Mai am un pas pana o sa cad ... inca o gluma proasta ...

... nu cred ca tot ce fac e bine ... nu cred ca tot ce fac e prost ... daca ar fi sa mai cred ceva, probabil as crede ca fac tot perfect ... nicidecum ceva gresit! eu fac tot bine numai ca cei din jurul meu gandesc prost ... ha ... nu ma intreba de ce![ mai degraba asta as vrea sa cred ] insa acum ... sau mai bine zis, de ceva timp incoa', "fantomele joaca sah cu sufletul meu" si am impresia ca ceva pute. Nu stiu cum sa ma comport, cand sa vorbesc, ce sa spun daca tot ma apuc sa vorbesc si mai ales de ce sa vreau sa vorbesc ... chestia asta cu "e bine sa spui ce ai pe suflet" e relativa ... nu stiu daca u sau u sau u ar trebui sa auziti ce am pe suflet ... cum nu cred ca ati vrea sa auziti vreodata. Am spus'o si o repet: "sunt o tampita" ... si stiu asta ... si imi place sa pun pe seama faptului ca sunt tampita toate faptele mele ... imi place sa ma complac ! ;) ... si ma complac de fiecare data cand am ocazia ... chiar daca as putea sa depasesc situatia ... mint ... cred ... mai bine spus, ma complac situatiei dupa ce lupt putin ... alteori mai mult ... alteori, sincer, deloc ... tristete saturniana ... da ... poate altcineva traieste acum viata mea in alta parte ... poate ca altcineva rade acum ... ca eu, aici, acum, in fata monitorului nu am nici macar o grimasa ... sau poate, daca m'as uita in oglinda cred ca as vedea un rid pe frunte care cu siguranta se va accentua peste ani ... rid de expresie ... halal expresie ... am fost mereu o incruntata ... am fost mereu o ciudata ... si mereu m'am multumit cu putin ... mai putin decat ar fi trebuit ... si da ... ma complac ... eh ... pe cine deranjeaza ca am facut pana acum tot ce mi'a trecut prin cap, cand mi'a trecut ... si mi'a trecut!si mi s'a luat de situatiile tampite din care cu greu incerc sa ies ... si nu fac si nu o sa fac nimic pt nimeni, daca mie imi va fi pe urma rau ... pt ca da ... am ajuns la concluzia ca nu merita ... nu merita efortul ... si nu am ajuns sa gandesc asa de ieri pe maine ... ci de cativa ani buni !inca ma mai eschivez in fata multora ... stii ce e ciudat? ca de fiecare data cand am o criza sau cand rabufnesc a doua zi ma trezesc cu acelasi lucru in minte : "sunt o tampita" ... :L si'mi urasc uneori tremurul mainilor ... eu sunt gluma ta ... si da ... uneori chiar imi urasc tremurul mainilor ... alteori imi urasc tremurul vocii ... si mi'am urat de fiecare data tremurul corpului ... spasmele creierului, grimasele de pe fata ... ochii care se dau peste cap... si m'am urat atunci cand mi'am dat seama ca am mai oftat inca o data ... nu ma intreba de ce ... si nu pentru ca nu as raspunde, ci pentru ca nici eu nu stiu ... "tremuri ... ?!" NU ... uneori as vrea sa cred ca numai eu simt tremurul ... ca e pe dinauntru ... alteori as vrea sa se vada tot ... si sa fiu golita pana la epuizare de tot ... alteori as vrea sa nu ma vad cand ma uit in oglinda ... desi ... nu e prea lipsit de realitate ...azi cand m'am uitat in oglinda chiar nu am vazut pe nimeni ... vedeam doar holul apartamentului ... timpul distruge totul ... timpul chiar nu a mai avut timp in dimineata asta ... nici pentru mine nici pentru restul lumii ... stiu sau asa imi place sa ma mint ca sa ma linistesc intr'un fel ... ideea ca nu sunt singura imi da o stare de confort ... e o tampenie sa gandesti asa ... dati'mi ceva sa pot sa spun ca am si eu ceva ... ceva de care sa ma tin ... dati'mi un motiv plauzibil ca sa imi revin ... caci altfel o sa recurg la acelasi lucru ... ma complac si scap ... e atat de usor sa fugim de problemele noastre ... nu cred ca am fugit vreodata de ceva inainte sa incerc sa rezolv problema ... depistez linia de start ... incerc ... alerg ... iar daca nu vad linia de sosire incep sa fug ... inapoi ... macar linia de start sa o trec ... imi imaginez ca ma aflu intr'un cerc ... ca alerg pe muchie si ca linia de sosire e aceeasi cu cea de start ... numai ca eu trec linia de sosire din sens opus ... nu e si asta o rezolvare ? bine ... recunosc ... nu e! nimic nu e mai trist decat sa'ti dai seama la un moment dat ca te invarti in cerc ... si ca orice ai face tot in acelasi loc ai ajunge ... sper doar ca cineva sa impuste animalul ... cineva! oricine! caci daca as face eu asta, s'ar numi sinucidere!