"Eu merg cu tine la mare [...]"

... " doar de dragul alor tai...am zis ca vin cu tine la mare, si vin. In rest... nu vad de ce pwla mea mai vin"

si acum stau si ma intreb de ce esthi u primul barbat caruia i'am sarutat mana?! Pentru ce? De ce? Cu ce drept ma faci pe mine in toate felurile? Si ma intreb de ce mai stau langa tine? si atunci imi raspund singura: pt ca te iubesc!Imi vine sa zic punct, sa'ti spun ca'mi bag pwla'n ea de mare, ca nu mai merg cu tine, si ca ma duc cu Didy,asta daca vrea ea... cu tine nu! Dar nu pot mha, tot eu ma supar, si porma tot eu vin la tine sa ma impac...eu, singura. Apoi, te superi u, si faci crize, tipi, iti dau una, te enervezi. Si uite asa s'au dus dracu cele trei zile de calm si impacare ci sufletul.Dupa trei zile ne'am certat iar. Tema? Inna & Alex. Cu ce drept vb u despre el? Cu ce drept iti dai u cu parerea despre viata mea "ratata"? Cu ce drept te crezi cel mai tare mucos de pe planeta? Mha, mucos nu esthi, dar nici cel mai tare. Ai impresia ca toata lumea ar trebui sa'ti pupe picioarele pt cate sthii u, la varsta ta de 19 ani.Imi doresc sa vina cineva sa "te calce in picioare" doar din vorbe. Si ce o sa faci atunci? O sa te enervezi si o sa zici: "BHa, pai stai mha...ca nu'i asa si e pe dincolo!" LASA'NEEEE!

Cu dedicatie: Prodigy-no good! pacat ca e prea marfa melodia sa o irosesc...dar sa zicem ca meriti!

You're no good for me,
I don't need nobody.
Don't need no-one,
That's no good for me.

Mic?

::: Ce sa zic...inca o zi fara sa ne certam. Ceva se intampla, e ceva in aer! E prea marfa! Maine se anunta iar o zi frumoasa! Sper... :">

::: Ma bucur mult pentru tine! :) Vezi ce faci de acum incolo! Ai grija de tine! poop! :*

::: Ce ai facut mey, te'ai inscris la facultate in Bucuresti???

O sa'mi ascund suferinta'n nisip!

::: Alo? Ce se anunta la radio? Vreme frumoasa? Cearta cu Cata? Sau o zi superba alaturi de 'ubitu' meu? Ah...Nu'mi spuneti, sau mintiti'ma, va rog! Azi vreau sa fie o zi perfecta, mai buna ca cea de ieri. Vreau sa ies din anonimatu' asta, vreau sa zambesc, vreau sa'l tin in brate. "VEAU BRATE!" ... "MAI VEAU"! Mic, azi iti promit, nu jur, ca am sa fac din ziua asta, una frumoasa, sa ne bucuram aman2 de ea, si sa incercam sa iesim din perioada asta cu certuri. Tu nu te'ai sarutat? Hai sa ne facem viata'n 2 mai simpla. :) Te iubesc!

Viata mea se imparte in "2 minute"

::: Ce sa zic, a fost o zi superba! A fost asa cum mi'as dori sa fie orice zi din viata mea, alaturi de el.M'a iubit azi...Ziua asta a picat perfect, dupa o perioada destul de agitata, in care nu trecea zi in care sa nu ne certam. "Mai veau!". Nu sthiu, dar a fost aproape perfect. Il iubesc!



::: "Asa ca, frumoaso, ai grija de el, pentru ca la tine'n inima nimeni nu'i la fel!"

"da' sa nu te superi sau sa interpretezi ceva aiurea... : [...] "

[...] "metaforic vorbind, pentru mine relatia asta a murit demult! sthii...de ce sa'ti mai spun ca te iubesc, sau cui sa'i mai spun: "te iubesc", cand eu nu sthiu cine esthi de fapt, ce vrei, ce vei vrea, cu cine am de'a face!"

