma gandisem sa scriu titlul postului asa. A. Da. Era vorba despre linistea unei dimineti de joi si despre privilegiul de a'mi petrece putin timp cu persoana pe care o iubesc cel mai mult pe lume: eu.

La Multi Ani, mie!

Noaptea de Craciun ! Frumos... nu am ce reprosa... ne'am simtit bine impreuna... nu ne'am certat, ci doar am discutat putin mai aprins :P nu am plans... eram doar nervoasa si putin luata... prima ninsoare din anul asta am sarbatorit'o alaturi de el... si credeti'ma ca m'am bucurat din plin de ea... ne'am iubit... mult! m'a iubit! parca incepem sa ne intelegem mai bine... il iubesc mult... desi, uneori, parca l'as bate :)) [doar pt. cunoscatori] :"> te iubesc 'icule! mult!

Inca putin ... [28.12.1989]

...pe 28 e ziua mea... fac 17 ani... inca nu mi'am dat seama de ce timpul trece asa de rpd...parca ieri asteptam cu emotii sa imi primesc invitatii in Chicago la Romana... Acum, nu am pic de emotii... nu ma entuziazmeaza cu nimic faptul ca mai sunt 4 zile si majoritatea invidatiilor mi'au confirmat prezenta in Oasis... faptul ca voi primi multe cadouri...ca voi fii alaturi de cei dragi.Ca mi se va canta la multi ani... ca... nu sthiu... sunt o singuratica... Oare cum ar fii sa'mi petrec ziua de nastere...singura intr'un bar... ascultand muzica preferata, care'mi merge direct la inima si ma excita...! sa ascult house'ul meu langa 13 shot'uri de tequila goale, un pahar de whisky pe jumatate plin, si o sticla de vin nedesfacuta, si sa'mi cant, in gand, usor alcoolizata: La multi ani! Pt ce multi? nu dezbat subiectul...fiindca...ma dezgusta! Mi'e frica de momentul cand voi deschide sampania pe 29.12 la ora 00:00 iar trupa de shoc imi va cant la multi ani ! [deja voi avea 17 ani si o zi... execrabil] vreau ca in secunda urmatoare, cand voi ciocni... sa se auda pe fundal : "Faithless - Drifting Away" ... vreau ca pe urma sa stau singura la bar si sa'mi ofer un cadou... liniste... shot de tequila, o tigara de foi... si un whisky Ballantine's ! sa nu vina nimeni sa ma intrebe ce am... de ce am...daca ma simt bine... Vreau sa fiu eu cu varsta mea... asa cum am fost mereu... O singuratica... Ah... melodia asta ma face sa tresar... Drifting away... nu gasesc ceva mai frumos pe lumea asta decat sa stau intinsa in pat... cu alcoolul in vene...cu un zambet tamp pe fatza... cu o tigara in mana si ascultand melodia asta... nimic nu ma face sa ma simt mai bine.
Sthiu... nu am prieteni, dar nici nu'mi doresc... am amici... am unu doi prieteni... de la ei voi primi un mesaj cu : "sa iubesti si sa fii iubita" ... poate nu la 12 noaptea...poate la 12 si un minut... dar voi primi sigur... acum chiar sunt curioasa...cine isi va aduce aminte de ziua mea...?! caci eu mi'am adus aminte de multe zile de nastere... pana si de cea de pe 24 decembrie si...cea de pe 9octombrie... chiar daca nu am dat mesaj... oricum, el sthia ca in ziua aia m'am gandit la el...din simplul fapt ca , atunci cand am aflat pe cat e nascut, era deja noiembrie...si m'am lovit cu pumnii in piept ca : "la anu' ii dau mesaj cu la multi ani, nu am sa uit!". Nu am uitat...dar iata ca timpul schimba f multe... ne schimba , ne face mai slabi, sau mai puternici, sau pur si simplu ne imbatraneste lasandu'ne aceeasi.Nu am ce sa spun...decat ca vreau sa'mi beau sampania singura! Vreau sa uit ca m'am nascut acum 17 ani!

Ce as putea sa zic in ajun de Craciun???

..."Mosu' " a venit...?? de 17 ani il astept, si mosu' tot nu vine...si la mine... anul asta reprezentantii mosului au fost tot parintii mei...De ce nu vine si la mine un nenea imbracat in rosu, gras si cu o barba lunga alba? eu nu sunt CUminte ca ceilalti copii? La mine de ce nu?

[T.i.C.]

Este atat de greu sa oferi un moment de mangaieri "gratuite", fara a ajunge la penetrare?

***Foloseste'ma! Ia ce ti se cuvine si pleaca fara sa te uiti in urma cu zambetul pe buze si sufletul setat afectiv pe `ignore`. Foloseste'te de mine, obtine ceea ce vrei, eu sunt locul in care'ti poti lasa toate rezidurile emotionale, cere ca si cum ai avea tot dreptul si condamna daca nu ti se ofera. Taie in sange si judeca'ma. Eu sunt posibilitatea implinirii tuturor viselor tale, eu sunt puntea ce lasa in urma toate frustrarile tale, apropie'te si foloseste'ma. Eu sunt `hardul` pe care poti descarca orice program cu caracter negativ, eu sunt pastila antidepresiva data gratis la promotie. Eu sunt deschisa pentru tine oricand, foloseste'ma. Da, eu sunt fantezia ta cea mai frecventa, sunt biletul castigator la loto, eu sunt speranta de la vest de zidul Berlinului, eu sunt obiectul tuturor descarcarilor tale. Foloseste'ma! ... U ce esti pentru mine?

Mda... plictiseala totala...

*** Tomass feat. Tiff Lacey - Take me away *** [ma simti? esthi cu mine??] T.i.C.!

**Mi'e un dor de Grecia...!!! acolo as fii in stare sa merg pt. a doua oara cu ai mei...si cu ei ar fii tot frumos...m'am indragostit de tara aia, de oamenii de acolo, oameni civilizati, de obiceiurile lor, de traditiile lor... mi'e dor de leandrii roz infloriti de pe marginea drumului... cum noi avem boscheti, ei au leandrii... Mi'e dor de Meteora... mi'e dor de cockteilul: "Lala" : cola,whisky, votka si tequila... cel mai bun cocktail ... mi'e dor de bautura bauta pe moca... acum mi'e dor de "milioanele" alea de crabi din mare...acum as intra in marea aia infecta si cu riscu' de a iesi ori gaurita in talpa, ori cu un arici de mare in picior, ori cu o mare exema de la o meduza neagra [ micu'? meduza neagra :) ] . Mi'e dor de Da Luxe... adica... mi'e dor de un loc unde nu am fost.... x( nu'mi aduceti aminte... oricum, din seara aia eu mi'am schimbat radical parerea despre an...din bine in F bine... serios... :* mi'e dor de autobuzul ala care ne lua 1.5 E pt 3 km... dar nu asta ar fi problema, dar si daca mergeam 1 metru tot atat era, iar cu taxiul iesea mai ieftin daca imparteai la 4... ca sa nu mai zic ca acolo nu ai cum sa te urci fara bilet... e ca la noi in express... si totusi... mi'e asa dor de somnurile dulci pe plaja... si mi'e dor si de fazele penale...cand ma trezeam pe plaja, la 12 dupa'amiaza, eu cu patura pe mine si in pulover, cu sticla de vin alb langa, si inconjurata de oameni care stateau la plaja cu un pepsi cu gheata... mi'e dor... "How much?" =))

In clipa aceasta de nebunie... o melodie care ma reprezinta:

***Holly Dolly - Dolly Song***

melodie pt. nebuni... Numai si numai eu puteam asculta de 9 ori la rand melodia asta... numai eu...si acum, ca trebuie sa ma culc... o sa las calcu' deschis ... ca sa pot visa pe aceasta melodie...ma internez!

...Trista? Urata? Mohorata? Plictisitoare? Lunga? Pointless? Nu... n'am sa'i atribui niciun adjectiv zilei de azi. E doar o zi, o zi ca multe alte zile. O zi in care ma simt trista si, oricit as incerca sa imi schimb starea de spirit, nu imi iese. Imi vine sa plang. Nu stiu exact de ce. Sau poate stiu si sunt atat de multe, incat nu incap intr'un biet suflet de om. Ma doare o masea (din motive complet necunoscute), ma arde stomacul intr'un stil barbar (de'mi vine sa inghit un kil de gheata) si imi bubuie capul (de zici ca se joaca unu` mic cu polonicul intr'o oala). Probabil tot din cauza zilei de azi. Probabil ca n'am reusit s'o mestec/ digerez/procesez. Tot ce'i posibil. A trecut pe langa mine si eu nu eram in ea. Eu eram undeva, departe, in alt timp...intr'o alta viata, asa cum imi place sa spun.Sau poate eu nu am fost niciodata...Poate asta e prima mea viata...sunt un suflet nou incarnat intr'un trup nou, si poate de aceea mi se pare tot atat de greu, apasator, necunoscut...atat de necunoscut!

**ca o paranteza [Ascult Morandi si ma simt prost in acelasi timp...serios...cum sa asculti morandi...? poate de vv, toate melodiile mele house, Tiesto, dj project, veritasaga, david guetta si global deejays m'am saturat...adica,poate da... dar... de Blue si By your side nu m'am saturat... oricum, Morandi arata naspha...raman la parerea mea!]
**ca o ultima paranteza...eu ma satur cam greu...iar "in conclusion": nu m'am saturat de nimic ... Profund =))) =))) n'a ca m'am facut sa rad... Si mai profund =))))) =)))) eu zic mai bine, sa ne dam in barci ...Noapte buna...sper ca maine sa ma lase ai mei in Otopeni la o mini reuniune... adica eu cu cata...si inca cineva? cine? vdm maine...presimt ca voi sta acasa!

ChImIa o suge!

Am invatat la chimie 5 ore in continuu... iar maine [sau azi, ca e trecut d 00] ma trezesc la 06juma ca sa invat la chimie...ca de...am un 3 ... si nu ma vad prea bine! in concluzie: chimia ... sugeee!

Cand capu-mi atarna greu
Abia astept
sa vad daca mai sunt EU cel
care sustine intr-una ca
pe noi in viata ne tine doar URA
dau vina pe toti cei din jurul meu
ca eu nu pot sa ajung la dUMNEZEU
in mine cu greu imi mai incap
abia astept din viata asta sa scap
asta-i ziua-n care a-nceput sa-mi pese
ziua-n care absolut nimic nu merge
cand soarele-mi bate in geam greoi
descopar in jurul meu fete noi
vreau sa m-ascund .dar Stiu ,stiu ca nu e bine
observ ca nimeni nu mai e ca mine
dau sa fug, dau sa fug mereu
dar raman pe loc inchis in trupul meu
si realizez(intr-un) final mai greu
ca EU sunt EI si ca ei sunt EU
asta-i ziua-n care a-nceput sa-mi pese
ziua-n care absolut nimic nu merge
asta-i ziua-n care a-nceput sa-mi pese
ziua-n care absolut nimic, nimic nu merge
asta-i ziua-n care a-nceput sa-mi pese
ziua-n care absolut nimic, nimic nu merge
asta-i viata-n care a-nceput sa-mi pese
viata-n care absolut nimic, nimic nu merge
absolut nimic nu merge...

eu sunt nimic, eu sunt in mine
in jurul meu e tot
Totul e in mïne

Poza si melodia ... doar pt cunoscatori... ocs ... o sa cedez psihic...clachez!!!

