Just 4 you ! T.I.
Cateodata imi pierd indemanarea innotului si ma scufund, alteori imi scot invingatoare capul la suprafata, alteori naufragiez in deriva . . . ca acum! vreau sa ma regasesc, trebuie sa aflu cine sunt... pentru cine si de ce m'am nascut!

Urasc sa vin aici iarna. E pustiu. Cerul e negru si totul in jurul meu are un aer grav ce aduce frica in mine.E frig si inceputul de reumatism ma sperie rau. Ma inspaimanta umbrele din jurul meu. Sunt bolnava si pierduta printre amintiri si nu reusesc sa ma regasesc. Aici ma pierd!? Incerc sa aflu misterul dar imi dau seama ca e o crima sa incerci sa descoperi mistreul transformandu'l in banal. Incercarea asta m'a facut sa ma pierd fara posibilitatea de a ma regasi in locurile astea. E ceva aici care nu'ti da voie sa aflii. Sa fie alt cer, alt univers? Poate nu vreau sa aflu! Poate mi'e frica sa aflu! La mare totul e diferit! Timpul sta in loc! Oamenii sunt simpli si cinstiti! E diferit! Apa e inca rece si atat de pura! Ne spala parca, sufletul murdar de minciuni si lasitate si orasenie! Totul aici e simplu si totodata invaluit intr'un mister primordial, parca. Da, e diferit! Aici mi'am plans dezamagirile, mi'am soptit sentimentele miilor de stele, mi'am varsat sufletul in valurile astea mici ... Odata, de mult, aici mi'am ingropat copilaria sub o scoica numai a mea si odata cu primele litere destainuite numai unei bucati de cer m'am indragostit pentru intaia oara. Oare nu suntem noi toti asemeni unui cersetor "de fericire", oare nu cautam noi toti ce nu avem tanjind dupa ce'am avut si n'am pretuit?Crezi ca ...? Nu stiu, ma gandesc ca poate vorbesc prea usor despre durere, despre suferinta in randurile mele. Ma gandesc ca poate atunci cand te doare n'ai putea spune la nimeni pentru ca nu ti'ar incapea suferinta in cuvinte... ar fi prea banale pentru a exprima ceea ce simti... Sau...poate asta e singurul lucru la care sunt si eu buna...sa pot sa scriu despre ce simt. Oare posturile mele nu sunt altceva decat niste crize de personalitate? De pierdere si regasire a eu'lui meu interior? Poate ca sunt posturile unei nebune cu prea multe intrebari, clatinandu'ma pe valurile cele mai banale . . . ale "vietii". Cateodata imi pierd indemanarea innotului si ma scufund, alteori imi scot invingatoare capul la suprafata, alteori naufragiez in deriva – ca acum... Ne plangem de mila, ca pentru altii nu mai avem timp... Ne pare rau ca n'am facut lucrurile altfel, ni se lovesc obsedant de creier intrebari de genul – „ce-ar fi fost daca...?” Dar oare cine e de vina? Cine daca nu noi? Sau poate nimeni! Poate aveam un destin pe care fiecare trebuie sa si'l parcurga. Dar cum sa pleci la drum daca nu stii care dintre acesti multi „fiecare” esti tu? Trebuie sa delimitezi granitele personalitatii tale, sa'ti aflii credintele, temerile, umbrele... Trebuie sa stii cine esti ca sa traiesti! Si tocmai asta va spuneam la inceput: vreau sa ma regasesc, trebuie sa aflu cine sunt...Va spuneam mai devreme despre bucatica mea de cer. Este un petec de cer ce pluteste de'asupra unei bucati de "stanca" dezgolita de timp. Aceasta bucatica de cer a creat in aceast "mic", incovoiat, speriat... doua suflete: unul inspaimantat de umbre si singuratate si altul plin de voiosie si gata sa infrunte viata. Si mie imi e dor de o Lala increzatoare in viitor, nu numai tie, prieten drag, si incerc pe zi ce trece sa o regasesc si sa'i fac cunostinta cu lumea.Ploua! Sublim! Mai sublim decat voi putea eu plange vreodata. Care este diferenta dintre o picatura de ploaie si o lacrima? Care este mai grava? O picatura de ploaie ascunde in ea lumea, misterul. Lacrima pastreaza cu grija un sentiment uman: durere, tristete, fericire, placere, melancolie...Sau am putea trece de aceasta profunzime stupida si am spune ca picatura de ploaie este doar un fenomen fizic si lacrima doar unul biologic sau psihologic.Acum te las sa meditezi asupra problemei iar eu ma duc sa'mi hranesc plamanii cu putina nicotina si sa'mi plang in continuare de mila c'am avut un week'end ratat si ca ploua (datorita unui fenomen fizic totusi).Am scris un post esuand sublim. Nu rad . . . sau poate e un zambet smuls din ingrozitoarele ore de tortura ale fiintei mele; plang simtindu'ti privirea atintita in adancul sufletului meu, in plamanii mei patati de nicotina ce inspira si expira in ritmul hohotului meu de plans.
~'~Si daca stau bine sa ma gandesc, nici nu am fost iarna la mare . . . iar visez . . . :(

