e prima oară când mi se întâmplă ...

... miercuri am examen ... bazele psihologiei sociale ... e prima oară când mi se întâmplă să îmi vină să plâng şi să vomit când mă uit peste nişte cursuri ... e groaznic ... e primul examen oral de la facultate ... şi ideea e că nu ştiu cum căcat o sa învăţ tot până miercuri ... nici nu o să pot să copiez ... of ... e stresant ... e a 1000 oară când îmi spun "bag pwla'n el de examen" ... că până la urmă şi dacă nu'l iau, nu e capăt de ţară ... o să'l dau până în anul 3, că poate până atunci o să reuşesc să termin de învăţat ... mdea ... mă bag în pat ... că nu glumeam când spuneam că mi'e rău! 

Citeam nişte posturi mai vechi … mai … foarte vechi! Ce vremuri … acum, după tot şi după atâţia ani, îmi aduc aminte numai de clipele frumoase … bine, nu numai … dar … nu mai sunt aşa vii amintirile urâte! Şi de doua zile mă gândesc la acelaşi lucru: - Ce dorinţă ţi’ai pus? - „Vreau să te căsătoreşti cu mine!” … wtf? Nu pot să zic că mi’a trezit vreun sentiment acel post, dar … era 15 august, Costineşti …

Spui cuvinte mari pe care nu le'nţelegi ... 

... mdea ... a mai trecut o zi, o noapte ... o beţie ... s'au mai dus încă vreo 2-3 pachete de ţigări ... am mai adăugat câţiva ml de vodka ... duce ficatul meu, duce ... duce şi inima mea văd, suportă energizantele ... am mai pierdut câteva ore de somn ... am mai domolit dorul ... de mare! dacă nu mă duc eu la mare ... vine o parte din mare la mine! Am n'şpe mii de dorinţe ... unele mai negre, unele roz, iar altele mai albe! De abia aştept următoarea melodie ... [ pour les connaisseurs ] ... în rest, am unele momente în care mi'aş dori să mă evapor sau să mă teleportez undeva ... undeva departe, unde dorinţele mele s'ar putea îndeplini!   

... Bebe? wtf?!

Era mai bine dacă nu eram păgână ?

... pentru psihicul meu, probabil că era mai bine ... ţinând seamă de faptul că puteam să mai am o speranţă rugându-mă la D-zeu! Nu prea mai sunt de spus multe ... ideea e următoarea: nu mai am lacrimi! Nu am la cine să mă închin nici dacă aş vrea ... nu am de ce să mai aprind o lumânare pentru că nu am pentru cine şi de ce ... sau pentru cine aş avea de ce să aprind, dar chiar nu văd rostul! Iar îmi vine să urlu pentru că nu ştiu pe cine să dau vina într-un moment ca acesta ... nu ştiu cum să scap de anxietatea asta ... pot doar să aştept îngrozită să treacă şi ziua de azi ... şi cea de mâine ... şi luna ... şi tot aşa, cu bine ! 

Mi-e rău dor de mare ... rău dor de nopţile pierdute şi regăsite pe plajă, în club, în cameră! Mi-e rău dor de răsăritul ăla pervers de soare ... dor de nopţile în care alergam de nebună noaptea prin apă ... o nebunie dulce! Mi-e dor de dracii pe care îi aveam de fiecare dată când îmi dădeam seama că iar am dormit prea mult ... dor de vodka caldă cu red bull (cald) băută în soare,pe plajă, pe la ora 15 ... dor de clipele când priveam spre platane, ascunsă bine ca să pot să savurez în linişte momentul meu de răsfăţ! Mi-e dor de berea Tuborg băută pe prosop ... de ţigările înnodate! Mi-e dor de muzică, de gălăgie ... de plimbările stupide pe care le făceam până în capătul staţiunii ... de mâncarea proastă de la "punguţa cu doi bani" (punguţa de doi bani)! Mi-e dor de tipul ăla care cânta, după ora 23, la chitară în faţa gogoşeriei! Mi-e dor de djs ... mi-e dor de un shot kamikaze băut la bar! Mi-e dor ... şi doare!

