imi vine obsesiv in minte aceeasi intrebare: " ... si daca o sa dispar, ce o sa faci? " si'am zis: nu stiu ... si nu stiu ... blonda? dragutza ? ... da' e aiurea ... in fine, nu stiu ... nici nu vreau sa creez probleme, dar nici nu vreau sa stau asa ... nici nu vreau sa uit, nici nu vreau sa incerc ... nici nu mi'e frica, dar nici nu sunt curajoasa ... nici nu stiu ... cel mai bine ar fi probabil sa stau in banca mea si sa'mi vad de ale mele ... am zis ca nu stresez ... eu am fost aia care s'a batut cu pumnii in piept ca nu streseaza ... :( eh ... la dracu ... pot sa zic un noapte buna ... sau nu ... oricum nu aude telefonul ... il aude cand vrea ... mi'e asa dor ... ce proasta sunt ... [ si nu vreau sa ma transform in "melc" ] ... mai bine ma bag in pat ... poate reusesc sa adorm ;) vise, vise, vise si iar vise ... noapte buna!

" te iubesc si acum dupa cel putin 2 ani " ...

... ma gandesc cu groaza ca acum 2 ani, pe 14 februarie, mi'am jurat ca asa se va intampla ... mi'am jurat ca o sa fac in asa fel incat sa primesc mesajul asta ... nu stiu daca am facut ceva ... nu stiu ... nu cred ... cand am vazut ca nu am nicio satisfactie la genul asta de mesaje, ca nu ma simt mai bine daca imi spui ca ... ca ti'e dor ... am zis ca trebuie altceva ... oricum ... probabil ca nu simt acum nicio satisfactie din simplul motiv ca nu mai simt eu nimic ... sa ma razbun? la ce folos daca nu am satisfactie ... ?! desi ... faptul ca am ramas si cu "ceva fizic" dupa 1 an si [ mda ... ca de la cacatul ala mi'a ramas semn ... in fine, nu dezvolt!si crede'ma ca e oribil sa ma uit in oglinda si sa'mi aduc aminte tocmai de tine !]... faptul ca si acum ma chinui cu atacuri de panica ... eh ... pe toate astea trebuie sa le tii minte ... mi'e mila de fata care sta acum langa tine, mi'e mila de tine ... si mi'e mila de mine uneori, ca eram asa naiva ... si mi'e si mai mila ca nici dupa ce am stat cu tine nu am reusit sa ma invat minte! daca o sa te stranga cineva de gat, sa te gandesti la mine ... si tu si tu! si am mai zis ... roata se intoarce fie ca nu vreau fie ca o intorc chiar eu! am nenorocul sa raman cu un semn care sa'mi aduca aminte de tine ... nici macar atat nu meriti! am invatat f multe din 1 an si ... bine, 2 ani si 4 luni ca aman2 ati fost la fel ... am invatat multe, dar nu am ramas cu ce trebuia! exersez!

m'am descarcat ... :) ma simt mult mai bine acum!

[ mi'e dor ... ]

... fantastic ... =))))

si mi'am zis: "sunt o tampita ... nu am nimic de pierdut" ...

da ... nu am nimic ... nu am nimic si nimic de pierdut ... stii ... uneori ma simt atat de bine ... ca tot ce fac ma ajuta sa ma cunosc ... bine ... stiam ca o sa fiu o "tampita" azi ... si am fost ... dar imi repet: "are cineva de pierdut ceva? " ... mda ... ce prostie ... nu vreau sa ma compatimeasca cineva ... si nici nu mai vreau sa aud de la x'uri ca : " ti'ai denigrat imaginea" ... e nu zau? ce usor e sa vorbesti ... uitati'va la voi ... eu nu am o imagine ... eu sunt ce vrei sa fiu [stiu... e urat ... lucrez la asta]... da' nu asta e problema ... ideea e ca ... nu va mai pierdeti timpul sa analizati tot ce fac ... uitati'va la voi ... [ bitza - vicii ] ... eu nu pot si nu vreau sa judec pe nimeni ... nu am putut niciodata si nici nu o sa pot ... dar de ceva timp mi am dat seama ca e cea mai mare greseala ... psiholog vreau sa ma fac, nu?! in fine ... uite cum sta treaba ... ma judeci ... e ok ... nu ma deranjeaza atata timp cat iti recunosti defectele si imi dau seama ca te'ai judecat destul ... cand o sa ajungi sa te judeci , tu pe tine, o sa ti dai seama ca toata lumea e la fel ca tine ... fiecare cu defectele lui ... nu veau sa ma acceptati ... ci sa ma ignorati ... si nici asta ... mint ... ma doare ignoranta al dracu de mult ... si o recunosc ... e ceva normal ... poate asta ma doare cel mai rau ... si poate uneori nu merit asta ... sau poate uneori nu merit nimic ... uneori doare tot!

