Azi . . . 1 iunie, imi doresc sa uit a simti... sa uit a visa, sa uit a invia, sa uit cum e moartea, sa uit de mine, sa uit de voi, sa uit de noi, sa uit de tot ce a fost pana acum. de ce? ca sa nu mai am date fixate ...
~pe 1 ianuarie '05 am decis sa las copilaria departe,undeva bine ingropata...
~pe 1 septembrie '05 ne'am despartit...ne'am luat adio fara sa sthim...ca sa pot avea parte de amintiri...
~pe 1 decembrie '05 m'ai sarutat intaia oara...ca sa'mi indulcesthi viata pentru o secunda...
~pe 1 ianuarie '06 mi'am unit fortele cu tine pentru a merge mai departe, spre un nou inceput!

~de ce 1 si nu 19? de ce el si nu u? de ce eu si nu alta? de ce eu si nu altele? de ce noi 2? de ce noi 3? de ce nu? de ce 'ubita? de ce cred? de ce sper? de ce clipesc cand as putea foarte bine sa clipesc o data si sa’mi iau adio de la marele nimic pe care'l traiesc!? o data pentru totdeauna! de ce nu sunt fericita azi? de ce nu i'am dat mesaj cu "la multi ani fiinca azi facem 6 luni de cand suntem impreuna?" ! de ce imi suna telefonul de fiecare data cand suntem pe 1 la ora 3:15? de ce nu pot sa dau dracu tot? de ce am pus ceasul sa sune la ora asta? de ce nu inceteaza tot? de ce am reusit sa te uit, alexE? de ce te iubesc, cataline? de ce nu m'ai iubit asa cum as fi vrut? de fapt, de ce nu m'ai iubit cand trebuia? de fapt, de ce nu m'ai iubit? de fapt, de ce? de ce, ce? de ce, nu? de ce pleci,cataline, vineri la mare, si eu la munte? de ce? ironia sortii! de ce ma intereseaza soarta ta? de ce facem 6 luni? de ce facem 9 luni de cand nu ne'am mai vazut? de ce ma intereseaza prea putin acest aspect? de ce nu te'am inselat? de ce vb despre doi? de ce data asta de 1 ma leaga cumva de aman2? de ce doar data de 1 decembrie ma bucura, iar cea de 1 septembrie ma sperie? de ce eu? de ce nu ma mai vreau? de ce nu ma mai vrei? de ce nu m'ai vrut? de ce ma uit la imagini prin satelit ca sa vad marea? de ce mi'e dor de mare si de tine nu, alexe? de ce cata a reusit sa ma tina langa el, trup...si suflet? de ce amintirile nu a reusit sa le stearga? de ce ma iubeste? de ce alerg si ma impiedic? de ce m'am gandit sa ma sinucid din cauza unui lucru atat de banal? de ce nu am facut’o? de ce nu am inchis ochii si sa fii zambit pamantului? de frica? de ce mi'e frica cel mai tare si mai tare? ar trebui sa ma simt bine ca nu mi'e frica deloc de moarte? ar trebui sa rad acum? u razi? eu in locul tau m'as ingrijora! si simplul fapt ca ma "transform" in ceva cu suflet ... intr'un monstru care nu sthie sa iubeasca...e urat sa'ti spuna barbatul pe care pretinzi ca il iubesti cu toata fiinta ta ca: "u nu sthii cum sa iubesti. nu o faci bine. pur si simplu" poate a doua palma a vietii! caci pe prima am primit'o. de mult! caci spunandu'mi'se asta, am realizat ca de la 13 ani pana la 16 juma am trait degeaba...ci cum trei ani din viata au fost dati dracu in cateva cuvine, am realizat ca viata mi'a fost patata! si a nu se pune eticheta de "dramatizare" , caci sthiu ce spun, sthiu ce simt, daca ce simt acum e "a simti"...daca ce traiesc acum e "a trai"...daca a iubi e "a iubi prost" pentru mine! daca daca daca daca daca...cu „daca” am pasit in viata...daca nu'mi iese aia, o fac pe cealalta, daca ma duceam nu sthiu unde, mai aveam sanse sa fac nu sthiu ce! daca dadeam in cap pana acum la toti cei care m'au calcat in picioare, poate acum eram fericita, poate ajungeam cineva, poate e mai bine ca nu m'a interesat? poate e mai bine ca am tacut si nu am schitat nimic atunci cand mandria mi'a fost scrijelita? poate e mai bine asa? poate...poate de asta nu regret nimic, pentru ca am invatat sa trec peste toate, poate pentru ca sunt infantila am ajuns sa iubesc ,asa cum cred eu ca inseamna a iubi...de fapt, eu nu cred nimic, asa cum simt eu ca ar trebui sa o fac. poate ce'mi ceri u e prea mult? poate nu's tot ce'ti trebuie!? poate ia mai lasa'ma! si eu am trup, ca si voi, dar eu stau în genunchi pe dinauntru. poate si eu imi doresc multe pentru mine, dar imi doresc esentialu'...poate si eu as vrea acum sa fiu la mare, dar nu se poate, poate si u ai vrea sa fi pe 23 in grecia si eu sa dau bacul, dar nu se poate, poate si eu imi doresc ca cea mai buna eleva sa ramana corigenta la mate, si eu nu, dar nu se poate! poate ar fi mai bine sa tac uneori...poate nu se poate. poate ar trebui sa ma asculti uneori...poate ar trebui sa schimbam ceva? ! poate ar trebui sa schimb eu ceva la mine?dar nu se poate! poate nu o sa ma mai vrei peste 2 ani?! poate am sa vreau sa'ti daruiesc un copil...poate eu chiar vreau sa ma marit cu tine.poate ar trebui sa luptam pt relatia asta, poate chiar trebuie. poate noi chiar ne iubim. poate ar fi mai bine sa tac uneori,(dar nu se poate), poate ma repet, poate e mai bine asa, poate acum ma dai dracu daca citesti...poate chiar ma iubesti...eu poate nu, eu sigur. asa cum pot si eu mhaaa...asa cum simt...asa cum trebuie,asa cum nu am facut'o pana cum...asa cum...imi pare rau!


~'~imi doresc sa nu'mi mai doresc de acum inainte nimic pentru voi!