::: si uite asa mii de vise s'au spulberat brusc, pentru cateva secunde. Nu inteleg de ce nu pot sa comunic cu baiatul de langa mine? nu inteleg de ce nu pot sa'i spun ce ma deranjeaza la el, ce ma face sa sufar...nu pot sa comunic cu el, ma inhiba, ma sperie, ma tot ce vrei...nu pot, desi sthiu ca jumatatea din probleme le'am rezolva daca as vorbi! Una din probleme... a doua...hmz, 3 greseli savarsite de mine, care au stricat, pot sa zic, tot ce era frumos intre noi.3 greseli in numai 2 luni. Adevarat, ce sa mai creada omu' asta despre mine. Nu am coloana vertebrala... Nu am si eu mandrie, nu am nimic.

De abia astept . . .

::: hmz...pe 12 plec la mare, asa ca deja incep pregatirile pentru mare... pe de'o parte ma pregatesc ... hmz... fizic, mai mult sau mai putin (adica, maine ma duc sa'mi fac niste suvitze), poate zilele astea sa'mi iau si un alt costum de baie, ca de ala m'am plictisit! si pe de'alta parte, psihic. Gandul ca o sa stau 18 zile la mare cu un barbat cu care sunt de 8 luni, ma sperie. De ce? Mi'e putin frica. Nu stiu cum o sa se poarte, nu sthiu daca o sa ne certam, si daca da, cand o sa ne impacam. As vrea sa iasa tot perfect! Si cum eu vreau, nu o sa iasa.

::: Merci pt commenturi . :"> f f sweet. Mai tii minte: "imi place cand te uiti de jos in sus" :P ah... just 4 u!

Inocenta . . .

Sunt curioasa ce mi'a fost ursit. Ursitoarele erau bete, probabil, cand au venit la capatiul meu sau, au vrut sa se amuze. Au facut din mine un fel de acrobat fara plasa. Mi'au dat o inversunare greoaie si o exaltare care, amestecate, au devenit destin. Si veti vedea ca nu va spun baliverne. Ascultandu'ma, o sa va amintiti mereu de serpii care se intorc sa'si muste coada.

Sacra si nerusinata naivitate a tineretii!

::: pentru a scapa cu viata din ghearele destinului, am ales sa'mi scriu zece porunci pe care voi incerca sa le urmez:
1.Sa astepti oricat!
2.Sa astepti orice!
3.Sa nu'ti amintesti, in schimb, orice. Nu sunt bune decat amintirile care te ajuta sa traiesti in prezent.
4.Sa nu numeri zilele.
5.Sa nu uiti ca orice asteptarea e provizorie, chiar daca dureaza toata viata.
6.Repeta ca nu exista pustiu. Exista doar incapacitatea noastra de a umple golul in care traim.
7.Nu pune in aceeasi oala si rugaciunea si pe Dumnezeu. Rugaciunea este uneori o forma de a spera a celui ce nu indrazneste sa spere singur.
8.Daca gandul asta te ajuta, nu cauta sa recunosti ca speri neavand altceva mai bun de facut sau chiar pentru a te feri de urmarile faptului ca nu faci nimic.
9.Binecuvanteaza ocazia de a'ti apartine in intregime. Singuratatea e o tarfa care nu te invinuieste ca esti egoist.
10.Aminteste'ti ca paradisul a fost aproape sigur, intr'o grota.

Ce buna idee am avut cu decalogul asta; de cate ori sunt in dificultate, apelez la el. Ma uit si caut porunca de care am avut nevoie in clipa respectiva.Cea mai greu de urmat e porunca a treia. Chiar imposibil. Cum sa evit amintirile care nu ma ajuta sa traiesc in prezent? Cu ce raman daca alung amintirile? Nu raman cu nimic.

