Am rau de mare . . .

Nu mai vreau. . . nu mai pot! nu ma mai vreau . . . te vreau! mi'e rau . . . mi'e greatza, mi'e scarba de situatie, ma simt inutila pe acest taram al iubirii, taram al dorintei. . . te vreau si nu te pot avea. te simt aproape de mine, dar nu te pot atinge. ma simt inutila dar ma fac utila . . . in subconstient! ma joc cu dragostea lui, dar pe a ta o pretuiesc. il iubesc, dar pe tine te iubesc mai mult. sau nu, ca nu poti iubi mai mult sau mai putin. nu poti calcula iubirea . nu o poti masura.la el tin, ca la o fiinta ce simt ca ma protejeaza. imi place sa'i spun "te iubesc" asa cum ti'as spune tie, si incerc sa te simt pe tine,te caut pe tine in el. dar gasesc doar o farama. o infinitate de nimic. o ruina ce zace d 4 luni in mine, si in tot ce ma inconjoara. ce ai facut mha omule din mine? de ce? macar mai simti, sau simti ceva pt mine? macar mila?! macar atat de ai simti, si as fi multumita! de fapt, nu vad de ce ai simti ceva pt un nimic. pentru o copila care te iubeste si ar striga'o in gura mare. daca cel ce e acum langa mine, nu ar accepta ca eu ma gandesc la tine, la mare, atunci cand el ma tine in brate, l'as arunca la dracu. . . la modu' cel mai serios. l'as imprastia cum u m'ai diluat . . . in apa cu sare. . . asta pt ca nimeni nu trece peste iubirea ce ti'o port, si nu am sa permit sa'si bata cineva vreodata joc de sentimentele mele . . . pentru tine!