~'~ doar pentru Cata :-s :x

Te asteptam, bine-ai venit!
Te cunosteam chiar daca noi nu ne-am mai intalnit
Nu mai credeam in vorbe mari
Cum nu mai credeam ca tu vreodata o sa apari
A fost de-ajuns o clipa sa te stiu
O viata si ceva langa tine vreau sa fiu
Toata dragostea din lume
Geloasa pe noi doi ma-ntreaba de-al tau nume

Pe strazi fugim ca doi nebuni
Cele mai simple lucruri pentru noi sunt minuni
Si iti vorbesc si imi vorbesti
Si adormim frumos spunandu-ne povesti
Iti multumesc ca in sfarsit
Ziua de maine e un loc mult mai fericit
Ce dor mi-era sa te-ntalnesc
Ce dor mi-era sa-ti spun pe bune "Te ïubesc"

T.I.A!!! just 4 u . . . ;)

"imi place la mare ca esthi curat tot timpul . . . "

~'~ te zaresc. . . printre zeci de amintiri, printre zeci de measaje . . . te zaresc in ochii mei! wtf? unde ai ajuns sa te ascunzi :"> mi'e dor de tine! dar stai linistit . te voi astepta . voi astepta sa te intalnesc . ochii mei te vor visa la nesfarsit! . . . ah. . . facem dragoste in Vama si opoi ne tinem in brate in Mangalia?! dar constanta?? eu am fost in constanta doar in trecere. niciodata nu m'am plimbat prin acest oras . aaa. . . imi aduc aminte, ca pe 1 septembrie, cand am plecat de la mare, am plans f mult pe drum, iar prin Eforie am zis ca mai bine ma culc, ca ma saturasem sa se tot uite ai mei la mine. si am rugat'o pe didy sa ma trezeasca cand trecem prin constanta. . . speram sa te zaresc . . . mda, probabil u erai tot in Mangalia, dar eu speram. cand m'am trezit, sthiu ca primul lucru pe care l'am intrebat : "am trecut de cst?" si mi s'a raspuns : "da, de mult!" si am plans . ah, sthiam de pe atunci ca imi va fi f dor, sthiam ca nu avea cum sa treaca tot , asa, ca si cum nu ar fi fost, ca si cum ar fi fost o simpla aventura pentru mine . . . doar pt mine. pentru tine nu vreau sa sthiu ce a fost. minte'ma frumos! :) sthii . . . daca nu e asa cum mi'ai scris in mesajele de ieri, te rog, minte'ma frumos. . . minte'ma la infinit . . . minte'ma pentru totdeauna!
~'~vrei soare? langa mine il vei avea . . . vrei liniste? langa mine o vei avea! vrei sa fii iubit? langa mine poate ai fi iubit! langa mine ai fi fost iubit daca circumstantele ar fi fost altele . daca u erai aici. . . daca eu nu aveam pe altcineva. sthiu . . . la mare daca ai sa ma vrei, voi fi a ta, cu siguranta, nu'ti jur, dar iti promit. . . dar . . . daca vi in bucuresthi, nu'ti promit nimic. . . de ce? gandeste'te! ti'am zis, indiferent de ce ti'as spune sau scrie pe blogg, u sa crezi, sa fii sigur de un simplu lucru : T.I.A!!!