Ceva nu mai merge! Nu'l mai suport! Se comporta ca pwla. Vorba vine ca nu'l mai suport, dar ma deranjaza enorm comportamentul lui din ultimele 3 zile. Poate si eu m'am schimbat putin?! Dar, o data ce se schimba omul de langa tine, te schimbi si u! De doua zile am remuscari, am o stare ciudata de "negru"...imi vine sa plang din orice. Doamne, sa nu fie iar un inceput de depresie.Nu mai vreau.Nu mai suport! Nu sthiu ce vreau. Intotdeauna, hotararile mele n'au fost altceva decat ezitari esuate. Dintr'un motiv sau altul, la un moment dat, ezitarile mele cedau si aparea o hotarare pe care viata mi'o impunea. Eu capitulam in fata hotararilor mele, nu le cuceream. Si uneori am impins eu insumi calul troian in propria mea cetate ca sa fie cucerita. Mi se parea mai simplu asa decat sa ridic de la inceput steagul alb si sa ma predau.
In clipele cand simt ca nimic nu mai merge in relatia asta, imi vin in minte certurile pe care le'am pornit, sau bataia pe care am primit'o.Mi'am zis ca daca un barbat va da in mine, fie ca'mi este sot, fie ca'mi este logodnic sau iubit, mi'am promis ca voi pleca imediat de langa el. Aha... nici daca sthiu ca'mi fac un bine ducand la bun sfarsit promisiunea mea, nu pot sa ma tin de ea. M'a batut, si tot langa el sunt. Acum trebuie sa'i suport toate magariile, toate iesirile lui nervoase. Ce ma intriga cel mai mult, ca niciodata nu am "nesimtitul tupeu" de a ma lua de el, de a'i spune ca ma deranjeaza un lucru, nu am curaj sa'i spun ca ceva nu'mi place. Oare din cauza faptului ca mi'e frica sa nu'l pierd, sau din cauza ca ma simt cu musca pe caciula si nu vreau sa'mi reproseze cumva ceva din trecut? nici eu nu sthiu! Oricum, ceva lipseste din relatia asta. O sa incerc totusi sa salvez ceva din ea, dar nu vad unde va duce pana la urma. Am o mie si una de ganduri si trairi cu care am facut cunostinta azi, pe care nu pot sa le scriu, din cauza ca ori sunt vulgare, ori sunt imposibil de reprodus. Nu sthiu, niciodata nu am sthiut ce e mai bine pentru mine, sau niciodata cand am sthiut ce e bine, nu am avut curaj sa fac o schimbare in viata mea. Ceva nu merge in mine, cu mine! Eu sunt de vina, sau u!? in fine, maine am de gand sa fac o zi numai a mea, sa fiu eu cu mine, fara cata...maine am sa ma simt libera aici, la mine'n camera. Nu sthiu ce o sa fac toata ziua, probabil o sa citesc cartea pe care am inceput'o ieri, si am citit pana la 5 dimineata fara sa las cartea din mana. Recunosc, nu mi s'a mai intamplat sa dau peste o carte de care sa nu ma pot desprainde! Ceva se petrece in mine, mai in gluma, sau mai in serios, ceva nu e bine!

"De parca nu ne'ar mai vrea universul..."

plz... intrati pe pagina asta!

Imi caut destinul sa'i cer socoteala, iar el ma respinge cu vorbe de duh si'mi spune cu sunet spart de pianina ca pot mult peste mult!

"Modul in care omul isi accepta destinul este mai important decat insusi destinul sau!" (Octavian Paler)

Probabil poza ta din rama iti sopteste:
'Stii, nu esti ce'mi doream sa fii.'

::: oare e de ajuns sa vrei? nu vorbesc ca trebuie sa si poti, nu la asta ma refer. E clar ca poti, e clar ca vrei sa faci un lucru, cu toate astea ceva nu te lasa.Deci, poti raspunde? ce e mai presus de "a vrea" si "a putea"? wtf.

'Incearca sa nu uiti cand erai copil ce ti'ai promis.'

::: sunt curioasa de cand nu am mai ras...? nu mai zambesc de aproximativ un an. Ma uit la poze si observ cu stupoare ca atunci cand eram copil , radeam. Zambeam in fiecare poza. Eram altfel. M'am saturat sa mi se tot zica: " auzi, da' u cand erai mica, erai fericita, nu? acum ce ai?" Am pe dracu. Nu ma mai intrebati ca ma enerveaza cand vad ca nu pot raspunde la o intrebare!

'Esti multumit sau nu, asta o stii doar tu
Fii sincer cu tine macar acum
Ai multe de spus...as vrea sa te asclt!'