Zilele frumoase se sterg incet'incet. Pe plaja nu se mai aud valuri, nisipul e murdar si plin de alge. Din loc in loc, cate'un pescarus mort sta cu aripile strinse. Nu mai zboara. Cainii nu mai dau din coada cand treci pe langa ei, ci vor sa te muste si maraie la tine. Nimeni nu mai rade. Nu mai exista sinceritate si frumos in lume. Si nimeni nu mai merita nimic. Nici sa intrebi de ce a facut asta, nici sa intrebi de ce se minte, nici sa intrebi de ce sa spui vorbe aiurea si degeaba. Goala, ca privirea pe care mai pot sa o dau cuiva. Fara nimic bun, fara nimic sincer si frumos si al meu. Sa'mi dispara orice urma, orice gand si orice amintire. Nu mai merita nimic. Sau nimic nu mai merita. Nici macar un "dispari". Stiti, eu n'o sa va mint niciodata.

Cui ii pasa oare de viata mea?

Cine are timp sa ma asculte? Cine vreau cu adevarat sa ma asculte? Iar daca vrea, cu ce scop? Ce vrea acel cineva de la mine? Am numai vise ce nu se indeplinesc...am numai cosmaruri ce prind contur la fiecare pas...insa eu pasesc, inseamna ca eu pasesc stramb... Oricum, sa fie clar, ca nici eu nu vreau sa spun numic, nu vreau sa fiu ascultata...Nu am ce sa spun... decat ca tin la barbatul meu... il iubesc...si sper ca toate sa redevina la normal...si vad ca toate au luat'o pe cararea cea buna! Sunt fericita!

:::ma condamn la o viatza de detentza... nu am ce sa fac...e ceva mai presus de mine...nu sthiu cand o sa scap...daca o sa scap...daca vreau sa scap...tot ce sthiu e ca versurile : "Anexa feat. Anda Adam - Am plecat " totusi se potrivesc... mai sthiu ca ma simt libera desi nu sunt... simt ca... mi'e rau...desi azi mi'a fost mai putin de jumatate bine...in rest rau...procente???vreti???...30% bine...restu'...nu comentez...nu trebuie...nu sthiu de ce...te iube[x]!Anexa! sthii...momentele grele ma asteapta si acum... nu mai pot...sunt paranoica...sunt o bolnava psihica...sunt eu...daca ma iubesthi...iubesthe'ma asa cum sunt: "daca ar fii sa vii as sthii ca ar fii de vis dar am plecat...departe!T.I.C.!

sthiu...am decis...am gresit...nu ma condamnati...nu vreau! sinucidere? tot ce ma opreste e familia...si iubirea ce mi'o port! Ma urasc...pt a doua oara in viata ... pt a doua oara cu adevarat...

Te privesc cu sila, nu-mi provoci decat mila
Plagi incontinuu si spui ca doar tu esti de vina
Stii…dar e putin cam tarziu
Nici eu nu sunt asa cum as vrea sa fiu
Mereu beat, mereu pus pe scandal,
Dar cine dracu m-a facut sa ajung in asa hal?
Ma suni si-mi spui ca ma iubesti asa cum sunt
Sincer sa fiu si eu te-as mai iubi din cand in cand
Nu pot sa te iert, nu pot sa te accept
Nu te mai suport, nu vezi cum ma comport?
Urasc o lume intreaga doar din cauza ta
Urasc orice femeie, te vad pe tine in ea
Credeam in tine mai mult decat in mine
Si asta tot nu a fost de ajuns pentru tine
Spune-mi daca nu vezi in mine nimic care sa-ti placa
De ce pui mereu aceeasi veche placa zgariata“te iubesc, te iubesc, te iubesc”
Inca o data “te iubesc, te iubesc, te iubesc”
Inca o data “te iubesc, te iubesc, te iubesc”
Ultima data” te urasc, te urasc, te urasc”

Spune-mi daca, daca, daca
N-ai vazut nimic in mine care sa-ti placa
De ce m-ai iubit intregul?
De ce m-ai dorit atat de mult?

Acum esti singura dar tu ai vrut asa
Ramai cu prietenele tale si familia ta
Tu ai ales cu cine vrei sa fii
Eu am ales inca din prima zi
Si stii ca nu o sa poti sa ma desparti de ei
Si stii ca eu nu pot fara alte femei
Si stii ca pentru asta nu-mi pare rau
A fost o vreme cand eram doar al tau
Nu o sa mai simt pentru alta ce am simtit pentru tine
Am invatat ca dupa alta tot o alta vine
Aceleasi replici, acelasi “te iubesc”
Acelasi “mi-e dor de tine, te doresc”
Mai mult decat orice, atunci de ce tu m-ai distrus?
Tot ce a fost intre noi s-a dus
Nu te mai vreau inapoi, ti-am mai spus, ti-am mai spus, ti-am maï spus….

am plecat suparat, de fapt am cedat, scarbit fiind de tot ce intre noi s-a intamplat
sufocat de telefoanele de 10 mi le-ai dat,
m-ai controlat, ai incercat sa ma prinzi mereu cu ceva in fapt
am sperat ca te-ai schimbat odata ce ma schimb si eu
si evoluam in bine nu din greu in mai greu

prea des am simtit acel gol
si acum vreau ca sa scap
sa nu mai stiu de noi
te-am scos din mintea mea
am plecat..pa!pa!pa!
o da da da da da...


faci des pe victima
spui ca eu gresesc mereu prima
numai a mea e vina in viziunea ta
am sperat ca daca nu eu
sigur timpul te va schimba

de ar fi sa vii
as crede ca visez
mi-as aminti ce dor mi-a fost de tine
si te-as ierta
oricat de greu ar parea
daca nu ma vei iubi
nu veni...

stii, momentele grele ma apasa si acum intre patru pereti fara usi si fara de cale de fuga,
fara de sens intens ma ridic din fumul dens si parca sunt sluga la casele altora
joc hora cum altu-mi canta pana ce-s mort
odata ce simt acum ca e randul meu zic: taci! nu mai suport
nu vreau sa dau raport in ore tarzii in noapte la orice fac
sau poate de ce stiu 100% scuzele toate la mine in cap se varsa
iar privesc in urma la ce am lasat ramas in umbra
amintirile mor incet dar vin sa ma bantuie ca o fantoma sumbra
vad imagini frante ca piesele dintr-un joc
credeam ca am totul in mainile mele dar acum doar vad ca n-am noroc
n-am loc de mine deloc nu pot sa tac
cum fac sa pot sa strig?
pe frig din nou mi-a ramas sa pierd un timp
dar stiu ca de fapt tu stii ca de fapt e zero, de fapt e gol
de faptele mele nu pot sa scap
ai intrat prea mult, prea adanc in mine
acum mai greu te scot din cap
tradat de falsele fete la greu ma simt ucis
dar mi-am jurat: de ar fi sa vi, din nou as stii ca ar fi de vis!
dar am plecat

de ar fi sa vii
as crede ca visez
mi-as aminti ce dor mi-a fost de tine
si te-as ierta
oricat de greu ar parea
daca nu ma vei iubi
nu veni...

de cate ori ma gandesc la tine
imi vin in minte clipe, promisiuni din suflet
lacrimi de gheata, si nopti nedormite
iar dulcile impacari le transformam fara sa stim
in victime sigure, fara sanse minime
nu lasa destinul sa ne domine
in alta ordine ma pierd in cutia cu amintiri
iar paharul de suferinta mai asteapta sa-i torn dezamagiri
din franturi de povestiri, fara happy end ca-n filme
nu vreau sa ma mai mint, dar asta doar de maine
provin din zodia caine
cand te.. uitand de tine
tot raul inspre bine
nu ma judeca pe mïne pentru ale tale fapte
am plecat

Travis - Love will come through

If I told you a secret
You won't tell a soul
Will you hold it and
Keep it alive

Cause it's burning a hole
And I can't get to sleep
And I can't live alone
In this life

So look up, take it away
Don't look da-da-da-down
The mountain

If the world isn't turning
Your heart won't return
Anyone, anything, anyhow

So take me, don't leave me
Take me, don't leave me
Baby, love will come through
It's just waiting for you

And you stand at the crossroads
Of highroads and lowroads
And I've got a feeling
It's right

If it's real what I'm feeling
There's no make believing
The sound of the wings
Of the flight

Of a dove, take it away
Don't look da-da-da-down
The mountain

If the world isn't turning
Your heart won't return
Anyone, anything, anyhow

So take me, don't leave me
Take me, don't leave me
Baby, love will come through
It's just waiting for you

Oh, look up, take it away
Don't look da-da-da-down

If the world isn't turning
Your heart won't return
Anyone, anything, anyhow

So take me, don't leave me
Take me, don't leave me
Baby, love will come through
It's just waiting for you

Love will come through
Love will come through
Love wïll come through

Inca ceva...si subiectul va fii incheiat...o ultima umbra pe acest blogg...am citit azi toate cele 1000 de mesaje trimise si primite...mi s'a rupt inima la cateva...iar la unele am zambit cu ura ... urmand replica [pey vezi???]...unele [majoritatea] se refera strict la urmatorul motiv: "roata se intoarce...exact sub aceeasi forma"]