Just 4 Cata . . .

intre noi doi se creaza universuri paralele
in fiecare zi ma chinui sa deslusesc mistere
in incercarea de a te pastra in vremuri grele

simt ca pierd lumina provenita din stele
acopera-ma cu fulgi de nea, reci si greoi
vreau sa ma arunci plin de gheata in noroi
vreau sa numai simt deloc caldura dintre noi
vreau sa mor si sa ma transform in strigoi
as vrea sa numai am plamani sa pot respira
dar lasa-mi macar un fir din ei sa pot fuma
sa pot visa, dar sa visez ceva infricosator
cuprins de un fiior intre trecut si viitor
iubirea e o boala infecta cu ea nu converg
imi trezeste amintiri pe care vreau sa le sterg
imagini pe care o data cu sufletul vreau sa mi le iei
arunca-ma intr-un cimitir si uita-ma de vrei
uita ca am fost odata apropiati, da-mi cu flit
scoate-mi inima din piept cu care te-am iubit
totul s-a sfarsit intr-un final prea cumplit
Jepcar iti da cu pace, am iesit!

frigul greu ma apasa
de iubire sunt prinsa in plasa
vreau sa stii ca nu-mi pasa

fara pic de sentimente
fara dragostea gretoasa

si daca mor umbra mea te va bantui mereu
in noapte respirand greu vrei si ca sunt eu
vei simti frigul si vei fi rece ca zapada
eu mi-am aruncat sufletul si cerul mi-e dovada
vei tremura de frica si vei privi mereu in spate
vei auzi o voce sinistra de departe
am sa te rascolesc intr-una in semn de razbunare
la fiecare pas, disperare, disperare
'dragostea nu moare', cica, dar e eroare
un sentiment pierdut nu se mai naste ca o floare
te-am renegat de mult acum sunt spirit fara trup
si din durerea ta in curand am sa ma infrupt
nu pot sa spun ca simt ceva dar tremur fara viata
si privesc in jos spre paharul meu de gin cu gheata
cu eleganta te voi trata si daca vrei cu aroganta
'am plecat, pastreaza distanta'

frigul greu ma apasa
de iubire sunt prinsa in plasa
vreau sa stii ca nu-mi pasa

fara pic de sentimente
fara dragostea gretoasa

te iubesc chiar daca sufletul meu a inghetat de tot
chipul tau mirific pentru gheata e antidot
nu pot sa mai suport imi vine greu sa scot
acest sentiment stupid si idiot
orice efort al meu e in zadar
simt ca innebunesc as vrea sa ma opresc
dar te doresc si ma topesc
obladuit de fortele malefice vreau sa te ranesc
ca stralucesti ca un mdiamant pe care-l slefuiesc
frigul greu ma apasa, te iubire sunt prins in plasa
vreau sa ma prefac ca nu-mi pasa
dar ceva din mine nu ma lasa

frigul greu ma apasa
de iubire sunt prinsa in plasa
vreau sa stii ca nu-mi pasa

fara pic de sentïmente
fara dragostea gretoasa

… dincolo de multitudinea ochilor ce ramâneau încă uimiţi, se afişa o adevărată subtilitate actoricească.

El plecase grabit spre casa fara sa’i mai vada pt ultima data privirea. Nu s’a gandit o clipa cum s’ar fi putut simti ea singura intr’un club (singura a mai stat, probabil, dar nu lasata singura, ci de bunavoie) . dar ce conta. In 10 minute i’a luat si ultimul sprijin de care se mai putea tine. Acum chiar a ramas singura…era doar ea cu o cutie de cola. Vroia sa mai ramana sa mai bea un whisky, dar era deja ametita, si ii era teama sa se intoarca singura acasa. Da…ei . . . ei ii era teama! Dar a reusit sa treaca peste tot cu lacrimi in ochi! Nu a plans, nu a vrut, sau nu a putut! Acum asteapta sa mai bea un whisky. . . acum asteapta un semn de viata de la el…sau de la ei! Cine a gresit in situatia asta…el sau ea?! Ea cu ce? Nici ea nu sthie! Nu banuieste nimic. . . dincolo de mirarea din ochii mei se ascundea frica. Sthii…frica ca ar putea pierde un om drag ei . . . cum? Sau de ce? Pt ca dupa faza asta , el a reusit sa darame tot ce cladise ea in 4 luni de zile pt ei doi aman2! In 4 luni de zile ea aproape uitase de trecut si incepuse sa’l vada cu alti ochi pe barbatul de langa ea. Adica . . . incepuse sa’l vrea . . . de fapt, il dorea pt totdeauna! Il vroia numai pentru ea, iar ea la randul ei, se dorea numai pt el! nu a luat sfarsit povestea…ea continua, mereu cu un whisky si cu lacrimi adancite in ochi. Ea nu renunta la mandrie, el nu renunta la orgoliu. Dar nici o problema. . . dar in pwla mea, nu lasi singura o fata la masa , indiferent ce se intamplase. Acum isi inchipuie cum el isi cere scuze si recunoaste ca a gresit….dar doar isi inchipuie…isi inchipuie prost, caci nici macar in inchipuirea ei nu poate sa se minta frumos. . . daca stau bine sa ma gandesc, ea mereu a visat frumos si in clipele in care nu era cazu'…de cand l’a intalnit pe cata nu mai poate visa…fiindca a realizat ca visand nu vei putea schimba nimic.