... ce-mi rămâne de făcut? să pun mâna pe telefon ... să sun la numărul ... hmz ... 021.330.xxx.xxx şi să întreb: "aveţi 2 minute libere? Aş vrea să mă descarc de tot şi de toate la dvs.! Nu mă cunoaşteţi, nu vă cunosc ... deci ... pot, pot? La sfârşit vă ascult şi eu! " mi-e rău de la atâta "scârbă" ... şi recunosc că mi s-a mai întâmplat o singură dată în viaţă ...

Cunoştinţe vechi ... 

Nici nu ştiu ... ce să zic? pt mine există 3 tipuri de oameni: ei, cunoştinţele şi cei de care îmi pasă! Primele 2 categorii ... hmz, niciodată nu-mi va păsa de ele ... sunt doar nişte oameni pe care îmi e de ajuns să-i văd o noapte, să am numărul de telefon ca să ştiu să nu mai rsp şi ... şi atât! Cu restul, e puţin mai dificil! Aici intervin sentimente ... aici nu jucăm mima! Adică ... cel puţin eu, nu! E atât de uşor să faci un om să creadă că e cel mai bun ... prieten ... sau ... cel puţin mie îmi e uşor! La mine tot e până la proba contrarie! Se întâmplă să fie mai multe probe ... dar ... deja au fost atâtea, în ultimii 3-4 ani, încât ... mi-e scârbă! Nu vreau să cred că toată "lumea" e la fel ... nu vreau să cred că aşa e de obicei ... nu vreau să cred că aşa a fost! Ha ... am avut impresia că a fost pe bune ... dar e clar: iar am visat urât!
E din ce în ce mai rău ... una după alta! Dar vaaai ... dar vezi că nu e bine ... dar ... nu e bine ce faci! Dar cine mm ştie ce e bine ... ce e bine pt mine e insuportabil pt tine ... şi invers ... hai să ne distrăm şi să "ne simtem" bine împreună şi să nu ne mai dăm sfaturi [pt că nu ştiu dacă cineva din jurul nostru mai e, în zilele astea, în măsura să dea vreun sfat cândva, cuiva] !

... dap ... văd că funcţionează! De când m-am hotărât să gândesc pozitiv, să văd doar "rozul" ... parcă, parcă e mai bine! Cred, d.p.d.v. psihologic, că şi faptul că am avut un moment de nebunie şi m-am descărcat ... acasă ... m-a ajutat cumva ... bine, ideea e ca nimeni să nu mai deschidă subiectul dacă eu nu o fac! Şi cred că şi visul de acum cca. o săptămână m-a ajutat ... visul în care rolurile se inversaseră ... visul în care eu aş fi putut să trag! Ce înseamnă şi visele astea ... că bine zicea Freud, că visul ar permite ca dorinţele inconştiente să se manifeste ... de atunci nu am mai avut niciun coşmar ... oricum se mai răriseră ... dar ... acum sunt "precisă" că nu o să mă mai trezesc plângând! Dorinţa inconştientă a fost satisfăcută! ;) şi plus că acum je vois la vie en rose ! :)

... azi, acum, mi'am impus să trec peste! Nu mai pot să dau inapoi ;)

... eu eram cea care ţinea în mâna dreaptă viaţa ta ... eu eram cea care, cu mâna stângă, muta limba ceasului în dreptul momentului când ştiam că ai să ţipi ... nu vroiam să lungesc mascarada, vroiam doar să termin cât mai repede, să privesc doi ochi căprui lăcrimând şi să spun calm şi răspicat: IEŞI! ( ... ) numai că în visul meu, pe cine nu laşi să moară, nu te lasă să trăieşti! Numai că eu nu aş spune "ieşi" fără să iţi spun şi "întoarce-te" ... în visul meu ... dacă stau bine să ascult, încă îţi mai aud ţipetele ... care se opresc brusc! Am tras!

... e din ce în ce mai greu ... e din ce în ce mai rău! Azi mi-a fost rău ... rău dor de mine! 

mi'e dor ... 

Nici azi ! 

... "şi dacă o să dispar, ce o să faci?" Aceeaşi problemă ... n-ai cum să discuţi cu mine ... întrebarea asta e din ciclul " de ce?" (pour les connaisseurs) ! aş ... bea ceva ... aş ... mdea ... mai bine îmi beau eu nesul din cana de la Didy şi îmi aprind veşnica tigară Pall Mall ... albastru (tot pour les connaisseurs) ... în concluzie : nici azi ! 