01.***de la el...in data de 19.12.2005*** "Ar fi prea frumos sa ne iubim amandoi.Dc n'ai mai dat niciun semn de viata pana acum?" [din acelasi motiv pentru care nici u nu ai dat la momentul potrivit...]
02.***de la el...in data de 19.12.2005*** "Sper sa nu'mi spui ceva care ar strica fragila noastra relatie .Si yo te iubesc si nu vreau sa fii suparata. TOTUL SE TERMINA mai devreme sau mai tarziu.Te iubesc" [totul se termina ... uneori prea devreme...si eu te'am iubit]
03.***de la el...in data de 24.12.2005*** "Iubito coboara maine la 12 sa vb mai pe larg. Pana atunci vreau sa iti spun k yo la tine nu voi renunta atat de usor si ca ... te iubesc!" [ai renuntat la mine cu ceva timp in urma...poate fara sa'ti dai seama]
04.***de la el...in data de 29.12.2005*** "[...] o sa am grija de tine, te voi face sa privesti viata prin ochii mei, vei fii o parte din mine fara de care nu voi putea exista!Te iubesc ffff mult!!!" [mi'ai spus chestia asta acum 2 zile...am fost placut surprinsa sa observ ca acelasi lucru l'ai spus si acum un an si ceva...pacat]
05.***de la el...in data de 23.01.2006*** "[...] Te iubesc si as vrea sa fiu langa tine sa te tzin in brate, sa te incalzesc, sa te simt, sa te tin in brate si sa adormi la pieptul meu ca un mic dulce ce esti.Te iubesc"
06.***de la el...in data de 29.01.2006*** "[...] Micule, am in ruksac 2 shosetutze gri cu 1 duga neagra.Te iubesc." [ :)]
07.***de la el...in data de 20.03.2006*** " [...] Vreau sa aud macar un lucru frumos de la tine, ca nu am mai auzit in ultima vreme. [...] Nu poti sa'mi spui ca ma iubesti si ca nu poti trai fara mine cand tu in loc sa ne vdm ai preferat sa te duci cu colegii, la teatru.Te iubesc dar am ajuns sa nu vreau sa stii" [eheeee...ce viata... sa mori u? dar tu ce ai facut ???]
08.***de la el...in data de 28.03.2006*** " Stiu ca micu' meu doarme ghemuit intr'un colt al patului da' vreau sa'i spun ca il iubesc mult si mi'e dor de el.Vreau sa vina repede sa ma ia in brate! Te iubesc!" [ai fost un dulce...]
09.***de la el...in data de 30.03.2006*** " Micule ma gandeam la discutia de ieri si la faptul ca te'am vazut cu alti ochi.Mi'ai aratat pt cateva momente femeia pe care o vreau langa mine mereu.Te iubesc mhaa micule" [si mie mi'ai aratat in anumite momente barbatul pe care'l vreau pt. tot restul vietii... iluzie optica]
10.***de la el...in data de 09.04.2006*** " Bine...si tu vineri cand ai stat pe net cu cineva...ai reusit sa'mi dai viata peste cap [...]" [nu mai baga de la tine... si chiar daca ar fi fost asa...sa nu uitam faza cu valy]
11.***de la el...in data de 13.04.2006*** " 'Neatza...Ma gandeam asa ca u esti micul meu si asa vreau sa fie intotdeauna si o sa fac tot ce imi sta in putere pt asta.Vreau sa iti arat in continuare tot ce pot sa fac din nou,la perfectiune nu se va ajunge niciodata dar vreau sa ma lasi sa incerc...Te iubesc ... MULT" [nu ai facut nimic...drept dovada "canietz"]
12.***de la el...in data de 19.04.2006*** " Ce sa mai fie?Nimic...Lala" [nu nu....tu nu faci faze d'astea...]
13.***de la el...in data de 20.04.2006*** " Ai spus lucruri pe care nu vreau sa le uiti niciodata. [...] Singura mea dorinta e sa porti un inel de la mine pe deget toata viata.Til" [am purtat doar cateva luni...mi'a fost de ajuns ... :( ]
14.***de la el...in data de 21.04.2006*** " Sper ca m'ai visat...pentru ca am fost in camera ta si te'am tinut in brate...Frumosule, te iubesc mult!"
15.***de la el...in data de 22.04.2006*** " Hai sa trezim micu mhaaa...Sa'i spunem ca e frumos afara si ca tiranosaurul lui sta la o tigara si il iubeste mult mult!" [pey tot tiranosaur ai ramas...brontozaurul s'a intors in preistorie]
16.***de la el...in data de 01.05.2006*** " Frumosule, mi'e dor de tine, te iubesc mult mult mult, tu esti si vei fi NEVASTA mea si o sa ma CASATORESC cu tine pe 1! Esti viata mea, nu ma dezamagi.Te iubesc!" [nu cred ca te'am dezamagit...sthii f bine la ce ma refer...dar sa nu facem comparatie ca nu e cazul]
17.***de la el...in data de 03.05.2006*** " [...]Recucereste'ma in fiecare zi asa cum ai facut'o atunci!Te iubesc!!!" [asta trebuia sa incerci sa faci si u]
18.***de la el...in data de 07.05.2006*** " Nu pot sa ma concentrez la romana.Numai tu esti de vina! Ma tot gandesc, m'ai terminat aseara...Crede'ma ca simt ca ma iubesti dar mai simt ca o sa pleci si cand o sa vrei sa te intorci n'o sa mai pot eu.Fa ceva sa'mi scot asta din mine.Te iubesc mult!" [o sa plec si nu o sa mai vreau sa ma intorc...nimic nu va mai fi "prea tarziu" ...numai tu ai mai putea sa faci ceva acum...dar ar fii prea tarziu]
19.***de la el...in data de 07.05.2006*** " E soare si totusi ploua... ce chestie, asta simt si eu in momentul asta!Te iubesc! [...] Aa... si inca o intrebare: de ce numai greselile se intorc exact asa cum le'ai facut?" [asta vreau sa simti tu acum...si sa te gandesti la tot ce mi'ai facut...sa vezi ca tot se intoarce impotriva ta]
20.***de la el...in data de 11.05.2006*** " Vezi ca te iubesc! Mult...Am nevoie de tine! Iubeste'ma.Sarut. [...] Si inca o chestie:singurul lucru pe care nu o sa'l poti invata este cum sa traiesti fara mine." [m'as mira... am sa traiesc prin tine]
21.***de la el...in data de 21.05.2006*** " M'am saturat de San Francisco.Ma despart de tine. [...]" [idem...u niciodata nu spui chestii asemanatoare prin mesaj...adica...noi vb fatza in fatza]
22.***de la el...in data de 05.06.2006*** " Ia zi, cum s'a intamplat? [...] Citeste bine: daca vrei sa mai ai vreo treaba cu mine, maine la 9 fix esti in fata liceului sa vb.Nu ma intereseaza cum faci!" [aici...aici...daca te'as avea acum in fatza te'as impusca ... nu are rost sa'mi aduc aminte cata ipocrizie a zacut in tine din ziua aia pana in ziua de 1 dec.]
23.***de la el...in data de 08.06.2006*** " Asa iti pare tie rau pt ce ai facut? Acum imi dau seama ca nu mai simt nimic pentru tine, NIMIC! Nu te mai iubesc.Nu te mai vreau langa mine.Din moment ce tu nici in situatia asta nu stii sa te porti!" [m'ai chinuit ca pe ultimul om...ca dupa aia sa te intorci la mine, si sa ma chinui in continuare, si sa te simti bine... ]
24.***de la el...in data de 14.06.2006*** „[…] Yo oricum te iubesc mult de tot.Indiferent ce se va intampla tu ramai iubita mea…Si daca ma supar, sotia mea! Te iubesc mult!” [nu te supara]
25.***de la el...in data de 03.07.2006*** „Stii…Viata e o tabla de sah in care tu esti intotdeauna regele, cu o singura diferenta: tabla nu te minte, doar te pacaleste.Am pierdut tot, am jucat prost dar mi se da ocazia intr’o saptamana , printr’o mutare sa recastig tot in afara de regina…Nimic nu e mai important pe o tabla…Tu esti regina mea…Nu ma dezamagi…Te iubesc”
26.***de la el...in data de 03.07.2006*** „ Asta era ideea, ca am fost campion la sah…Am fost … aa si appo un joc nu poate incepe fara regina, dar poate continua si se poate termina fara ea.Te iubesc!„ [adevarat...dar nici fara rege nu se poate incepe un joc fara regina, dar nici fara rege...ai fost regele meu...e numai vina ta ca te'ai lasat descoperit]
27.***de la el...in data de 04.07.2006*** „ Si yo te’am iubit!Mai mult decat crezi.Mai mult decat te iubeste cineva pe lumea asta!Am facut totul pentru tine.Tot!” [si eu am facut tot pentru tine...atunci cine a gresit si unde?]
28.***de la el...in data de 05.07.2006*** „ Sa cred in continuare ca ma iubesti? Sa cred in continuare ca te iubesc? Sa cred in continuare ca am pentru cina sa fac ceva? Sa cred in continuare ca am pt cine? Sa cred in cine? […] numele tau de azi il voi uita” [numele pizdii...sry ... melodia aia e infecta...si sthii f bine de ce...bine inteles ca am aflat prea tarziu ca sa pot actiona la timp...si totusi, cum ai putut sa'mi scrii niste versuri care iti aduc aminte de altcineva?]
29.***de la el...in data de 05.07.2006*** „ Cred ca am refuzat 20 de fete in 10 zile.Le’am zis ca femeia mea ma asteapta acasa.Pt ce? Acum imi dau seama ca am fost prost.” [haus! respectiv: "ooooo Mangaliaaaa" ...cum ai putut mha... tii le numar?]
30.***de la el...in data de 06.07.2006*** „ Nu’mi place sa vb de asta prin mesaje dar in fata nu pot sa ti’o spun ca mi se rupe inima…Nuj cum sa te fac sa intelegi, nu poti sa stai langa mine, sa ne bucuram impreuna de tot, nu poti sa nu ma inseli, nu poti sa te porti ca si femeia mea intr’un club sau alta parte cand esti cu mine, nu poti sa fi femeia mea.Am incercat sa te schimb si nu am putut (si daca reuseam era bine pt aman2.Ma doare si pe mine dar nu poti si nu putem s’o continuam.N’are rost sa suferim aman2.Te rog intelege…” [asta am incercat si eu sa'ti spun acum 2 zile... ca nu mai merge...eee...???Cum a fost?]
31.***de la el...in data de 16.07.2006*** „ Si yo te iubesc mic si sa nu schimbi nik in urmatorii 100 de ani.Sa fim ca azi mereu,da? Ai grija … Te iubesc!”
32.***de la el...in data de 08.08.2006*** „ Sa nu ma mai cauti […] Tu ai inteles ce am scris in mesaj?” [fii atent la mesajul asta ...citeste'l...acum uita'te la mesajul tau...Nr.40...ce zici acum?Ce am simtit eu, ai simtit tu in acel minut in care ai citit mesajul de la mine cu"Sa nu ma mai cauti"...asta daca mai aveai putin suflet sa te doara ceva...ca in pwla sthiu ca te tot doare]
33.***de la el...in data de 11.08.2006*** „ Vezi ca am luat la mine un tricou special pentru tine in care sa dormiti!Te iubesc!” [te'am iubit...si acum mai dorm in el...il ador]
34.***de la el...in data de 20.09.2006*** „Frumosule, te iubesc mult de tot!Ai grija ce faci, nu face nimik din ceea ce stii ca ma deranjeaza, te rog! Yo am facut chestia asta. Nu ma dezamagi! Te iubesc!” [si ai tot facut'o ...si tot asa....fara numaaaar]
35.***de la el...in data de 24.09.2006*** „ Da.O sa ai incredere in mine mai mult ca la inceput…Ai grija ce faci! Te iubesc!” [o sa am pe dracu...uite ...din data de 24.09...pana in ziua de azi nu am reusit sa fac asta...e numai vina ta]
36.***de la el...in data de 25.09.2006*** „ Nu mai fi botos ca te iubesc mult.Cine e nevasta mea?? Oare cine? Cine e femeia visurilor mele? Sa fie oare fata care sta acum botoasa? DA! TE IUBESC! „ [cine o mai fii fost botos ma ora aia?? chiar ca: oare cine, oare cine??]
37.***de la el...in data de 12.10.2006*** „ Si io te’am iubit super mult dar nu mai pot.Mi’ai zis prea multe.Cred ca tu vrei sa ne despartim ca sa’ti fie mai usor…” [credeai bine in ziua aia]
38.***de la el...in data de 13.10.2006*** „ Te iubesc frumoaso, indiferent ce se va intampla tu esti si vei fii a mea pentru totdeauna.Si ai incredere in mine ca va fi bine.Nb.Te iubesc mult!" [indiferent?]
39.***de la el...in data de 20.10.2006*** „ Te iubesc mult! Ramai cu mine.Te iubesc!” [... :( ...]
40.***de la el...in data de 15.11.2006*** „ Dc nu rsp? Ti’ai gasit pe altcineva? Vrei sa ne despartim? Vreau sa vb fatza in fatza.Nu poti sa’mi dai mesaj si sa’mi spui sa nu te mai caut.Intelegi? Pentru ca nici eu n’am facut asta!” [intelegi mha u?? ca pot?]
41.***de la el...in data de 15.11.2006*** „ Iubeste’ma! Iubeste pe cine te iubeste, ai uitat ca ne’am promis viata unul altuia? Nu poti sa faci asta, nu trebuie, mai avem multe de trait impreuna! Suferi, te cred, imi pare rau, insa io ma uit zambind la tot ce se intampla si fericit la gandul ca ash vrea sa nu mai fiu.Nu mai suport.Te iubesc, ma urasc, as fi vrut sa mor azi…” [si eu am zile d'astea... trece :( tot...]
42.***de la el...in data de 15.11.2006*** „Te iubesc frumosule!Nu te mai gandi la prostii.O sa fie bine, iti promit.Voi fii langa tine mereu si voi schimba multe! Ai incredere in mine.Te iubesc!” [nu ai schimbat nimic...si ai avut timp...]
43.***de la el...in data de 18.11.2006*** „ Te iubesc mult! Asa o sa fie…Deja m’am enervat si o sa fac tot ce pot sa fim alaturi pt totdeauna! Te iubesc!” [ :( si eu te'am iubit]
44.***de la el...in data de 24.11.2006*** „ Auzi, melodia aia pe care mi’ai trimis’o tu vrea sa exprime ceva? Ca ma enervez.” [vrea sa exprime multe: Carnival of rust - poets of the fall]
45.***de la el...in data de 24.11.2006*** „ Te’ai racit mult, nu te mai recunosc.Nu stiu ce se intampla.Nu gasesc raspunsul…[…] Te indepartezi…” [Profetu' - Daca]
46.***de la el...in data de 29.11.2006*** „ Azi te’am iubit mult de tot! Nuj de ce dar mi’ai placut mai mult azi.Tine’o tot asa!Til” [azi...]
47.***de la el...cu 9 minute inainte de data 01.12.2006*** „ La multi ani cu mine!!! Te iubesc mult! Am vrut sa fiu primu :P „ [ai fost primul in multe...si la ce folos???]
Ultimele 2 mesaje:
48.***de la el...in data de 01.12.2006*** „ Te iubesc ”
49.***de la el...in data de 01.12.2006*** ” De la mine pentru tine…” [se referea la „Ai grija de smenarul tau – Mafia” ]