Acum, ea , incearca insa sa viseze visand ca mai poate schimba tot ce s’a petrecut in urma cu cateva ore!

Dale don dale intr'un ritm de cacat . . .

~'~ frumos e cand te lasa toata lumea singura ... frumos e cand tu, ca fata, ramai singura in club, dupa ce ai baut 150 de whisky . . . ramai singura si te intrebi: "e adevarat? mi se intampla mie?" frumos e cand "'ubitu" tau sta cu curu la tine si vorbeste cu o tipa. . . dupa care stam aman2 suparati, nu ne privim... dupa aceea el vb cu tipa prin telefon(prin mesaje)...si la un moment dat se ridica brusc si pleaca. . . cu tipa bineinteles. nu zice nimic, nu te pupa nu nimic. te las pur si simplu ca pe ultima tarfa. . . da, pt ca asa m'am simtit cand am vazut ca m'a lasat cu prietenul lui! iar prietenul lui, adi, primeste un telefon la cca 5 min. ma duc la toaleta si cand ma intorc nu'l mai gasesc nici pe adi. vine dupa 10 minute si imi spune ca se grabeste si ca trebuie sa plece. si revin de unde am inceput: si ma lasa singura. . . cu o cola in fata si cu doua pahare goale de J&B. . . si stau 1 minut nedumerita. incerc sa'mi dau seama daca e de la whiskhy. nu, el chiar a plecat. ei chiar au plecat...eu chiar eram singura intr'un club. eu chiar m'am intors singura acasa incercand sa'mi dau seama cum a putut. cum? adica, prietenul meu, sau sa se inteleaga mai bine: omul ce pretinde ca ma iubeste a plecat. de ce? nu sthiu, dar chiar a plecat! nu pot sa plang pt ca ma gandesc ca nu merita. nu pot sa rad pt ca nu merita. nu pot sa zic nimic. . . nu ii dau mesaj lui ca sa vad ce a patit, ci ii dau lui ALEX. . . da. . . acum ma simt puuutin mai bine! dar sunt inca in stare de soc, si crede'ma ca nu pot sa'mi revin. m'a lasat singura. . . nu pot sa cred. ceva nu se leaga. nici nu sthiu ce pot sa fac acum?! de sunat nu'l sun, msg nu'i dau, de iubit, azi nu l'am iubit. . . mi'a stricat toata ziua. a stricat cu faza asta tot ce stransesem in 4 luni pentru el. m'a facut sa'mi doresc nespus de mult sa ma duc la mare in vacanta de primavara sa'l vad pe alex. si vai ce'mi place sa cred ca alex nu m'ar fi lasat singura in situatia asta. ajunsesera sa ma intrebe inainte de a pleca cata . . . sa ma intrebe prietenii lui: adi si alina: ce am ...? de ce sunt suparata! pe el l'a durut in cur...aaaa, uitaseeeem...orgoliul lui e de vina! frumooos asa. pey ce pwla mea... nici cand e vorba de prietena lui nu renunta la mandrie. si, acum, totusi, ce sa fac! ?

ce alegi???