Mai am un pas pana o sa cad ... inca o gluma proasta ...

... nu cred ca tot ce fac e bine ... nu cred ca tot ce fac e prost ... daca ar fi sa mai cred ceva, probabil as crede ca fac tot perfect ... nicidecum ceva gresit! eu fac tot bine numai ca cei din jurul meu gandesc prost ... ha ... nu ma intreba de ce![ mai degraba asta as vrea sa cred ] insa acum ... sau mai bine zis, de ceva timp incoa', "fantomele joaca sah cu sufletul meu" si am impresia ca ceva pute. Nu stiu cum sa ma comport, cand sa vorbesc, ce sa spun daca tot ma apuc sa vorbesc si mai ales de ce sa vreau sa vorbesc ... chestia asta cu "e bine sa spui ce ai pe suflet" e relativa ... nu stiu daca u sau u sau u ar trebui sa auziti ce am pe suflet ... cum nu cred ca ati vrea sa auziti vreodata. Am spus'o si o repet: "sunt o tampita" ... si stiu asta ... si imi place sa pun pe seama faptului ca sunt tampita toate faptele mele ... imi place sa ma complac ! ;) ... si ma complac de fiecare data cand am ocazia ... chiar daca as putea sa depasesc situatia ... mint ... cred ... mai bine spus, ma complac situatiei dupa ce lupt putin ... alteori mai mult ... alteori, sincer, deloc ... tristete saturniana ... da ... poate altcineva traieste acum viata mea in alta parte ... poate ca altcineva rade acum ... ca eu, aici, acum, in fata monitorului nu am nici macar o grimasa ... sau poate, daca m'as uita in oglinda cred ca as vedea un rid pe frunte care cu siguranta se va accentua peste ani ... rid de expresie ... halal expresie ... am fost mereu o incruntata ... am fost mereu o ciudata ... si mereu m'am multumit cu putin ... mai putin decat ar fi trebuit ... si da ... ma complac ... eh ... pe cine deranjeaza ca am facut pana acum tot ce mi'a trecut prin cap, cand mi'a trecut ... si mi'a trecut!si mi s'a luat de situatiile tampite din care cu greu incerc sa ies ... si nu fac si nu o sa fac nimic pt nimeni, daca mie imi va fi pe urma rau ... pt ca da ... am ajuns la concluzia ca nu merita ... nu merita efortul ... si nu am ajuns sa gandesc asa de ieri pe maine ... ci de cativa ani buni !inca ma mai eschivez in fata multora ... stii ce e ciudat? ca de fiecare data cand am o criza sau cand rabufnesc a doua zi ma trezesc cu acelasi lucru in minte : "sunt o tampita" ... :L si'mi urasc uneori tremurul mainilor ... eu sunt gluma ta ... si da ... uneori chiar imi urasc tremurul mainilor ... alteori imi urasc tremurul vocii ... si mi'am urat de fiecare data tremurul corpului ... spasmele creierului, grimasele de pe fata ... ochii care se dau peste cap... si m'am urat atunci cand mi'am dat seama ca am mai oftat inca o data ... nu ma intreba de ce ... si nu pentru ca nu as raspunde, ci pentru ca nici eu nu stiu ... "tremuri ... ?!" NU ... uneori as vrea sa cred ca numai eu simt tremurul ... ca e pe dinauntru ... alteori as vrea sa se vada tot ... si sa fiu golita pana la epuizare de tot ... alteori as vrea sa nu ma vad cand ma uit in oglinda ... desi ... nu e prea lipsit de realitate ...azi cand m'am uitat in oglinda chiar nu am vazut pe nimeni ... vedeam doar holul apartamentului ... timpul distruge totul ... timpul chiar nu a mai avut timp in dimineata asta ... nici pentru mine nici pentru restul lumii ... stiu sau asa imi place sa ma mint ca sa ma linistesc intr'un fel ... ideea ca nu sunt singura imi da o stare de confort ... e o tampenie sa gandesti asa ... dati'mi ceva sa pot sa spun ca am si eu ceva ... ceva de care sa ma tin ... dati'mi un motiv plauzibil ca sa imi revin ... caci altfel o sa recurg la acelasi lucru ... ma complac si scap ... e atat de usor sa fugim de problemele noastre ... nu cred ca am fugit vreodata de ceva inainte sa incerc sa rezolv problema ... depistez linia de start ... incerc ... alerg ... iar daca nu vad linia de sosire incep sa fug ... inapoi ... macar linia de start sa o trec ... imi imaginez ca ma aflu intr'un cerc ... ca alerg pe muchie si ca linia de sosire e aceeasi cu cea de start ... numai ca eu trec linia de sosire din sens opus ... nu e si asta o rezolvare ? bine ... recunosc ... nu e! nimic nu e mai trist decat sa'ti dai seama la un moment dat ca te invarti in cerc ... si ca orice ai face tot in acelasi loc ai ajunge ... sper doar ca cineva sa impuste animalul ... cineva! oricine! caci daca as face eu asta, s'ar numi sinucidere!

