"a fost o vremea ... cand eram tot timpul fericit ... cand dansam ... de luni pana duminica era ca'n paradis ... lumea s'a schimbat ... " ... poate si eu m'am schimbat ... vreau altceva pt '09! si o sa fie altceva ... sau sa fie atat de bine pe cat a fost anu' asta ...

... uneori ma simt f f mandra ... cu toate ca in fata voastra par un nimic ... eu ... nimicul asta ... eu ... eu ma iubesc ... si am si de ce ... eu cu problemele mele ... ma iubesc ... si imi dau seama ca pe langa x si y sunt o persoana fara ... dar fara probleme ... desi ... azi chiar mi a fost dor de tine ... e primul revelion fara tine ... dar sa stii ca ne am gandit la tine ... la 00 fara 5 min ... la 00 ... si la 00 si 5 min ... si acum ... si tot timpul ... te iubim ... si stiu ca mereu o sa fii langa noi ... imi lipsesti mult ... de abia acum imi dau seama ca nu mai e la fel ... mereu ... dar mereu o sa mi lipsesti... o sa fii mereu in inima mea ... te iubesc ...

ceva reprezentativ pt ziua de 28 ...

sunt o ciudata ... pt ca tremur uneori ...

... si vreau sa simt ce simteam in august ... si te'am iubit ... si vreau sa simt ce am simtit pe 5 decembrie ... si crede'ma ... ca te'am iubit ... dar ... ceva a facut sa iti spun azi ... ca da ... te'am iubit!

... si hai ... hai ... inveleste'ma ca mi'e frig ... si hai ... vreau sa ma trezesc langa tine ... dupa ora 14 ... imaginatia ma joaca pe degete ... vreau ... vreau sa se lumineze afara ... tremur?!? [dansam ? dansam legati la ochi cu spatele la zid! ... nud, nud stau cuminte in fata ta ... ]

ha ... ha ... hahaha! ;;)

Recenzie ... nu am ganduri de aruncat...

Pogo? a zis cineva: pogo?!

noaptea de 5 spre 6 a fost dementiala ... a inceput cu un concert ocs [dan, danutz? dan, danutz de la ocs? :X] , a continuat .... si a tot continuat si uite asa s'a facut iar dimineata! ;)
sunt usor surescitata ... de ceva timp am tot felul de idei, ganduri si apucaturi tooooate finalizate cu : "asta e... nu'mi pasa!" ; dar nepasarea asta ar trebui luata in seama ... pt ca daca stau bine sa ma gandesc suntem in decembrie ... maine-poimaine iunie! [nu pronunt cuvantul acela "urat" x(] nu'i nimic ... asta e ! :))

"... asa merg lucrurile intre noi" altceva? altceva nimic ... stau cu mess'ul deschis, status pe masura ... astept ... si iar astept ... nu stiu ce vreau de la zilele ce urmeaza ... dar sigur nu e ceva realizabil ... avand in vedere ca nimic din ultimele 3 luni nu a fost realizabil ... dar ... pe 19 la munte ... poate invat sa ma dau cu placa ... cred ca e un lucru pe care daca'l faci nu te lasa sa te mai gandesti ... la nimic si la tot!


nud...
stau cuminte in fata ta,
te intrebi cum as arata
imbracat in pielea ta...

gol...
asa ma simt acum...
devorat din priviri, raman doar scrum...
mie nu imi mai raman...

nu pot sa respir imbracat,
hainele sunt un pacat,
ma plimb gol peste tot,
astept doar ochii tai acum!

dezbracat...
asa ma simt uneori,
cand strada ma inghite – tu dormi...
ma ignori...

nu pot sa respir imbracat,
hainele sunt un pacat,
ma plimb gol peste tot,
astept doar ochii tai acum!

nu am ganduri de aruncat...
nu pot sa respir imbracat…

nu pot sa respir imbracat,
hainele sunt un pacat,
ma plimb gol peste tot,
astept doar ochii tai acum!

nu am ganduri de aruncat...

LA MULTI ANI, ROMANIA!

... acum poate sunt mai mare si inteleg ... inteleg ce inseamna sa pierzi pe cineva ... ce bine era daca nu trebuia sa inteleg vreodata ... imi aduc aminte acum parca mai clar ca niciodata ... cum era la Moscova si cum era acum o saptamana ... imi aduc aminte parca mai bine si mai clar cum era la majoratul meu, in decembrie, si cum era ieri ... "la multi ani si sa te vedem mireasa!" ... si "viata de caine ..." cata ura am putut sa simt ieri ... cata ura pt ... pt tot ... si nu exista nimic care sa te consoleze ... nimic care sa te faca sa rasufli usurat ... exact ... exact ... "tot e o mascarada" ... imi pare rau ca am zis acum o saptamana ... : Doamne ajuta! ...

... eu cred ca acum ai fi vrut sa fii la mare ... cu noi ... stiu, sigur ... ca o sa ma vezi mireasa!

s'a dus ... [te iubim,Munule!]

marti, 25 noiembrie 2008 , ora 13:20 ...