. . . intre a fi copil si a fi un om matur
. . . intre a rade copilareste si a zambi serios
. . . intre a'ti linge degetele si a folosi lingurita
. . . intre a alerga cu nebunie si a merge parand ca esthi calm
. . . intre a visa infinitul si a sthi care'ti sunt limitele
. . . intre un sarut furat cu teama si stangacie si un sarut oferit cu dorinta
. . . intre banca in care iti ascunzi copiutele si un birou in care'ti ascunzi intimitatea
. . . intre camera pe care o imparti tu si cu tine si camera cu cineva pe care nici nu sthii daca il cunosti
. . . intre o cearta ca ai intarziat acasa si o cearta ca nu aduci destui bani in casa
. . . intre revistele colorate cu articole despre haine si vedete si cartile sofisticate despre politica
. . . intre a ti se inmuia inima cand vezi o pisicuta jigarita si a trece pe langa un cersetor facandu'te ca nu'l vezi
. . . intre primul dans din viata ta si perversitatea din tine
. . . intre lacrimi varsate pentru o "iubire pierduta" si lacrimi varsate pentru un parinte pierdut
. . . intre dragostea de copil pentru un prieten si dragostea pentru un iubit
. . . intre teama de de intuneric si teama de moarte
. . . intre mare si munte
. . . intre 18 zile petrecute la mare cu "'ubita" si 18 zile la mare cu un necunoscut pe care pretinzi ca'l iubesti
. . . intre a iubi si a ura pe cineva care nu te iubeste
. . . intre prima noapte de dragoste si a doua noapte de iubire
. . . intre o palma primita fara a o merita si un pumn primit sthiind f bine de ce
. . . intre o prietena pierduta pentru un barbat si un barbat pierdut pentru o prietenie
. . . intre vara in care ai intalnit iubirea de "sezon" si iarna in care ti'ai intalnit iubire ce pare a fi de o viata
. . . intre a iubi o fata cu riscul de a fi condamnata si un barbat cu riscul de a fi inselata
. . . intre un ballantine's baut pe holul hotelului si un jack baut alaturi de omul care te iubeste
. . . intre a iubi si a nu iubi

CE ALEGI INTRE CEA DE ACUM SI CE DE IERI???

Ti'e frica sau nu? de ce? te recunosti? sthii cine esthi? sthii cine e in jurul tau? sthii care iti e trecutul?. . . dar viitorul?
Sthii de ce te afli aici si nu la mare? sthii ce motivatie ai pentru viitor? ai vreuna?
. . . sthii pe cine iubesti?
. . . iubesti macar?
. . . si sthii ce inseamna a iubi?
. . . sthii cine te iubeste?
. . . de ce te iubeste?
Ai sangerat vreodata? Te'a durut totul vreodata? Ti'aduci aminte de copilarie? primul sarut sau primul te iubesc? ai avut mustrari de constiinta? ai plans vreodata? si vei plange din nou . . . si'apoi vei zambi. . . si o vei lua iar de la cap!
. . . Ai facut vreodata ceva atat de regretabil, dar tu sa nu regreti deloc?

Would you . . . ??? Just 4 You!!!

~'~ Mi'e dor de mare . . . bine, recunosc, mi'e foarte dor de alex. si, ce am rezolvat daca am zis'o? am un mare chef de . . . am un mare chef . . . cu el! acum. "ai prezervativ?" wtf? ce e ala?? "love +"??? cu struguri? omg. . . fuck me! sa fie vinu de vina?! sa fii u de vina oare? nu sthiu . . . mi'e foarte dor de tine si de . . . ta! e clar.

~'~ ma bucur ca nu m'am nascut la mare!!! Just 4 u . . .

In fiecare zi o noua fila din viata mea se umplea .. cu bune, cu rele, cu disperare, cu iubire ... si cu lacrimi ... Blestemata sa'si traiasca povestea, fara sa'i cunoasca finalul, sau blestemata sa'si traiasca povestea, fara sa'i accepte finalul ... privind acelasi chip, visand acelasi suflet, dorind aceleasi brate. imi traiesc povestea, fara sa aiba o logica, fara sa sthiu incotro se indreapta, sau fiindu'mi teama sa descopar ca la sfarsit nu exista nici o destinatie, nici un sfarsit al acestei povesti ... ce amuzant ! .. traiesc o poveste care nu are un sfarsit ... pentru ca ultima pagina, epilogul ... nu exista ... le'a rupt cineva de mult ... altcineva ... te'ai gandit vreodata cum e sa traiesti o poveste eterna ? cum e sa te pierzi in infinit ? cum e sa incerci sa'ti explici si sa nu poti ? e sfasietor ... obisnuita sa inteleg tot, traind in lumea mea in care cauza implica un efect, descoperisem pentru prima data in viata o poveste a carei logica nu o intelegeam ... o craoziera fara destinatie ... dar imi placea la nebunie acea poveste .. si o traiam zilnic, si o visam in fiecare noapte, si ii sopteam numele usor in fiecare seara inainte de a adormi ... prima mea poveste care nu avea o logica ... in sufletul meu obsesia era stapana ... imi aminteam ca auzisem undeva ca victima se indragosteste de calau ... ce adevarat. Dar unde oare auzisem ? eh . . . nu mai conta, eu imi traiam povestea mea, pe care o intelegeam asa cum simteam eu, si toata viata mea era in acea poveste.
Dar uneori ma intrebam ce cauta el in aceasta poveste fara sfarsit ? A fost oare el cel care a ales povestea ? ... sau povestea l'a ales pe el ? ... Ciudat, nu vreau sa sthiu raspunsul ... imi puneam intrebarea, dar nu cautam raspunsul ... traiam totul ca si cum ar fi fost ultima clipa ... povestea mea era un nume, povestea mea era un chip ... Povestea lui era un suflet ... Il cauta in fiecare zi, razand, plangand . . .