Feriti-va de apa!

=)) geniaaaaaal =))

Grasu XXL feat Guess Who - Azi Nu

Am observat că e din ce în ce mai greu, simt din ce în ce mai des că am nevoie să mă descarc ... ar trebui să fac ceva ... altceva! Una peste alta, zilele în care nu am mai scris au fost la fel ca restul ... fix la fel! Aaaa ... şi încă ceva: m-am săturat să mă tot întrebaţi ce am; chiar nu v-aţi săturat să auziţi acelaşi răspuns? "n-am nimic ... nu ... nu am nimic!" ... şi toate astea pentru că e din ce în ce mai greu! Azi nu, azi n-am chef!

Astăzi mă bag în şedinţă de urgenţă ...

Vreau la mare ... vreau să ies din Bucureştiul ăsta, măcar pentru 2-3 zile ... să mă liniştesc de nervii capului ... dar pe cuvânt dacă "vă mai suport" ... nu ştiu la cine mă refer ... acum e şi mai evident că am o problemă ... e bine măcar că sunt conştientă ... am telefonul închis de 2 zile, dacă s-ar putea şi nu ar fi neapărat nevoie, nu aş mai vorbi nici cu ai mei ... che pasa? şi uite aşa s-a dus şi vacanţa pwlii ... de o săptămână ... păi da, că eu m-am stresat în sesiunea asta şi cineva chiar îşi închipuie că o să îmi revin într-o săptămână? 2 săptămâni erau rezonabile ... :) hai pa ...

... vroiam să mă alătur campaniei "Noi scriem româneşte" ... şi până la urmă sper să reuşesc ... pentru că încă mi-e foarte greu sa mă obişnuiesc ... în sensul că stau să caut juma' de h diacriticele pe tastatură ... plus că "z" s-a transformat in "y" şi nu mai am apostrof ... şi lenea e mareeeeeee :D să tot stai să dai pe shift + alt ... hai pa! noapte bună!

... pai la un moment dat ... trece tot ... cu ultima suflare! Pana atunci ... nu avem decat sa adunam si sa caram cu noi "tot ce e scris pe ziduri" ...

... azi n'am chef ... beau un vin ... si mai am putin din sticla ... ascult o nenorocita de melodie [am auzit'o acum juma de h pe mtv pt. prima data ... Alejandro Sanz - A la primera persona] . Vremea e de cacat ... ["ninge micule, ninge!"]. Dar nimic nu mai e ca atunci ... ninge si atat ... ploua si atat ... e alb tot ... si atat!

... pe mine ma obsedeaza un lucru ... tinand cont ca nu cred in destin ... nu cred in D'zeu, nu cred ca suntem marionetele cuiva ... nu cred ca cineva a ales pentru noi, cum nu cred ca platim pentru faptele rele ale parintilor s.a.m.d. (lista poate continua) ... deci ... noi ne batatorim singuri cararea, noi alegem pentru noi ... atunci, asta inseamna ca daca ... hmz ... X nu raspundea la telefon atunci, implicit, daca eu nu'l sunam ... totul se schimba! adica ... eu acum nu mai scriam postul asta ... adica ... eu am ales sa sun ... nu cred ca cineva a ales pt. mine ... si asta inseamna ca eu ... eu radeam "acum" in hohote si nu'mi aduceam aminte de ceva care sa'mi ia tot cheful ... da ... asta e ... adica ... [ stai ca se precipita lucrurile ... mi'am bagat Veritasaga ... frumooos asa ... ce bine'mi merge ]. Adica ... nu s'ar mai repeta acelasi cosmar ?! frumos asa ... ce bine ar fi daca am stii sa facem in asa fel incat sa nu ne mai maturizam asa devreme ... desi ... daca ar fi tot bine si frumos, cum am mai putea sa ne bucuram? trebuie sa existe mereu contrast ... alb ... negru ... pe 'ici, pe 'colo niste roz ... macar de am invata ceva din fiecare usa trantita in nas sau din fiecare pumn luat fix in mecla ... eh ... si repet ... toate trec ... intr'un final!