[cam asta a fost...ca sa intelegi exact de ce...]

I miss you ...

Vineri spre sambata: vineri... ziua asta nenorocita in care visele mi'au fost spulberate... cat de greu e sa cladesti si cat de usor e sa distrugi ceva, mai ales o relatie.Ar fi trebuit sa ne vedem si sa ne simtim minunat si, in schimb, stau in fata unui monitor,la a 3'a suta de whisky, cu un pachet de Pall Mall pe jumatate gol ascultand Vita de Vie - Tine minte si incercand sa profit de clipele de tristete ca sa mai scriu ceva in acest blog, si ca sa nu devin prea trista, atat timp cat trebuie sa fiu lucid lacrimile stau la distanta. Dar, pentru posteritate, sa enumeram si faptele: s'a hotarat ca in aceasta noapte de 1-2 decembrie sa frece menta cu nu sthiu ce chestie nu sthiu unde.Cand s'a apucat sa'mi spuna ce face el pe 1, am incercat sa imi pastrez calmul, am incercat sa imi pastrez calmul toata ziua, mi'am spus ca nu imi fac decat mie rau daca ma enervez, mai bine sa nu'mi pese, insa si acum sunt curioasa daca informatiile pe care mi le'a dat sunt corecte... dar...cum am mai spus, m'am hotarat sa nu'mi pese! M'am mai linistit. Apoi a urmat o conversatie telefonica, in care nu au incetat sa apara reprosurile, dusmanul de moarte al relatiilor, care se stie cum s'a terminat. Incerc sa imi pastrez linistea, am mai trecut prin asta si stiu ca sunt destul de puternica sa distrug aceste sentimente care ma macina. Inca nu vreau sa o fac, le las sa ma mai chinuie, inca mai sper ca poate va realiza cat a gresit si isi va cere iertare, cu toate ca deocamdata nu m'am hotarat daca vreau sa o iert. O persoana capabila sa spuna asta sthiind ca la data aia noi facem 1 an impreuna...o persoana care e capabila sa'mi spuna: "du'te linistita cu ai tai in ziua de 1 dec" fie nu ma iubeste, fie e nesimtita si lucrurile se vor repeta. De cate ori sa iert? Nu mai vreau sa iert nici macar un tantar care ma ciupeste, daca nu isi cere iertare. Am iertat prea mult fara sa mi se spuna macar un multumesc. Exista doua feluri de a ierta fara a ramane cu resentimente, unul e razbunarea si celalalt e dragostea pe care o primesti in schimbul iertarii, recunostinta... Nu mai pot ierta pe gratis... A trecut termenul limita al ofertei. Stiu ca noaptea asta va fi un calvar, poate ca toata saptamana va fi, poate toata luna, anul sau... Viata oricum e un calvar, asa ca nu mai conteaza. Dar cred ca ma voi reface rapid. Ce nu te ucide te face mai puternic. [pot sa rad?] Cu cativa ani in urma, mi'as fi cerut eu iertare, atat de slaba eram. Acum am supravietuit de prea multe ori. Ma duc sa plang...sa mai beau ceva!

Just 4 my little boy... LTB! te iubesc! 1decembrie2006

Morning comes slow today
Memories push through from yesterday
Where will I be tomorrow
What do I have to show
From my life
Stay
I need you here for a new day to break
Stay
I want you near like a shadow in my wake
Flow with life down the drain
Memories and force of will sustain
Where will I be tomorrow
What will be left to show
From my life
Stay
I need you here for a new day to break
Stay
I want you near like a shadow in my wake
It's the little things
Little things
Little things
That make the world
Stay
I need you here for a new day to break
Stay
I want you near like a shadow ïn my wake

Carnival.... of rust - Poets of the fall

si simt nevoia sa mai scriu o data melodia asta...in romana...

BALCIUL “RUGINIT”

Respiri numele salvatorului tau la ora de ananghie
Si gusti vina daca aroma iti aminteste lacomie,
Implicare,insinuare, dusmanie, pana cand nu vei mai putea minti cu seninatate
In toata aceasta agitatie, inainte ca, capa si spada sa se uneasca pentru a ucide

Vino si “hraneste” ploaia
Sunt insetat de dansul tau de dragoste sub cerurile languroase

Da, hraneste ploaia
Fara a ta iubire viata mea nu este altceva decat un balci “ruginit”

Este totul un joc de a evita esecul,
Atunci cand adevaratele culori vor sangera,
Totul in numele obrazniciei si a lucrurilor inutile
Imi doresc ca apoi nici un dezastru sa nu ne mai poata atinge

Si, mai mult ca niciodata, sper sa nu ma prabusesc
Cand “destul” nu mai are acelasi sens
Vino si hraneste ploaia

Nu pleca…..cand lumea e in flacari
Nu pleca….cand inima tanjeste

pe melodia asta voi adormi eu...de 1 decembrie......mda...si eu!

La multi ani, Romania!

Cam asta era acum un an... acum un an...lucrurile s'au mai schimbat!

***27 noiembrie 2005
Astãzi mama mi-a aruncat pãpuşa din in. A spus cã eu nu o sã mai am copii niciodatã şi cã trebuie sã scape de lucrurile vechi din casã; dar nu s-a gândit nici o clipã la faptul cã jucãria era a mea şi în nici un caz nu o pãstram pentru “copiii” mei. Era frumoasã: avea nasul rotund şi roşu, pãrul blond ca o mãturã, iar corpul ei moale era atât de liniştitor în serile când mã întindeam obosit pe ea. Obişnuiam sã o calc pe faţã cu maşinuţa primitã de la tata, mi se pãrea cã o aud plângând şi, brusc, mi se fãcea milã de ea şi o luam în braţe. De ce a trebuit sã o arunce? Vãd în fiecare zi sute de barbati frumosi care îşi mişcã provocator trupul, dar nici unul nu pare sã îmi dea atenţie. De ce? Sunt chiar atât de urâta şi respingãtoare? De ce nu sunt şi eu pe canalul 5 unde se uitã mama cu atâta interes în fiecare searã? Sã mã vadã şi pe mine un barbat pe care sã il iubesc şi cãruia sã îi fac mulţi copii. Sau chiar dacã nu vrea copii, mãcar sã mã lase sã îi fac şi eu ce fac alte femei atator barbati. M-am sãturat sã mã joc singura. Tot azi mi-a venit o idee fantasticã. Mi-am dat seama cã existã un mod în care sã pot sã fiu şi eu bãgata în seamã, un mod prin care sã nu mi se mai arunce pãpuşa la gunoi fãrã aprobarea mea. Mâine dau o raitã prin mall şi caut unealta preferatã. O vreau frumoasã, cuminte şi singurã acasã.
28 noiembrie 2005
Dacã lumea nu ar mai fi atât de optimistã şi-ar da seama cã cerşetorul poate fi cel mai fericit om şi cã eu pot fi cel mai trist om chiar dacã nimeni nu mã va prinde dupã ce o voi face. L'am gasit. Pe acel EL care este perfect. Mã pregãtesc sã il cer în cãsãtoria morţii( ar trebui sã devin scriitoare). E alb,are buze cãrnoase şi ochi negrii. Mâinile mele vor atinge chipul lui; dacã se va împotrivi de la a face un om fericit, il voi ameninţa cu moartea. Ilar este cã el oricum va muri orice ar face. Am douã eşarfe de mãtase, cu trandafiri roşii pe ele...una e albã, una e neagrã şi nu ştiu pe care sã o folosesc.
‘ Singura modalitate de a scãpa de pedeapsa capitalã este sã te declarãm nebuna’ îmi spunea avocatul trei zile mai târziu. Dar nimeni nu m'a crezut...