~but . . . povestea mea . . . romanul ultimului an de copilarie! mda...chiar acum ma gandeam, ca o data ce l'am intalnit pe alex, copilaria mea a luat sfarsit. de ce zic asta? sa se inteleaga ca nu o zic cu rautate! dar, o data cu el m'am maturizat brusc, vedeam altfel viata. . . o vedeam prin nori! nu . . . prin mare! o vedeam de la departare! el m'a facut sa'mi dau seama ca inainte de a face un lucru, de a incerca ceva nou, trebuie sa gandesti si sa meditezi mult mai mult decat am facut eu. iar, repet, nu o zic in nume de rau sau cu vreun regret! ;) dar . . . asa e. . . eram un copil. ce ai tinut atunci in brate, fata pe care ai privit'o atunci in ochi, sau mai bine zis, fata ce te privea in ochi "de jos in sus" ;"> nu era altceva decat un copil care nu primise inca palma vietii. avea inca o doza de puritate, si cand zic puritate ma refer strict la suflet? constiinta? . . . in privire! avea ceva numai al iei, acum e si al tau! acum! nu sthiu, poate dramatizez? nu cred. . . am ajuns sa ma cunosc destul de bine, si sa analizez tot ce gandesc inainte de a transupune pe pagina virtuala pentru a fi citit . . . de tine!

~e clar un singur lucru: iubirea ce ti'o purtam pana acum o luna, se distinge azi vag, in doze f mici! eu sunt de vina . . . eu am vrut asa. sau, omul ce ma tine acum in brate a reusit sa ma faca sa te uit . . . sa sterg macar 1% sin amintirile ce ma legau de tine. restul de 99% poarta un singur nume : marea! iar marea nu o poti face sa dispara . . . marea nu o poate face sa dispara doar pt a'mi sterge ultima amintire ce ma leaga de tine! asta e tot ce ma mai tine in picioare in momentul cand ma gandesc ... la noi! te'am iubit . . . (ah, ce frumos suna)

~de ce nu vroiam sa ma fi nascut la mare?! ah, ce e asa de greu? am impresia ca o data ce m'as fi nascut in nisip, nu as mai fi pretuit asa de mult intinderea albastra. nu as fi iubit si respectat marea, asa cum merita ea. . . poate nu te'as mai fi intalnit! poate . . . poate era mai bine!

~ azi mi'a zis 'ubitu' ca vara asta e decisiva. . . ori nu mai scap de el, ori nu mai avem ce discuta! ma rog, mai pe intelesu tuturor: vara asta la mare! auzi, e grav? mha... nu prea inteleg de ce? de ce , ce? ce mai conteaza! oricum, urata faza cand mi'a zis, ma simt amenintata, ma simt jignita, chiar daca are dreptate, eu tot ma simt! :-s ma simti? wtf?! ce aberatie!

~traiesc marea inca de pe acum . . .

Just 4 you . . . una din zilele obisnuite!

~sper sa nu te superi pe mene, fiindca atunci cand mi'ai dat pozele am jurat ca nu am sa le pun pe blogg...plm, dar in poza asta nu se vede mai nimic, decat ce exprim eu . . . but, daca te deranjaza, te rog, lasa un comment si promit ca sterg postu asta! ;) oricum, stai linistit, ca pozele le tin doar pt mine, caci numai pentru mine conteaza. :

Numai si numai pentru 'ubita! :*

Protect me from what I want...Protect me !