Daca mai aveam vreun dubiu ... nu mai e! ... si acum nu vreau sa stau sa mai dau vina pe cineva ... sa urlu la cineva ... sa cert pe cineva ... nu vreau sa fac un monolog ,aici, in camera, in fata calculatorului ... si stiu ... e ceva natural ... dar sunt multe alte lucruri de reprosat ... dar m'am convins: nu am la cine sa urlu ... nu am cu cine sa ma cert ... nu am pe cine sa dau vina ... si nu am cui sa'i fac reprosuri ... nu ... nu eram convinsa ca existi ... nu era convinsa ca nu existi ... dar de azi ... de azi nu mai monologhez!
... nu exista nimeni si nimic care imi poate lega niste ate de maini si de picioare si care sa faca ce vrea din mine si cu mine ... nu suntem marionetele nimanui ... drumul il batatorim singuri ... nu il face nimeni ... nu ... si nu e scris nicaieri ca drumul incepe de undeva si se termina altundeva ... ca drumul incepe candva si se termina altcandva ... si nu scrie nicaieri ca o ia pe aici si pe acolo!nu hotaraste nimeni toate astea!
... iar Tu ... Tu ... nu ai fost si nu vei avea cum sa fii vreodata ceva in care sa sper ... si azi , lasa'ma, te rog! [lasa'ma sa las lasarea]

Unica "specialitate" care mi'a convenit si care nu mi'a cerut niciun efort a fost aceea de a visa cu ochii deschisi.

... nu stiu unde vreau sa ajung ... implicit, nici unde vreau sa ma opresc ... vreau sa profit de faptul ca nu mai am nimic de pierdut ... sau poate nimic de castigat! sau poate ... poate pur si simplu nu mai vreau sa ma justific, plus ca nu serveste la nimic ... si spun asta fara emfaza ...

Uneori soarta chiar nu se poate abtine ...

... prea multe intr'o singura zi ... prea multe pt o singura zi ... prea multa pt o zi ... prea multe grimase intr'o singura zi ... prea multa ipocrizie ... prea multa parsivenie ... prea mult ... ! nu sunt ce vezi ... nu sunt ce'ti inchipui ... nu o sa fiu ce ai impresia ca o sa fiu ... sunt ... stii ... ce vrei sa fiu!

... nu te simti!

... la orbire ... la noapte o sa ma incoronez!

"... si te vad in toate femeile pe care am impresia ca le iubesc ... inca mai gresec!"[Taxi]

N'ai voie sa gresesti ...

Exista doua feluri de oameni ... le'am cunoscut pe aman2 ... mai mult sau mai putin ...

... sunt persoanele din jurul meu ... care'mi fac rau voit ... si pe care nu le condamn ... nu le urasc ... oricand as putea sa spun lucruri care dor mai rau ... si nu inventate ... dar ... la ce folos? cine se simte mai bine? dar fauna asta m'a ajutat si ma ajuta in continuare sa nu ma plictisesc ... [ ... bine... sa nu fim ipocriti ... mai devreme sau mai tarziu roata tot se intoarce ... fie ca o intorc eu, fie ca se intoarce singura ]

N'ai voie sa traiesti ...

... si mai sunt alte persoane ... care ... desi ma fac sa ma simt bine pe moment ... sa zambesc, imi deschid si ochii asupra lumii in care traim ... si ramai cu un gust amar dupa orice experienta de genu' ... nu vreau sa dau exemple ... nu vreau sa inventez ceva ca sa intelegeti ... ma gandesc ca ... oricand as putea sa fiu persoana pe care eu, in momentul de fata, nu dau nici macar o flegma ... [ce urat vorbesc]. Dar cum invat cu spor de ceva timp si meditez asupra acestui lucru, automat imi vin in minte [obsesiv] trei cuvinte: NU IMI PASA! ... de voi ... de nimeni ... si nu cred ca in lumea in care traim ii mai pasa cuiva de cineva ... da ... ne pasa atata timp cat noua ne este bine ... cat timp nu avem probleme ... cata vreme mai este timp sa ii ascultam si pe cei din jur ... chiar daca ... recunosc ... sunt cateva persoane pe care pot sa le numar pe degetele de la o mana, persoane pt care as ridica un deget ... prefer sa nu afle niciodata ... la ce folos ... ?! tot cu ajutorul "lor" am ajuns sa gandesc asa ... ce sa'i faci ... ma multumesc momentan cu faptul ca sunt speciala in ochii cuiva ...

Nu poti sa nu iubesti ...

- Merci!

... am unele momente in care radiez de fericire ... azi a fost una din zilele in care nimic si nimeni nu putea sa'mi stearga zambetul pervers de pe fata ...
... si, alte noutati? cred ca parsivenia mea a ajuns la apogeu ... nu ca mi'ar fi rau ... :) ma tot gandesc ... de ce am parut "o femeie rea" ... ?! nu ca m'ar macina parerea "cuiva" ... dar ... am ramas masca ... sper ... ca si pana acum, sa nu ma dezamagesc vreodata ... dar ... avand in vedere ca ma cunosc destul de bine, ca sunt prea mandra si am foarte mare incredere in mine, nu cred ca se poate intampla asta prea curand! ... ma depaseste situatia!