***Sweet! Superb! Funny! Crazy! uf, doamne! sa incerc sa ma calmez! 'ubita, doar u sthii, doar u vei sthii! deci, copil frumos, intelegi de ce sunt fericita??? nu sunt foarte happy, dar totusi, WTF! Omg! lumea asta se duce de rapa. . . Nu didy? deci cand suntem noi doua fericite, e grav. Ceva nu e in regula! " ĄQuizás ese tipo no mande en su corazón! "

***"A venit , a venit toamna
Acopera'mi inima cu ceva
Cu umbra unui copac,
Sau mai bine. . . sau mai bine cu umbra ta!
Ma tem ca n'am sa te mai vad uneori
Ca'au sa'mi creasca aripi ascutite pan' la nori
Ca'ai sa te'ascunzi intr'un ochi strain
Si el o sa se'nchida cu'o frunza de pelin!
Si'atunci m'apropi de pietre si tac
Iau cuvintele si le'nnec in mare
Suiera luna si'o sar, si'o prefac
Intr'o dragoste mare!"
(Emotie de toamna - NICHITA STANESCU)


***M-am trezit azi dimineata si eram albastra. Mainile pareau vopsite uniform cu a nuanta de albastru care se pierdea molatec pe pielea mea, picioarele la fel, tot corpul meu se pierdea intr-un albastru azuriu ce lumina toata camera. Buzele straluceau albastre si umezi, zbatandu-se sa se miste dar erau strivite in albastrul lor. Parul meu,scurt si drept reflecta nuante tari de albastru, acelasi albastru care imi invelise fiecare particica a trupului meu. Am plecat in cautarea mea, in cautarea raspunsului la toate intrebarile ce mi se aglomerasera in mintea-mi prea zbuciumata ca sa mai gaseasca un raspuns. Am mers ore in sir, apoi zile, luni, ani. Mergeam, mergeam, cautam o scapare din cerul ce ma invaluise, cautam raza care sa-mi usuce pielea… prea albastra. Si, dintr-o data liniste. O liniste prea puternica se cobora deasupra mea incercand sa ma ademeneasca intr-un joc silentios, jocul unei ere albastre. Ploaia se scurgea incet incercand sa curete culoarea dar nu contenea. Si picaturile cadeau, cadeau iar eu paream un singur punct albastru intr-un univers ploios care incerca sa ma ajute. Si linistea aceea care imi tulbura forta, chipul, culoarea. Drumurile erau aceleasi, lungi si impletite pana la punctul lor de sfarsit. Cerul era senin. Mereu senin si nu intelegeam de unde cad picaturile fierbinti care incepusera acum sa ma cheme, sa ma strige. Ma initiau pe un drum pustiu, fara semne, fara oameni sau lumini.Doar urmele pasilor mei se pierdeau in aceeasi culoare care incepuse sa aiba nuante verzui sau asa mi se parea mie de la somnul care zacea in mine tragandu-ma de mana pe marginea drumului dar eu ma ridicam mereu si continuam sa merg nestiind incotro.

Si dintr-o data ploaia inceteaza, soarele isi picura incet scanteile de lumini pe pamant, oamenii danseaza, canta, aleraga pe un ritm vesel si acolo era… covorul albastru, vaporos pe deasupra caruia plutea mirosul specific, sarat. Acolo era inexpugnabila casa albastra.Marea. Acasa.Zambetul sclipea in scanteia soarelui, acum eram fericita, apa parea calda si ma acoperea incet. Dar… brusc, zambetul a inceput sa radieze tot mai mult pe chipul meu, pana am luat foc, apa parea de-acum fierbinte. In curand, m-am ridicat din mare. Eram un bulgare de foc!

azi...1 dec am ales sa scriu ceva cu marea. se fac 3 luni de cand am plecat de la " maaaneeeeaaaaa" e 3 si 12! la ora asta primeam mesaj de la tine, la 3 si 30 deja beam wisky. . . mai incolo deja plangeam, deja mi'era dor! si mai incolo incepeam sa realizez ca te . . . ! pup dulce pt copilu' care sper sa se simta! simte'ma!

...si cam atat era acum un an...

Simt ca sunt libera, dar stiu ca nu sunt...

Cred ca mi'am trait viata inainte de a ma naste, caci altfel nu'mi explic cum de simt ce simt in acest moment.M'am saturat sa ma intrebe toata lumea ce am, de ce am, pentru ce am...cu ce am...cu cine am...sincer? Ce va pasa voua? daca a ajuns sa nu'mi mai pese mie, cu ce va este de ajutor daca la un moment o sa aflati care este cauza starii mele de "nimic"?? De unde atat interes pentru ceva ce pana acum o luna nu va punea niciun semn de intrebare? Dar va rog, sa nu va preocupe starea mea, caci eu vad ca reusesc sa o ignor...va rog, nu'mi aduceti aminte ca ma simt ca dracu'.Dar va rog, spuneti'mi si mie: de unde atata ipocrizie in voi? "Va simteti bine?".Ma bucur!
**Nu exista suferinta'limita...cred ca nimeni nu o sa poata sa spuna vreodata: "sufar cum nu am mai suferit si cum nu o voi mai face!" . Existenta=Suferinta!
**Am citit in Cioran ca trebuie sa suferi pana la capat, pana cand incetezi sa crezi in suferinta...sa spunem ca sunt ateu...cred doar in suferinta! Wtf?
**Unicul mijloc de a'ti apara singuratatea e sa ranesti pe toata lumea, incepand cu cei pe care'i iubesti. - dar nu vreau asta...vreau numai sa fiu singura...tocmai azi mi'a spus cineva ca : "mi'am dat seama ca ma pot simti bine si singur"...adevarat...si nu se referea la "o laba", ci pur si simplu la a sta : el si cu el, undeva, unde pot fii doar ei doi...Cam tarziu si'a dat seama...am descoperit asta acum cativa ani buni...si nu am luat'o ca pe o tragedie...[asa cum fac ai mei] ... e un fel de terapie, folosita atunci cand simti ca nimeni nu te poate ajuta, nimeni nu te poate intelege.
**Meritul meu nu e ca sunt cu totul ineficace, ci ca m'am vrut asa.

Viata mea este incredibil de absenta.

Nu am ce sa comentez...Nu suport sa mai tipe cineva la mine...cand cineva indrazneste sa o faca, sa strambe cumva din fatza sau sa faca vreo mutra aiurea, cedez nervos, ma lasa picioarele...si simt ca daca nu fug in directia opusa...ceva din mine va exploda, iar pumnul drept se va infige brus in gura individului...toate astea urmate de un plans isteric...Streeees!

D' you breath the name of your saviour in your hour of need,
n' taste the blame if the flavor should remind you of greed,
Of implication, insinuation and ill will, till' you cannot lie still,
In all this turmoil, before red cape and foil come closing in for a kill
Come feed the rain
Cos I'm thirsty for your love dancing underneath the skies of lust
Yeah feed the rain
Cos without your love my life ain't nothing but this carnival of rust
It's all a game, avoiding failure, when true colors will bleed
All in the name of misbehavior and the things we don't need
I lust for after no disaster can touch us anymore
And more than ever, I hope to never fall, where enough is not the same it was before
Come feed the rain...
Don't walk away, don't walk away, oh, when the world is burning
Don't walk away, don't walk away, oh, when the heart is yearning

[T.I.C] te iubesc mult... sper ca maine sa fie bine la Valy... Dj saracu' de el, la marele fotbalist... ;) poate mai ies si eu din starea asta de rahat... poate maine ma calmez... "la anu' o sa iasa mult mai bine"

P.S: asculta melodia pe care ti'am dat'o...Te iubesc!

Si apropo de commentu' de la postu' trecut... nu am mai dat niciun semn de viata si cred ca nu mai are rost...parerea mea!

Asta sunt eu!

Uite asa imi place mha sa traiesc...Asta sunt eu! iar daca dansez intr'un anume fel, nu va dau voie sa "va permiteti" sa va ganditi la multe...sau pana la urma e libertatea voastra... [asa cum mi'a zis un idiot "te'am vazut cum dansezi si mi'am permis sa ma gandesc la multe"] futu'va'n gura de labagi!pfaaaai cati draci mi'ai facut Bijboake! baga'mi'as pwla...ca si asa nu mai injurasem de ceva timp...na mha! va las libertatea sa va ganditi la ce vreti voi, infectilor, ca am trecut acum 2 saptamani testul cel mare...si cred eu ca l'am luat cu 9,50. Sa veniti la usa mea si cu un BMW...atata timp cat am iubit nu se atinge nimeni de mine, idiotilor... iar tu cataline, vorbeste mai putin ca spui numai tampenii! "pey vezi daca...lasa" Pey asa faci mha? frumos asa...tine'o tot asa, dar departe de mine!

Te gandesti la trecut...?