~tatuajul de pe spate si l'a facut joi . . . cu mine! am fost si eu cu el. :"> tatuajul de pe piciorul drept (cel din poza) e facut . . . e facut :) ce mai conteaza . . . si cel de glezna stanga tot la fel e facut . . . dar nu cu mine! eh ! ;) sunt mandra de el!

Just 4 you . . .

usor alcoolizata . . . imi transpun unele sentimente . . .

~azi am avut un presentiment f naspha. . . sthii, bauta cum eram, dar sentimentu asta de "se va intampla ceva rau . . . " il aveam . . . persista in continuare! stateam in pat cu cata si imi venea sa plang. . . din cauza unei absurde impresii! eh . . . am avut impresia ca voi pati ceva in taxi, de la bairam spre casa! in fine, in afara de faptul ca taximetristul imi arata ce telefon vrea el sa'si ia , imi arata intr'o revista in timp ce conducea, in rest nimic, am ajuns cu bine acasa! :-s

~ acum ascult "LA INIMA MAI ARS" sweet! imi place melodia asta la nebunie. . . oare de ce? imi poate rsp cineva? NUUU! Eh. . . lasa!

~ sthii, azi am asistat la o discutie! x vroia sa'l bata pe y! nu am putut sa ascult discutia! si nu sthiu de ce! eu lui y ii doresc tot raul din lume din simplul fapt ca. . . si'a batut joc de mine si ca eu am fost o proasta! no comment! da, sthiu, ii doresc raul pentru ca sunt o proasta, dar il urasc sincer! pe tine, mha!

La multi ani placuti!

. . . 1 . . .1 aprilie. o fi ea o zi a pacalelilor, dar . . . azi se fac 4 luni de cand ma tin in brate doua maini de barbat pentru care as face multe. 4 luni de cand aud aceeasi inima batand daca pun capul pe pieptul "lui". 4 luni , timp in care am fost iubita, in care omul de langa mine mi s'a daruit cu toata fiinta lui! 4 luni de cand iubesc!

La multi ani sadici! sau, la mai putine luni?

. . . nu pot sa nu scriu . . . despre ziua asta din alt punct de vedere . . . azi se implinesc 7 luni de cand nu l'am mai vazut pe alex! de cand am zis ca nu am sa'l mai pot uita! de cand am mintit! de cand "l'am iubit" ultima oara! de cand nu i'am mai simtit privirea lunecand peste trup! de cand mi'e mai bine! as vrea sa stau pana la 3 si 15 dimineata! la oara asta am iesit pe usa camerei de hotel si am coborat un etaj mai jos. ma ghidam dupa mirosul de ballantine's! ;) ah . . . ai grija de tine!

mi'e dor de cata!

Simt o grava nevoie sa'ti dau niste explicatii . . . JUST 4 YOU!