- La mult ani! :)

[ din ciclul: "merci ... " ... "cu placere"! ]

... am o stare de bine ... azi chiar a fost o zi reusita ...

... vreau sa stai langa mine ... vreau sa te simt aproape si vreau sa pot sa te vad in orice moment al zilei ... fie ca o sa'mi apari in fata "in calitate" de prieten ... iubit ... sau ... sau atat ... nu vreau sa pleci si sa nu stiu cand o sa te mai intorci ... nu vreau sa'mi mai spui : "poate nu o sa ne mai vedem ... " ; m'am obisnuit asa, m'am obisnuit sa te vad in fiecare zi ... si asa vreau sa ramana ... si maine ... si peste o luna ... si peste 1 an ... nici prin cap nu mi'a trecut ca o sa fiu pusa in situatia asta ... si daca o sa'ti fie bine acolo crede'ma, nu o sa pot sa ma bucur ... vreau sa fii fericit ... dar aici ... desi ... ar fi bine pentru tine ... desi ... poate e mai bine departe de toti ... nu vreau sa pleci ... si pe mine cine o sa ma mai tina in brate? si cine o sa ma mai certe asa cum o faci u? si cine o sa ma mai enerveze ... asa ... cum numai u reusesti? si cine o sa ma mai iubeasca ... cine si de ce?

... obsesie ... betie ... chef ... si amintiri ...

... nu zic ca mor ... o sa va bantui mereu ... trec printr'o perioada ... e greu ... exista numai "da" ... sau "nu" ... "rau" sau "bun" ... "bolnav" sau "sanatos" ... "saptamani" ... sau "luni" ... "cancer" sau "amigdalita"...

"mi'e frica de ziua'n care n'am sa mai fiu eu ... "

... s'au schimbat foarte multe in ultimele 2 luni ... de la iubit ... pana la prieteni ... pana la oamenii din jurul meu ... pana la el ... pana la noi ...
... ma simt rau ... mi'e rau ... mi'e greu ... "nu mai cauta prietenie ... " ... si ma intorc la vorbele mele de ... de acum 1 an, 2 luni si 1 zi ... :( e mai bine sa te doara altundeva?! normal ... nu'mi place ca mereu sunt prost inteleasa ... ma doare ca oamenii la care tin trag concluzii inainte sa'mi vorbeasca ... ma doare sa simt ca omul de langa mine nu are incredere in mine ... ma doare sa vad ca parintele meu e la fel ca toti ... si mi'e si mai greu sa spun exact la ce ma refer ... am invatat sa ma controlez in fata vostra ... e de ajuns sa ma uit in alta parte ... si imi trec dracii ... imi pare rau ca ma inchid din ce in ce mai des in mine ... nu mi'e greu ca nu mai sunt langa tine ... dar nici bine ... mi'am luat singura o pauza ... poate, sau sigur ... definitiva ... pe care chiar o merit ... ma doare si pe mine uneori ... chiar doare din cand in cand ... am auzit lucruri pe care nu ar fi trebuit sa le aud vreodata ... nu am cerut sa fiu inteleasa ... nu am cerut sa fie cineva langa mine ... am cerut doar sa nu se comenteze ... am vrut sa fiu lasata in pace ... si sa nu se faca misto pe tema asa ... sau ... sa nu se zica: "ai si u un motiv acum ... " "ai si u o scuza " ... am vrut sa fii langa mine ... dar ce am vrut eu ...nu mai conteza pt mine ... pt ca am un dar: uit repede ... cand e vb de lucruri care'mi fac rau ... am uitat ce ai spus ... ma doare ... insa ... ca as putea sa ma simt inhibata in fata celui de langa mine ... cel din viitor ... daca dmf o sa mai discut subiectul asta ... am crezut ca dupa 1 an si ... o sa am cu cine discuta ...

... acum astept sa se intample ceva ... astept sa fiu fericita ... astept iar ...

... ma simt ca si cum nu as fi ...

nu e vina ta ... dar eu ... cea mai mare cretina ... am crezut ca trebuie sa'ti spun tie toate astea ... care?astea ... asta ... si restu'pe care nu ai apucat sa le mai asculti ... am crezut ca esti altfel ... si stiam ca esti altfel ... dar acum m'am convins ca esti altfel ... altfel decat mi'as fi dorit eu ... altfel! ... mereu altfel! sper ca o sa te gandesti la ce ti am spus ... si sper ca o sa iti dai seama ca ce spuneam era important ... poate pt mine ... si asa ... era important pt mine ... automat si pt tine ... ca doar u esti ala pt care contez ... nu? sper doar sa nu ma inhibe subiectul pe viitor ... sigur cu tine nu o sa l mai deschid ... dar ... cum ziceam : nu ma mai intereseaza ... sa ma simt si eu bine ... ;)