Ma gandeam ... in acest week'end petrecut departe de Bucuresti, la tot ce a fost, ce este si ce va fii! Am ajuns la concluzia ca despre viata mea, ca despre a multora, s'ar putea scrie o carte sau face un film...pe care nimeni nu are citi'o, respectiv, nu l'ar vedea...Dar ar fii cartea, filmul nostru! Ma gandeam la mine, la ce am fost si ce am ajuns sa fiu...schimbare radicala? niciodata...Gandesc la fel, poate doar putin mai matur, am aceleasi idei pe care nu le pot pune in practica...am mai multe ocazii de pe urma lor putand profita, dar pe care le ocolesc. Mai am o luna si fac 17 ani...nici nu sthiu cand au trecut, de ce au trecut, pentru ce au trecut. Sthiu doar ca eu, in mare, sunt aceeasi, eu ascunsa dupa o masca din ceramica, viu colorata... Zilele aseta m'am identificat[poate suna urat], cu vulcanii noroiosi...ma uitam la ei si ma regaseam intr'o mare mica masura! de ce? uita'te la ei... si daca ma cunosti ai sa'ti dai seama...vreau ca o data cu implinirea frumoasei varste de 17 ani sa descopar lucruri noi si frumoase care sa'mi poata aduce un zambet pe fata. Si acum imi aduc aminte, ca de pe la 7-8 ani imi doarea sa ajung cat mai repede la varsta de 16 ani...credeam eu ca e cea mai frumoasa...canci! mda...adevarul e ca varsta de 15-16 ani a fost ce mai frumoasa de pana acum... cu bune si cu rele...mai mult bune! mai ales vacanta de vara...alaturi de 'ubita! adica...au fost poate mai multe lucruri frumoase in perioada 28.12.'04 - 28.12.'05. decat in perioada '05-'06 respectiva 16-17 ani! a fost mai bogata in cunostinte, in zambete, in puritate...in iubire...in lucruri noi! adevarat...acum nu vad ce "nou" ar mai putea sa ma bucure! cunosc aproape tot de ce am nevoie ca sa sustin viata ce va urma... aproape! bine, aici e si vina mea, ca am vrut sa cunosc tot de la varsta asta...dar nu o vad ca pe o tragedie. Am invatat ca ambitia e mai presus de dragoste si mai presus de orice altceva...am invatat ca ambitia e tot ce iti trebuie ca sa poti merge mai departe [pt mine...nu vb de cei cu un handicap de exemplu, infirmi de ambele picioare dar care au ambitie sa mearga...e jenant...dar ambitia lor probabil e sa'si duca viata la bun sfarsit, asa cum sunt] ... am invatat ca trebuie sa profiti de fiecare ocazie in viata ca sa te afirmi...si sa profiti pana la capat [lucru pe care eu nu l'am facut...pt ca "iubesc"] Nu commentez. Am aflat ca nu am prieteni si nimeni din noi nu are...mai devreme sau mai tarziu o sa ne dam seama de lucrul asta... daca nu cumva ne'am dat seama deja dar continuam. Momentan viata de liceu nu mi se pare o chestie atat de reusita...depinde de liceu poate...dar si daca esthi intr'un liceu unde nu se face carte deloc, poate gandul ca o sa ai nevoie in viata de "cartea din liceu" te streseaza. E normal... cred ca abia intr'a 11'a o sa fie viata de liceu...pt mine... intr'a 11'a o sa fiu majora...cu parintii mai usor...nu ca acum nu mi'ar da destula libertate...dar e altceva... cu viata de noapte, cu acceleratia la maxim pe Dambovita in sus...Cu piciorul pe acceleratie... cu picioarele tremurand...la volanul masinii pe care ti'ai dorit'o sau nu...ce conteaza...am asigurat un Peugeot! [si totusi, un BMW la mana a doua macar] ... si...uite asa, imi vine sa'mi bag pwla in viata mea de aproape 17 ani...si mai ales: in ultimul an: fara numaaaaaaar!
brb ca mai am 1/4 din Busuioaca!

Nu mai vreau...

Deja starea mea de rau si jena a devenit un subiect tabu in casa...sau era, pana azi... De azi s'a pus problema de o iesire la un spital...Asa, "in vizita". bine'nteles...cum maica'mea se crede deja doctor, a si pus diagnosticul : "oboseala cronica...sau elimina cauza care te face sa te simti rau" [nu are rost sa specific "cauza" pe care o crede ea] problema e ca, ma ingrijoreaza si pe mine starea asta, si poate chiar ar trebui sa consult un medic...moleseala, ameteli ici colo, stare de cacat...nicio urma de zambet...sincope'n respiratie ajunse pana la senzatia de sufocare sigura...oricum...poate sthiu si eu care e cauza...tuturor problemelor din viata mea, insa e mai presus de mine, de inima mea care inca functioneaza bine?!pe dracu, si aia bate cand vrea ea, pe ce ritm vrea ea! Uit cu zilele sa zambesc...uit cu zilele sa ma bucur de ceva cat de mic! bine, chiar nu am si nu gasesc nimic. Parca nici in el nu mai vad ce vedeam acum 1 an, acel ceva ce ma facea fericita...adica...am de foarte multe ori momente cand ma uit la el si ma incearca o perioada de tristete...urmata de : "mic, esthi trist...ce ai patit?te'am suparat cu ceva?" Mi'e si mie greu...simt ca o iau de la inceput cu el, iar acum de frica sau nu sthiu de ce...nu mai pot sa'i spun ce ma deranjeaza...Am incercat deja de 2 ori sa pun capat relatiei, si nu am reusit...de ce? nu stiu...ceva m'a oprit...poate frica de nou...poate mi'e frica sa o iau de la inceput...un inceput cu altcineva! si nu vreau sa mai aud texte d'alea, a la Max: "hai Lalaaa, lasaaaa...ca sthiu yo...vb prostii...cum pwla mea sa spui ca vrei sa te desparti de el si ca nu mai poti...ce vrajeeeli...la voi e marfa relatia, ca mereu stiti dupa o cearta ca o sava impacati" plus ca toate afirmatiile lui nu sunt adevarate...si mai sunt spuse si pe un ton ceva la genu: "vai ce proasta esthi u" ...si va rog nu'mi puneti ambitia la incercare...bine, ca doar nu o fac din ambitie, sau nu as face o sau nu am facut o...in fine...problema mea e ca : psihicul meu cedeaza usor usor...e ca si cum te'ar arde cineva intr'un crematoriu de viu ... asa e si la mine...cineva imi transforma sufletul intr'o pulbere de culoare gri...si ca sa fie tot perfect o si imprastie aruncand'o in mare ca sa nu se mai poata face un intreg niciodata! si gandeste'te ca, in timp ce esthi ars, poti simti dar si vedea tot... e groaznic...e ca in cele mai negre cosmaruri cand simti ca esthi alergat de cineva,ti'e frica, nu poti sa alergi si nici sa tipi, si desi iti dai seama ca doar visezi...nu te poti trezi ramand frica...asa e si la mine...si poate si la tine (ca tot am aflat ca citesti blogul) . Ce sa zic...viata e plina de surprize...dar si de momente in care te intrebi de ce mai traiesti...toate trec...problema e ca toate trec si o data cu ele...si noi!

M'a pierdut...sau in cel mai bun caz:ne'am pierdut pe drum! A fost si s'a dus...asa cum mi'am inchipuit, asa cum nu mi'am dorit sa se intample...iar daca citesti aceste randuri, nu'mi spune, sau nu'mi da de inteles...te rog,doar sa faci in asa fel sa nu te mai vad in viata mea.Nu ma mai cauta...niciunul din noi nu meritam chinul asta...eu...cu atat mai putin! sa sthii...crede'ma...am luptat cat am putut eu de mult.Si incerc acum sa ma iert caci am pierdut razboiul!

Ma intorc la viata mea!

Tot ce vreau e sa simt ca traiesc...sa pot sa zambesc iar! sa pot sa sper iar la ceva bun...vreau sa ma simt iubita...asa cum merit sa fiu iubita, nu cum ma iubesti u! vreau sa fiu respectata, sa fiu tinuta in brate...sa nu ma simt fortata...sa simt ca ma vrea cineva, ca cineva ma iubeste! Vreau sa am iar incredere intr'un om...prieten,prietena, amic,iubita, iubit! vreau sa fiu eu...Vreau viata mea!
Vreau sa nu mai sufar, sa nu mai simt ca ma sufoc, sa nu mai am astm pe fond nervos [numai eu sthiu cand s'a declansat forma asta urata]...vreau sa nu ma fi simtit vinovata pt. ca relatia ar fii fost stricata din cauza mea...vreau sa nu fi suferit atat in relatia asta...vreau viata mea! as fii vrut sa ne bucuram fiecare de noi...as fii vrut sa ne casatorim...ah, ce prostie! as fii vrut sa nu fi avut tentatia sa'ti scriu in mesajul de ieri: "imi bag pwla in relatia asta de cacat"...
As fii vrut sa fii azi, asa cum mi te'am inchipui ieri...u ala bun, care niciodata nu greseste, care mereu are dreptate, care ma invata de bine, care ma iubeste si ma respecta...care ... nu m'ar fi mintit 5 luni de zile!
Ma vedeam cu tine undeva departe...ma vedeam cu tine in gandurile mele cele mai indepartate. Am impresia ca esthi jos...Ai tusit??? Parca asa am auzit? esthi jos? ce conteaza...Ti'am zis: NU vreau sa te vad...simt o ura in mine, pt. mine...caci mi te'am daruit cu sufletul mai mult decat trebuia...ca mi'e frica fara tine! dar ce conteaza? zi'mi? ce conteaza? cand u mi'ai schimbat viata radical?! Te'ai purtat cu mine ca si cu ultimul cacat de pe marginea strazii...mi'am incalcat zeci de principii pt tine...pt. ca te iubeam...Renasc!Sau, cel putin asta vreau sa fac! >asteptai sa'ti cer scuze?<>
Asta e viata mea...un cacat! NU MAI VREAU!

Ma bucur ca exista moarte,pt. ca doar asta ma face sa'mi dau seama ca traiesc!