::: Ce vreau de la viata mea? de fapt, sthiu! sthiu ce vreau, sthiu cum vreau sa fiu! De ce mi'e frica de tot ce ma inconjoara? de ce mi'e frica sa mut un obiect, un orice, sa mut orice de la locul lui firesc? De ce nu mai pot sa zambesc?! E oare de vina psihicul meu frigid?!

merci pt. comment!

Si ma prinde bine rolul, sa stau toata ziua'n pat, si sa astept cuminte clipa cand tot se va schimba!Si tot asteptam sa ni se intample ceva! Si tot astept sa se'ntample ceva! si cuminte astept iar clipa...

Cand 1 si cu 1 nu mai vor sa faca 2 . . .Just 4 u! 19. iulie!

... ma gandeam azi, aici, in camera, singurica. . . la tot! Tot ce ma leaga de tine, la tot ce ar trebui sa ma lege de tine! Ma gandeam ca aproape 8 luni am plans pentru tine. primele 3 luni au fost cele mai grele, caci nu aveam niciun semn de la tine...urmatoarele 3 luni au fost ciudate, caci vorbeam cu tine... imi aruncai in fiecare mesaj cuvinte frumoase...dar degeaba. Apoi, urmatoarele 2 luni au fost infernale, caci ma luptam cu tine pentru a te uita...caci te'am uitat pentru omul ce e acum langa mine, nu am facut'o ca asta mi'as fi dorit. Asa era poate cel mai bine, sau asa a fost cel mai bine, asa este cel mai bine!hai lasa! Ma intreb la ce folos acele 19 zile ... la ce folos acele 8 luni ... la ce folos venirea ta, la ce folos sa te mai vad, la ce folos sa'ti mai dau beep'uri...la ce folos sa ... de ce? de ce? de ce, ce?! ah, iar mi'am adus aminte de intrebarea asta stupida care'ti poate oferi atatea raspunsuri: "de ce?" . Tot ce a fost o data pentru mine, intre noi, s'a consumat! dar...ce ma doare, ca acum cand te pot avea aproape, fizic vorbind, nu te mai vreau? AUZI, eu oare cred ce spun?! omg... stare de caca, care cere o betie. dar... nu se poate. Am sa ma inchid iar in mine, am sa sufar iar in tacere. Nu ma inteleg. Oricum, cand vine vorba de iubire, u ai fi ultimul care ar putea sa ma lege. atunci, ca am zis... ce rost mai are discutia asta... mi'e frica sa te zaresc... poate in mall, poate in 381, poate in why not...poate in vis. NU MAI VREAU! Ce nesimtita am fost cu mesaju' ala... sthiu...recunosc, a fost chiar f f deplasat.eu am pornit tot, eu am sa opresc tot, asa cum am si inceput, la fel de usor.

"Mai avem putin si o sa ne traim visul si nu numai... adica, vara asta si nu numai...inca ma abtin, d'aia nu mai zic nimic, o sa'ti arat la momentul potrivit ca sa ma crezi, am o surpriza just 4 u.pup. t.i!"

Si cand unu si cu unu nu vor sa faca doi...renunti. sau...ramai corigent!

::: but, tot el ramane cel care mi'a fost alaturi 7 luni, tot el e cel care mi'a pus pe mana o verigheta, tot el e cel cu care plec la mare anu' asta (18 zile, la hotel Mures din Saturn). tot el ma iubeste!

[Nu e niciodata prea tirziu sa devii ceea ce ar fi trebuit sa fii.]

Trece o libelula, trece si un om . . .