lipsa de preocupare ...

... vreau doar sa spun ... nu mai vreau sa ma intreb : "oare ce o zice el, ea ... ce o sa zica ei, ele ... " alo ... de azi ... de azi vreau sa fac mici schimbari ... sunt unele "chestii" care pe mine ma fac sa ma simt prost sau sa ma enervez ... dar mici ... flegme ... gen ... baietei de 18-19 ani care nici nu stiu sa'si faca o laba cum trebuie dar care au coaie mari ... si ii si mai dor ... alo alo ... te rog ... de azi ... lasa'ma ... o prietenie nu se castiga ... o prietenie nu se face in timp daca u esti prost ... in fine ... nu te mai purta ca si cum am fi pe acelasi loc ...
... "spune' i ce vrea sa auda" ... niciodata ... faceti voi in locul meu asta ... o sa spun mereu ce simt si ce vreau ... v'am pupat! :( ... e 3 dimineata si nu am pic de somn... si degeaba!

m am saturat ... m am saturat de mine si de voi ... de tot ce tine de noi ... noi toti ... suntem niste "nimici" ... [intrebarea e ... ] ... si daca stau sa ma gandesc, am invatat unele chestii care nu erau scrise in manual ... m am saturat sa tot caut ceva ce nu e al meu, nu a fost si nici nu o sa fie ... [intrebarea e ... ] m am saturat sa port mereu o masca si niciodata sa nu pot sa spun ce simt ... sa nu vreau sa pot ... m am saturat ... si da ... ieri am spus ce am avut pe suflet ... nu sthiu care, ce a inteles ... dar vreau sa spun ... am stricat tot poate ... si eram convinsa ca asa o sa se intample ... nu vreau sa mi mai fie frica de mine ... de voi ... se sentimentele mele... de ura mea ... de dorul meu ... si da ... atat ... atat si celebrul meu "motto" : ASTA E ... ! desi ... [intrebarea e ...] ... desi ... asta nu sunt eu ... eu nu gandesc asa ...

... e rau ... tot e rau ... nimic nu e bine ...

... uf ... e bine si rau ...

Lay beside me, tell me what they've done
Speak the words I wanna hear, to make my demons run
The door is locked now, but it's open if you're true
If you can understand the me, than I can understand the you

Lay beside me, under wicked sky
The black of day, dark of night, we share this paralyze
The door cracks open, but there's no sun shining through
Black hearts scarring darkness still, but there's no sun shining through
No, there's no sun shining through
No, there's no sun shining...

What I've felt, what I've known
Turn the pages, turn the stone
Behind the door, should I open it for you....

What I've felt, what I've known
Sick and tired, I stand alone
Could you be there, 'cause I'm the one who waits for you
Or are you unforgiven too?

Lay beside me, this won't hurt I swear
She loves me not, she loves me still, but she'll never love again
She lay beside me, But she'll be there when I'm gone
Black hearts scarring darker steel, yes she'll be there when I'm gone
Yes, she'll be there when I'm gone
Dead sure she'll be there...