Tie, care imi stai in gand cand nu esti linga mine, care poti, cu un zambet, sa ma faci sa uit de toate, care ma iei in brate cand ma ghemuiesc noaptea langa tine, care'mi suporti crizele de nervi si de melancolie, care ma faci sa rad cand sant suparata, tie... De ce tocmai tie iti cer intotdeauna mai mult? Mie, care te iubesc asa cum esti si tocmai pentru ca esti asa, care ma culc tarziu, asteptandu'te, care te mangai pana adormi, care'ti ascult gandurile visele si nebuniile, mie... De ce tocmai mie imi spui ca nu iti dau ceea ce vrei? Noua, care stim sa dansam uitand de tot ce ne'nconjoara, care de mult pasim in acelasi ritm pe strada, care am stiut intotdeauna sa ne reinventam, noua... De ce tocmai noua ne vine mai usor sa ne spunem cuvinte grele, decat cuvinte de dragoste? Am ajuns la o dragoste cu "runde", in care ne uitam intotdeauna pe celalalt taler al balantei, sa vedem ce primim in schimbul a ceea ce oferim? Oare n'ar fi mai simplu ca de fiecare data cand vrem sa ne scoatem ochii sa ni'i sarutam, in schimb? Daca suntem tot timpul "in constructie" si in proces de imbunatatire, vom putea vreodata sa ne bucuram de ceea ce construim? Oare... Cred ca am o problema. Cred ca nu sunt in stare sa ma bucur de prezent, de grija viitorului. Si mai cred ca am nevoie de ajutor, pentru ca de mult nu ma mai plac asa, de mult vreau sa ma schimb! Cred ca'mi pun prea multe intrebari si cantaresc prea mult fiecare gest, gand, vorba primita sau data. Cred ca de asta, uneori, ma trezesc ca sunt spectator la propria mea viata, ca am uitat sa particip! Tie ti'am spus sa te uiti bine la mine, sa te gandesti bine daca asta vrei sa ai linga tine, pentru ca eu n'o sa ma schimb. Acum, tot tie iti spun ca unele lucruri mi'as dori sa le schimb, dar nu cred ca pot face asta singura. Mie mi'ai spus ca sunt nevasta ta, eu ma simt ca si cum n'as fii nici macar o persoana. Nu vreau sa fiu precum planta cataratoare care gaseste sustinerea unui copac si ajunge sa'l sufoce si sa'l goleasca de frunze. Si, uita'te la mine, cum, in timp ce ma hotarasc ca trebuie sa schimb unele lucruri, nu ma pot abtine sa nu ma gandesc ca ar trebui sa primesc ceva schimbari. Sunt o persoana groaznica, nici nu mai stiu cine sunt. M'am pierdut? M'am avut vreodata asa cum cred eu sau, in odiseea mea de spectator, am inceput sa ma uit la viata altcuiva, fara sa'mi dau seama? Iar ma apuca toiul noptii fara sa dorm, iar schimb programul de zi pe cel de noapte E cazul sa ma duc la culcare. O sa postez blogul asta fara sa'l citesc, desi probabil o sa'mi para rau cand il voi revedea. Tie iti spun: te astept cu bratele deschise sa'mi saruti ochii, fruntea si inima, si, daca merita efortul, sa ma ajuti sa'mi regasesc linistea!
De asta am nevoie de alte priviri. De priviri noi, priviri'oglinzi din sticle de Murano, priviri ca apele limpezi. Priviri rare, ca niste elastice colorate, frumoase, in stare sa ma lege pe mine de mine, doar de versiunile mele favorite... E infidelitate?!

Tot tu.

[stare de cacat] Sunt deprimata... Am un nod in gat, mi'e greu sa respir. Nimic nu e cum ar trebui sa fie! Si totul din cauza ta! Ah, cat te urasc in clipa asta. De ce imi apari mereu in vis? De ce te vad in ochii oricarui barbat care ma priveste cu insistenta? De ce dracu` nu pot sa te uit? De ce dracu` te urasc? De ce tot ce fac e inutil? De ce nu te pot sterge din mintea mea? Esti ca o pata nenorocita de vin rosu pe o camasa din satin alb. Orice fac, nu scap de tine. Si m'ai obosit in ultimul hal! Ai dat buzna in viata mea, ai transformat totul in haos si ai plecat fara niciun cuvant.Te'ai reintors in lumea ta meschina, josnica, plina de minciuni. Toata viata ta, fiecare an, fiecare zi, fiecare clipa, fiecare amintire este o minciuna. Totul este construit pe minciuna. E un castel din carti de joc. Si nu stiu cum dracu` ai reusit sa ti'l inalti atat de sus, atat de impunator si impenetrabil, ca o fortareata. Atat de fragil si totusi atit de rezistent. Si ce se va intimpla cand, la urmatoarea rafala de vant venita din propriile'ti greseli, castelul se va ruina? Ce dracu` o sa se aleaga de tine? Praful! De ce ai tinut mortis sa imi transformi si mie viata intr'un nenorocit de castel din carti de joc? De unde ambitia asta nebuneasca? De ce distrugi tot ce atingi? Ma innebuneste gandul ca ai facut parte din viata mea, ca ti'am dat totul, ca mi'ai frant inima, ca am avut atata incredere in tine. Mi'a fost atat de bine ultimele saptamini. Incepusem sa uit. Dar nuuuuuu... Nu se putea sa fie totul ok! Trebuia sa ma suni, sa iti aud vocea, caine ce esti! Imi pot gasi atat de usor pe cineva care sa imi placa, cu care sa ma simt bine... Dar increderea?! Nu exista. Nu ai mai lasat nimic in sufletul meu, decat un mare vid, in care ma pierd si ma risipesc din ce in ce mai mult. Cum sa mai am incredere in cineva? Poate asta ai si vrut... La urma urmei, ce sens are? Ce sens are sa ma gandesc la tine, la mine, la tot? Si totusi esti mereu prezent in viata mea. DE CE? Lasa'ma sa traiesc, lasa'ma sa mor, lasa'ma sa iubesc, lasa'ma sa urasc, lasa'ma sa ma pierd in propria'mi uitare! Numai numele tau imi face rau, de parca o mie de lame ascutite mi'ar fi infipte de o forta nevazuta in inima si in pantece! As vrea sa existe o vraja, niste versuri, ceva, orice, care sa ma dezlege de nenorocirea asta in care m'ai lasat, atat de singura si pustiita. Am obosit de tine, m'am scarbit de mine. Totul e infern!

Ziua in care n'am putut sa mor:

- Mi'e dor de tine.
- Serios?
- Da.
- De ce?
- Nu stiu. Dar mi'e dor de tine.
- Mi'e frica.
- De ce?
- Nu stiu. Dar si mie mi'e dor de tine.
- Atunci hai.
- Unde?
- Nu stiu. Hai.
- Bine.

...nu sthiu ce vreau...sau poate sthiu dar mi'e frica sa recunosc sau sa o spun in gura mare, sa urlu ca vreau sa... adica... sa urlu ca cineva sa ma auda si apoi sa ma contrazica, sa'mi zica : "nu e bine...mai gandeste'te!" sau poate chiar nu imi doresc chestia asta...sau poate ... de ce ar trebui sa ma auda cineva? ca sa ce? noi nu contam pt nimeni...suntem o generatie de egoisti, chiar daca nu vrem sa recunoastem...da...pt ca asa suntem...si sa dau un exemplu: niciodata nu am inteles de ce cineva vrea sa mearga cu mine la cumparaturi, ca eu sa'mi iau ceva iar acel cineva sa stea si sa se uite, sa'si dea cu parerea: "da, iti sta bine..." sau "vai ce naspha iti vin blugii pe cur" ... "vaaai...ce bine iti sta in rosu" cand eu sthiu f f bine ca in rosu arat ca dracu, pt ca ma face palida... buun...sa revenim...na ca nu mai sthiu de unde am inceput! o secunda... mda...nici dupa ce am recitit ce am scris nu pot sa'mi dau seama unde vreau sa ajung! Cred ca nimeni nu sthie, nici la o maturitate tarzie, nu stie ce vrea cu adevarat de la viata...nici pe patul de moarte nu sthim, cred, cu exactitate ce vrem cu adevarat...sau ce vrem in urmatoarele ore de inspirat si expirat... de ce mi se spune: "gandeste'te ce vrei cu adevarat de la viata si pe urma mai vorbim" ... de ce? in primul rand, uita'te in oglinda , si zi cu voce tare ce'ti doresti... apoi, uita'te si peste un an, si trageti un glonte'n cap...asa am sa fac eu...maine ... da... aici vroiam sa ajung :

***imi semnez sentinta la moarte...simtindu'ma extrem de bine fiindca moartea mea o sa fie onorabila... in liniste si ferita de ochii lui... i'am zis de multe ori, ca vreau, imi doresc sa ma marit cu el... maine am sa mi pun o oglinda in spate una in fata si am sa rostesc asta cu voce tare... si am sa vad, porbabil, cum fata ma tradeaza sau nu...cu mi se ridica parul la spate, si cum imi cade zambetu' instantaneu... acum sthiu ce vreau... dar peste cativa ani am sa'mi aduc aminte, cu placere sau nu, ca, odata, mi'am dorit sa ma marit cu el... e ciudat nu? pe 1 audust 2012 am fixat data nuntii... acum nu mai avem nasi ... ;) ma gandeam ca...ce copil sunt uneori... sau... ce mint! oare eu chiar imi doresc asta? acum DA! da?
Te iubesc! mult...

Hai sa consumam benzina!

...eu am trecut pe langa concert...am ajuns in tineretului, si am inceput sa fac spume ca vreau la Vama...cand am ajuns, tocmai se terminase...:( sthiam ca esthi acolo...

Sa continuam...dupa ce am plecat din Escape, am fost sa mancam ... hmz...undeva pe langa Sandu,unde candva la masa, mancam cu Sandu,Grasiutz si Andrei...ne'am luat la pachet si am mancat in masina in spatele blocului meu, in masina...Am urcat pana sus, am mai facut rost de bani, am luat paine si m'am dus sa mananc si eu ce e mai ramas.Am mancat ca niste porci... am plecat in poligon...unde am primit telefon de la taicamiu, nervos ca am facut mizerie in fata la el la garaj...du'te si strange...Pooormaaa...hmz... ne ducem spre baneasa...de ce? nici eu nu sthiu...de dragu' de a ne plimba... eu pe bancheta din spate cu cata, stega la volan, driscu in dreapta...vinu' si berea tot in spate si din cand in cand prin fata la driscu! ne intoarcem .... trecem pe langa concert... si trecem... ne intoarcem, ne repezim toti in wc'urile publice... mai luam un vin si o bere si mergem la polivalenta...stateam in masina si ascultam muzica... ne plictisim si mergem undeva pe langa bijbok...stam si acolo in masina ascultam muzica... si: "actele la control, va rog" un gabor prost. "fata, ce'i cu ea?" ... scapam...si ne continuam treaba...pe bancheta din spate... la 4 cred, eram la mine in scara, eu cu cata... am dormit in bratele lui, intr'un frig infernal...la 5 eram in casa si mancam rodii...frumoasa noapte...oo daaa...si gafa noptii: "haa...sthiu eu pe cineva care sta in baneasa? " ce rost avea??? :))

"Un Green Apple..."

A fost frumos aseara...de la 12 juma in Escape...tragic Escape...dar merge...in fine, dupa ce Akentu' a urlat pe 6 melodii , dupa ce Cotolan (prof. fizica din liceu) se dadea la mine, imi zambea si se uita dupa mine...dupa 2 ore timp in care ma uitam la barman...pt. ca nu sthiam de unde sa'l iau...m'am dus si l'am intrebat daca el e barmanu' din Why Not Saturn,de acum 2 ani...Mi'a rsp afirmativ si mi'a spus ca nu sthia de unde sa ma ia... am vb putin, mi'a zis ca se stabileste in Viena, unde salariul de barman e minim 800E ... si chiria 500E... :)) oricum...are aceleasi miscari... se joaca cu sticlele alea de parca ar fii atat de simplu... primul lucru' pe care i l'am cerut: "vreau o tequilla...de care e? " ...Camino...Peeerfect...ca pe vremuri...mda...si asta a fost 'ubita motivul pentru care ti'am dat mesaj ... sa'ti spun ca pt doua min, in timp ce vb cu el, m'am gandit la tine! "Un Green Apple..." si plus ca eu cu Cata si inca 2 baieti ne'am plimbat toata noaptea cu masina, si am trecut pe la universitate...mda...canta Vama!