ce frumoasa e poza din stanga! :X deci... mi se pare f sweet! imi doresc . . . f mult, sa . . . sunt inca mica, si imi doresc f multe, e clar...dar. . . adevaru e ca mi'am mai dorit eu ceva asemanator cu A. si s'a dovedit o prostie . . . plm, nu ca mi'am dorit, dar visam la un inel pe inelarul mainii stangi! asa e cand visezi. . . se duc la draq toate visele tale, o data cu tine, o data cu toate sperantele, lacrimile si surasul tau! sthiu, e ciudat. . . azi l'am rugat pe cata sa nu cumva sa ma lase singura la mare, pentru ca mi'e frica de ce as putea sa fac, pentru ca eu sunt cam fraiera! in general...pe toate planurile! nu a zis nimic. . . ce dracu putea sa mai zica: "am incredere in tine" ...ahaaa... cum am eu in mine! hai frate... mi'e frica ...mai sunt 5 luni aprox si plec iar la mare. mda, trebuie sa o zic: "ce rpd a trecut timpu! " :( eh . . . iar cu didy, iar hotel diferit fata de ai mei . . . dar de data asta vrea ca rasaritul visat alaturi de alex sa se indeplineasca alaturi de cata! asta imi doresc cel mai mult, si nu glumesc: ITI JUR! tin f mult la relatia asta, nu i'as mai face nici un rau lui. . . nu merita! am sa ma lupt si cu morile de vant in caz ca va exista posibilitatea sa'l pierd! crede'ma! nu am iubit (poate) pe nimeni cum il iubesc pe el...e relatia pe care mi'am dorit'o! "ne'am nascut ca sa fim impreuna" . . . vreau sa cresc alaturi de el. sa ma maturizez langa el. sa ma trezesc in fiecare dimineata in bratele lui. vreau ca omul care ma va minti sa fie el, iar patul nefacut din viata mea sa poarte urma . . . lui! pt ca . . . dar revin, mi'e frica! de ce? nu sthiu! nu am avut niciodata vointa incat daca zic "nu", sa ramana "nu"...asa sunt eu construita : sunt naiva, visatoare . . . ipocrita! mi'au adus aceste trei defecte numai necazuri! dar . . . datorita tie am ajuns sa va privesc , pe voi, in general, cu alti ochi! poate gresesc, dar ... m'ai schimbat. . . nu u, ci marea! dar m'ai schimbat in bine, si iti multumesc pt asta, sincer.... :) ;) ai fost si u bun la ceva in viata mea! am crezut in tine. . . mult! dar, nu pot sa zic ca ai gresit cu ceva, pur si simplu nu te cred. marea minte! marea a sters pasii mei de pe nisip, si probabil ca de aceea nu mai am incredere in tine! desi, daca stau sa ma gandesc, nu am avut niciodata...cine sthie ce! eh, u sa fii sanatos si iubit! da...chiar ma gandeam acum cateva zile, de ce mi s'a pus pata pe tine?! ah . . . si crede'ma ca am incercat sa gasesc un motiv ca sa te urasc! singurul motiv prostesc pe care l'am gasit a fost : "nu ma iubeste" mda... si atunci cand sunt suparata am impresia ca sunt opera ta! e normal, nu te'am avut si nu o sa te am niciodata... pt ca asa va fi sigur! si probabil ca de asta am rupt orice legatura cu tine . . . ah, si totusi, de ce simt nevoia sa'ti dau explicatii? afla ca mandria, orgoliul meu nu ma lasa sa ma mai gandesc la tine...sa te iubesc! da. . . si nu neaparat omul ce e acum langa mine . . . poate are si el o contributie mica...but, extrem de mica! mi'am pus la un momendat intrebarea: " de ce sa'i arat ca inca il mai vreau? cand el, el, el ... el nici macar nu s'ar opri a clipi 5 secunde pentru mine! " si ... am vrut sa vad ce faci . . . in fine, mi'ai dat u un semn de viata. . . si crede'ma ca mi'a fost f greu! am trecut peste! deci am vrut sa'mi demonstrez mie ceva! apoi, te'am pus a doua oara la incercare, sa vad daca mai zici ceva : si poc, a aparut comentariu pe blogg! de aici, am simtit nevoia sa'ti scriu postu' asta. . . pt ca . . . meriti? /:) pt ca vreau! crede'ma pe cuvant ca te'am uitat. . . crede'ma pe cuvant ca m'am jucat . . . crede'ma sincer ca sunt o ipocrita!

" Tu sthii cel mai bine . . . "

"All this time I thought that you will be mine and that you'll give me a sign but you never did, now a lucky storm untill tomorow morning I'll be satisfied 'cos I'm under your skin!"

~*~ ar fi trebuit sa ma simt oare in statusul lui? daca da, cu ce ma ajuta? but. . . m'am simtit. si am avut impresia ca trebuie sa joc jocul . . . un joc final. abia acum am simtit ipocrizia din mine cu adevarat. mai exact, cand mi'am pus la status : "special k". de ce sunt asa? de ce? nu ma recunosc! a avut drepatate cand . . . dar de ce fatza de el? eu nu sunt asa... nu! special K? special K? placebo? timo mass? sasha?! what is this? o farama din nimic. si nimicul se poate rupe in mii de bucatele! de ce daca dau un mass imi reproseaza asta? ce se intampla?! nu vreau sa'mi dau cu parerea, pt ca nu e cazul ! dar, te gandesti la ce ma gandesc si eu? acopera'mi inima cu ceva . . . cu . . . "u sthii cel mai bine. . . "! ma simt vinovata fata de el, dar nu sthiu exact cu ce . . . dar simt asta, pentru ca sentimentul de vinovatie se recunoaste din 1000!

. . . pana atunci cand moartea ne va desparti, pentru ca nimeni niciodata, nimeni n'o sa poata sa ne desparta!