Tot ce este in sfera materiala - inclusiv gindurile, sentimentele si emotiile, care nu au soliditate, dar opereaza in ea - este conceput "sa treaca". Trece frumusetea unei flori, dar si copilaria unui om. Trece un sentiment de iubire, dar si unul de ura. Trece un gind de bucurie, dar si unul trist. Trece o libelula, dar trece si un om. Totul este intr-o stare de "trecere"; fiecare lucru, fiinta, gind sau sentiment se regasesc in aceeasi stranie calatorie pe aici sau pe oriunde in Univers si fiecare se poate numi... calator. Calatori prin mintile noastre sint gindurile si calatoare ne sint sentimentele. Calatoare sint pasarile, dar si florile, si pietrele, si propriul nostru trup. Cind ne vom gasi in trairea lucida a trecerii si vom accepta aceasta ca pe o expresie fireasca a Vietii vom putea bloca mai putine resentimente in memorie, mai putine regrete si suferinti, cum vom accepta simpla noastra stare de trecatori... Atunci ne vom putea simti in vietile noastre ca intr-o continua meditatie. Vom privi iubirea care ne-a cuprins azi ca pe un calator minunat, constienti de faptul ca si el... trece. Vom putea privi spre tot ce nu ne-a placut, spre tot ce am crezut a fi fost gresit, spre toate vinovatiile, ori suferintele cu ochiul celui ce vede in meditatie... trecerea. Toate au trecut, deja... Toate greselile noastre au disparut, toate iubirile fara de care credeam ca nu putem supravietui au fost pe aici... Au fost... Ce cautam, atunci, cu mintea prin ele? De ce sa ne intoarcem la cele ce au trecut si de ce sa intirziem cu mintea in obscuritatea unor suferinti si dureri care nu ne mai sint azi de folos? Ele au trecut de mult. Si tot ce gindim acum, in aceasta clipa, trece, de asemenea... Tot ce ni se intimpla in acest moment, trece... Numai credinta noastra in vesnicia acestor stari, ginduri sau experiente trecatoare le mentine in universul interior. Credinta ca sintem mereu nefericiti ne face locuitori ai nefericirii. Si, acolo, in lacasul ei, vom ramine prizonieri ai unor stari si evenimente trecute, in vreme ce toate bucuriile din prezent vor trece pe linga noi ca sunetul pe linga urechea surdului. Constienti de faptul ca trecerea este parfumul care ne alinta in fiecare experienta ca o esenta pura, ne dam libertatea de a vedea clar cum vin toate si trec toate. Si, cind devenim constienti de faptul ca tristetea de dimineata s-a scuturat ca roua, ca soarele de la prinz a apus in aceasta seara, ca noaptea s-a topit pentru a-i face loc noii zile, ne trezim intr-o stare de libertate incredibila. Orice suferinta avem acum, trece. Aceasta este natura reala a oricarei experiente. Sa iesim din teminitele trecutului. Libertatea se afla in mod fundamental in constiinta noastra. Ne privam de libertate atunci cind ne inchidem in propriile trecuturi, or ne infricosam in fata viitorului care n-a venit, inca... A sti ca totul trece este o stare de cunoastere pe care ne-o putem darui noua insine pentru a gusta din marea prajitura a libertatii. Intr-o zi vom trece cu totii, la fel de usor ca un gind, la fel de simplu ca o floare, la fel de iremediabil ca o ploaie. Noi sfidam natura de cite ori retinem ceea ce, deja, a trecut... Sfidam legea experientei de cite ori raminem inchisi in resentimente, or in regrete. Viata este eterna. Noi trecem, trecem si iarasi trecem, ca toate lucrurile, ca toate gindurile, ca toare sentimentele noastre... Si, atunci cind permitem trecerea, permitem vietii sa straluceasca si ne dam noua insine iubire si libertate...

Inimi frante de minti bolnave...

:::[Ani am incalzit la piept un sarpe hain si crud,nici nuda n'as fi ramas atat de rece si uda!Simt ca ma scufund adanc . . . patrund in trecut,veninul de reptila m'a ranit, dar m'am cusut!Am trecut peste familie de n ori,am cazut desi ma ridicasem pana'n nori!Am crezut ca acel animal personificat imi e aproape, insa m'a tradat, m'a inselat..Am devenit femeie fara sa vreau, dar n'am sa las nicio carte din mana mea decat un as.In impas de'ash fi sunt curioasa, cine m'ar scoate?!Poate cei ce mi'au dat viatza caci prietenii mi'ar sorti moarte!]:::