Mi'e dor de mare...

Vreau la mare! Acum! Sthiu, sthiu ce vreau cadou de ziua mea, de Mos Craciun, de revelion...2 zile...la mare...Ah...Marea...Marea Neagra! ;) Vreau..."Dar sa nu te mai, sa nu te mai pot uita!" Te iubesc...micule! Vreau la mare cu Cata...ca sa putem repara , impreuna, zilele pierdute printre certuri, sa incercam sa aducem soarele pe cer...soare pe care l'am acoperit cu nori .Sigur putem sa inlocuim soarele, daca nu la iarna, la anu'...La anu' o sa iasa mult mai bine!

Am prea multe pacate...sa pot sa tii le tatuez pe spate!Black!

E prilej de sarbatoare: azi am ars'o, discutand ca intotdeauna fara a se ajunge la alta concluzie decat... hai bafta si ai grija ce faci! Si cum ar spune Racla: "unde sunt toti cand nu mai poti sa suporti?" si toata lumea se distreaza placut tarsaindu'si conversii pe Motoare alaturi de noua cucerire care seamana leit cu fosta. Si iata, o mare, mare nevoie de a reasculta Racla... ideea e ca acesti tineri domni, ca si Veritasaga te fac sa te intrebi de ce naibii mai esti in viata... adica exact ce'am s'o intreb pe vera maine la prima ora.Ironia sortii: eu ieri ii dadeam sfaturi, ii spuneam sa'si dea seama ca viata e frumoasa...cand eu acum, dupa mai putin de 24 de ore, caut acelasi sfat de la ea. I'am spus ca e o mare diferenta intre a trai si a exista... Toti cei care cred ca au simtul umorului ar trebui sa se intrebe daca lumea rade cu ei sau de ei.[max ar trebui sa se simta "mai bine sa rada lumea de mine decat sa fiu penibil" pey mha baiatule, stai linistit, ai din aman2 mai mult decat iti inchipui] M'am saturat sa primesc mesaje in care scrie cat de mult isi doresc din ce in ce mai multi oameni sa aiba gandirea ca a mea. M'am saturat si mai mult sa ma mandresc cu asta. Voi ati incercat vreo data, ca in momentul in care va doriti lucrul asta, sa va puneti in locul meu? daca da, inseamna ca deja v'ati dat seama ca nu va doriti o astfel de gandire.Era o vorba de intelepciune - in viata trebuie sa vezi jumatatea nefumata a joint'ului... desi totul e fumat. Nu ar fi perfect sa ne spalam creierele si sa'i lasam pe altii sa ne spuna cine si ce sa fim? insa, atat timp cat cei care isi impun dominatia (si lista e cam lunga... "iti sta bine in albastru" etc.) sunt niste cretini, e mai bine sa'ti autoimpui propriile cretinitati si asta pentru ca prostia nu e contagioasa, insa trebuie evitate multimile (in general, se transmite veneric... oricum). Vreau sa ridic o intrebare serioasa. As vrea sa stiu de ce unii tipi se ambitioneaza sa te intrebe daca atunci cand te masturbezi te gandesti la ei? de parca le'ai face un mare compliment. Oricum, revenind... pana acum mi'am autoimpus foarte multe cretinitati. Ultima este sa tolerez persoanele insuportabile ca proprii sateliti, in ideea ca, intr'o buna zi, situatia va deveni intr'atat de tensionata, incat voi rabufni cu adevarat si voi consuma nervii pana la extenuare, lasand in urma un echilibru perfect, spre deosebire de a taxa sistematic o persoana si a ma instiga mai rau... Morala zilei de azi... Cand ti se spune ca esti rau, inseamna ca esti lucid. pe maine...daca vom mai fii impreuna, caci niciodata nu sthim cand ne pot zambi sinele de tramvai d langa liceul meu mult iubit: Sincai!

[11 luni] si uite asa, imi bag pwlaaaa...

...micule, micule...azi facem 11 luni...ce frumos e... ce imi place mesajul pe care mi l'ai trimis...e superb...nu ma asteptam sa gasesc atata romantism in cuvintele tale.Ba mai mult, nu'mi vine sa cred ca m'ai sunat sa'mi spui ca de abia astepti sa ne vedem maine la 9 (asa devreme) in statie ca sa mergem undeva sa fim unul langa altul... sau probabil ai sa vii u cu masina. Incredibil, mai mult de atat, mi'ai spus ca sunt tot ce iti doresti... Dupa aceasta perioada de timp, de cca. o luna, mi'am dat seama ca u insemni tot pt mine...si ca tu doar pe mine ma vrei, si ca ma doresti ataaaat de mult incat ai face orice ca sa nu ma mai dezamagesti. Bha , mai mult, u chiar ai pus problemele tale pe planul 2, iar pe 1 am trecut eu...iar acum, de fiecare data cand treci prin ceva, vii si'mi impartasesti tot... asa, ca sa sthiu si eu, doar sunt logodnica ta...ce frumoasa e relatia acum...abia dupa 11 luni pot spune ca : da frate, e tot bine! bha mai mult,cand te'am sunat azi la 15juma si ti'am zis ca plec de la ore, in 5 minute ai venit la budapesta , renuntand la sala si facut muschi, doar si numai pentru mine...chiar ai venit ieri sa ma iei de la scoala, ai sarit gardul, m'ai luat in brate si mi'ai spus ca ma iubesti mult...ai zis ca ma duci acasa ca e intuneric si ti'e frica sa ma lasi singura sa ma duc acasa...nu era nevoie, chiar nu era nevoie. De abia astept sa facem 1 an ca sa sarbatorim de 3 ori mai frumos decat acum...caci sthiu ca ziua de 1 decembrie va fii una speciala...presimt! Si am observat ca ai inteles ceva din depresia mea...cand vroiam sa ne despratim...atunci am inteles ca eu contez mult pentru tine...f mult, si ca reactia mea a fost o prostie....cand u chiar aveai probleme si 6 zile +inca 3 la cca o saptamana, nu ai putut sa dai niciun semn de viata. intr'adevar, am gresit...Si acum recunosc, ca eu am stricat relatia asta, inselandu'te prima, cand u, de fapt, erai doar al meu, iar eu, din cauza unei copilarii te'am ranit atat de tare... si recunosc, ca nu e aceeasi chestie ca eu te'am inselat cu 3 si tu probabil doar cu 8...e mai grav la mine, ca plm, sunt femeie, si e urat...pei ce pwla mea, ce crede lumea! asta e, sunt om, mai greseste lumea. Pana la urma, u ai voie sa ma inseli,doar esthi barbat...si doamne era sa omit: u nu ma mai minti...deci... incredibila schimbarea... ai uitat ce inseamna sa ma minti zi de zi, ora de ora...iti multumesc...

>>>ma bucur ca ai inteles ce vreau de la tine cu adevarat...ma bucur ca ti'ai dat seama ca imi doresc un iubit atent ca tine...si vreau sa ti multumesc ca te'ai schimbat si ca zi de zi ma uimesti cu ceva nou ... iti multumesc pt clipele frumoase pe care mi le oferi...

***iti multumesc pt sentimentul frumos ce'mi trezeste tot corpul: caci u, azi , 1 noiembrie 2006, mi'ai dat senzatia ca eu sunt pentru tine: o mare , f mare durere de pwla!

Am fost a ta cu toate cele 5 simturi.

Gata. Facut dus. Cremuit. Aranjat hainele in dulap.Nu am somn si nici nu am nimic de facut. Lasand la o parte scoala si toate absentele facute de dragul de a le face,sunt din nou aici. In viata mea. Gasesc aceeasi dezordine. Inca mai sunt sentimente - si resentimente - pe care trebuie sa le ascund pe undeva si sa le stampilez cu "trecut". Imi pregatesc stampila. O umezesc frumos si ma mai uit inca o data inainte sa te arhivez... Buuunn... Deci ce a fost intre noi? "O scurta nebunie", ar spune Minulescu. De ce? Cand m'ai intrebat tu "de ce?" - bine eu aveam avioane in cap, atunci ma gindeam la reclama aia cu Fulga ("de ce ai laptele asa de bun? De vaca...") de asta urasc eu intrebarile care incep cu de ce - nu am stiut ce sa iti spun... Dar stiu acum. Si desi nu o sa citesti niciodata randurile acestea - pentru ca tu numai minciuni ai in cap si te gandesti cum sa faci sa nu ma crizez cand imi vei spune ca ai probleme si din pacate nu ne putem vedea - o sa iti spun azi de ce. Pentru ca... - te'am vazut... cand ti'ai ridicat intaia oara privirea inspre mine; nu, nu te'ai uitat la ochisorii mei, te'ai uitat la mine ca si la una obisnuita, o alta. Ti'ai umezit buzele. Dar ma ignorai cind eram linga tine. Tipic barbatesc. Ma ascultai fara sa reti nimic, gandindu'te poate cum sa ma saruti...nu condamn clipa. ma rog... alta poveste - "ramai"... Si am ramas. Sau cand gemeai noptile ud de prea multa pasiune .
- te'am mirosit... in fiecare dimineata cand erai inca cald de la asternuturile ce purtau inca eticheta pacatului comis langa si cu mine cu o noapte inainte...
- te'am simtit... cand intrai cu toata forta in mine cautind ce cauta fiecare barbat in viata... sa atingi celebrul punct - ok
- te'am gustat... cum numai curtezanele stiau sa o faca intr'o lume - nu diferita de cea de acum - cand tentatia interzisului era la fel de dulce ca si gustul primului mar... Acum ca ti'am spus motivele pentru care am fost a ta, mai mult decat am fost a oricarui alt barbat, trebuie sa treci in folderul "trecut". O sa fie totul ok. Eu o sa ma intorc la agitatia vietii mele. Iar tu la linistea vietii tale. Stiu ca ma vei mai cauta in alte amante. Si pe fiecare o vei strange putin - doar putin - de par cand ai chef de "pe la spate". O sa te infrupti din alti sani si o sa framanti alte trupuri. O sa musti alte buze si te vei trezi langa alte chipuri. Si e ok, sa nu imi mai spui ca nu e asa, ca daca nu sunt eu nici alta nu va fi, doar o relatie care oricum e ca si cum nu ar fi. Sa nu imi mai spui asa pentru ca intre noi, da, a fost "o scurta nebunie" dar adevarata nebunie, a vietii, nu se opreste la noi... Ramai cu bine!

Sadic...nu e adevarata povestioara...e doar mintea mea, controlata de un creier care ar vrea o gura de whisky, un telefon, un nenorocit de measaj de pe nr lu driscu in care sa soui ca , cele 11 luni cu mine au insemnat ceva pentru tine...