What I've felt, what I've known
Turn the pages, turn the stone
Behind the door, should I open it for you....

What I've felt, what I've known
Sick and tired, I stand alone
Could you be there, 'cause I'm the one who waits for you
Or are you unforgiven too?

Lay beside me, tell me what I've done
The door is closed, so are your eyes
But now I see the sun, now I see the sun
Yes now I see it

What I've felt, what I've known
Turn the pages, turn the stone
Behind the door, should I open it for you....

What I've felt, what I've known
Sick and tired, I stand alone
Could you be there, 'cause I'm the one who waits,
The one who waits for you....

Oh what I've felt, what I've known
Turn the pages, turn the stone
Behind the door, should I open it for you.... (So I dub thee unforgiven....)

Oh, what I've felt....
Oh, what I've known....

I take this key (never free...)
And I bury it (never me...) in you
Because you're unforgiven too....

Never free....
Never me....
'Cause you're unforgiven too....
Oh

sictir si ignoranta ...

... ce sec!

... acum mai mult ca niciodata mi'am dat seama ca nu e bine sa generalizezi ... nu cred ca exista "mereu" si/sau "niciodata" ... mereu mi'a placut sa imi las un loc pe unde sa pot sa ma strecor ... sau macar sa'mi lase impresia ca ma pot strecura ... poate la un moment dat o sa dau de un zid peste care nu o sa pot sa trec ... dar ... am ceva de pierdut? sau ... am avut ceva de pierdut pana acum? iar dodii ... dodii pt cine citeste acum ... in fine ...

... ma si miram acum cateva zile: " [ar merge un pahar de vin ... in cinstea faptului ca am descoperit ca inca mai pot sa sper ;) ... v'am pupat! ] " poate ca nici atunci nu am sperat ... sau visat ... chiar ma gandeam ... eh ... bine ca am avut macar impresia ca "sper" ... si las ca totul sa urmeze cursul firesc ... desi ... mi'e al dracu de dor sa visez, sa sper ... as vrea sa invat ... sa pot sa o iau de la capat ... :( da ... dodii ...

... as vrea sa fie vineri in fiecare zi ... sau poate nu o sa mai fie vineri prea curand ...

... cam atat pt azi ... nu ma simt prea bine si tot ce vreau e sa ma bag in pat, sa adorm ca sa nu ma mai gandesc la nimic !

e rau si bine ;)

>>"N-ati avut dreptate sa contati pe mine." Cine s-ar putea exprima astfel? - Dumnezeu si Ratatul. << [ Emil Cioran ]

panicaaaaaaaa :X:X ;)

s'a dus muntele la Mohamed ...

"Trăise un moment de dezamăgire, acum că siluetele străvezii căpătaseră nume, adică o determinare destul de clară, care nu mai admitea recurs, şi se gândise să le mâzgălească pe deasupra, cu creionul, o altă identitate."

... nici nu stiu de cine mi'e dor ... daca mi'e dor ... daca exista el sau e doar in inchipuirea mea ... si nu stiu daca pe el l'am vazut atunci sau pur si simplu am visat ca am trecut unul pe langa altul ...

... e mult prea tarziu ca sa mai aiba rost sa ma gandesc ce era de facut, ce e ... ce va fi! ceva mi'a scapat atunci, in momentul ala ... ceva imi scapa si acum ... e o tampenie sa spun ce simt ... ca imi e dor ... oricum nimeni nu ar intelege si nici nu vreau sa fiu inteleasa ... in fine ... cred ca nici eu nu inteleg ce simt ... poate nu mi s'a mai intamplat pana acum ... sau poate asa am simtit mereu dar am uitat ... sau poate ... ce importanta mai are sa te gandesti la ce a fost ...? cand in fiecare dimineata si in fiecare noapte totul devine o certitudine ... nici nu stiu daca trebuie sa ma bucur de sentimentele astea ... caci nu am mai avut demult un gol in stomac din pricina unui gand stingher si pervers uneori ... sau daca ar trebui sa ma sperie ... !?!

[ar merge un pahar de vin ... in cinstea faptului ca am descoperit ca inca mai pot sa sper ;) ... v'am pupat! ]