:::[Prietenii nu sunt ce par a fi!Se gandesc la conspiratii,cum sa te jigneasca sau sa te injoseasca fata de altii!Iar multi din cei care'ti pun bete'n roate,intai sunt prieteni, apoi te dau la o parte!Sunt pierduta, incerc sa ma regasesc in trecut gandindu'ma la ce'am avut si ce'am pierdut!Prea multa invidie se naste in fiecare gest,de aceea se ajunge la priviri reci si crime cu mare pret!In fiecare om vad acel zambet grotesc,acel gand maret, acel foarte mare dispret ajungandu'se la suflete ingropate sub o mare de pacate!Pentru ei vesnice luni innorate,iar stelele sunt intunecate!Ne ascundem dupa defecte ca faptele noastre sa para perfecte!Scopul: sa nu parem ce oglinda vrea sa reflecte!Gandirea mi'e felinar ce'mi lumineaza calea in al vietii calvar!Iar sufletu' mi'e hotar invaluit de gust amar vestind lumii frica!Ultimu fir de nisip ce se scurge'n clepsidra,si'mi amintesc iar descrierile din Apocalipsa!Poate universul in care traim e'o camera virtuala,poate moartea e urmatorul pas in lumea reala!Nu inteleg: oamenii intelepti se lupta cu propriul destin vrand sa aspire la vreun ideeal divin;dar de'a lungu' timpului oamenii ca ei au fost persecutati, n'au fost apreciati,au fost acuzati de oameni inapoiati!Razboaie peste razboaie!Cadavre peste cadavre!Castigul: inimi frante de minti bolnave...]:::

:::[Ne'ar mai trebui un Noe, o arca si'un potop,iar noi cream arme de foc pentru ale razboiului castiguri. . . Dar nu ne dam seama ca ne distrugem singuri!]:::

... monstruletul mic special scrie ... (just 4 cunoscatori!)

::: o sa lupt pana la capat...de acum incolo am sa fiu cu mine sincera! Am primit o a 4a sansa din partea omului pe care'l iubesc.Nimic nu ma va face sa o irosesc.Nu! O sa incerc sa fac in asa fel incat sa'i multumesc pentru tot. Am fost judecata liber...am fost judecata prima oara sincer, dar urat! dar probabil pentru ca spunea adevarul despre mine, probabil ca de asta ma deranja.Adevarul doare. iti multumesc pentru fiecare lucru bun pe care l'ai facut sau l'ai spus. Pentru fiecare rasuflare ... Acum am tot...acum sthiu ce vreau. Vreau sa am , peste cativa ani, o familie formata din mic mic, mic mare, si un mic micutz. Vreau sa'mi petrec urmatorii 100 de ani langa el, numai langa el. Pe urma, mai vedem. :) Ah, ce am ajuns sa te iubesc. Esthi cel mai bun om pe care l'am intalnit in 16 ani...esthi omul care m'a iubit cel mai mult, si cel mai curat! Esthi tot ce mi'am dorit. Daca nu ai fi avut numai relatii de 2 ani si 2 ani jumatate, imi era greu sa cred ca tu chiar ma vrei pentru tot restul vietii. Te iubesc... si sper ca o data si o data sa ai iar incredere in mine, si sa vina momentul ala cand ai sa poti spune: "sthiu ca daca se duce singura in club, si se imbata, si se drogheaza, si mai si danseaza pe boxa, sthiu ca nu o sa faca nimic! " bine, putin exagerat exemplul, dar cine sthie, cunoaste. Te iubesc, si nimeni si nimic nu va schimba asta. Nu mai vreau altceva! Tin sa punctez inca un lucru: azi, a fost cea mai frumoasa zi impreuna, cea mai frumoasa din ultimele 2 luni. 2 luni care si asa au fost cum au fost. Cu toate astea, u faci un efort ca sa treci peste. E cea mai mare dovada de iubire pe care mi'o poti arata...si pe care mi'ai aratat'o! TE IUBESC...aha...ma iubesti!

>>>"rizi a rau", care exprima caderea sufletului din fericire direct in durere... in lumea noastra, "orice lucru se poate transforma in contrariul sau", asa incit dam din ris in plins si invers, din iubire in ura, din putere in slabiciune, din puritate in pacat! Sentimentele opuse ...>>>