Inocenta . . .

Sunt curioasa ce mi'a fost ursit. Ursitoarele erau bete, probabil, cand au venit la capatiul meu sau, au vrut sa se amuze. Au facut din mine un fel de acrobat fara plasa. Mi'au dat o inversunare greoaie si o exaltare care, amestecate, au devenit destin. Si veti vedea ca nu va spun baliverne. Ascultandu'ma, o sa va amintiti mereu de serpii care se intorc sa'si muste coada.

Sacra si nerusinata naivitate a tineretii!

::: pentru a scapa cu viata din ghearele destinului, am ales sa'mi scriu zece porunci pe care voi incerca sa le urmez:
1.Sa astepti oricat!
2.Sa astepti orice!
3.Sa nu'ti amintesti, in schimb, orice. Nu sunt bune decat amintirile care te ajuta sa traiesti in prezent.
4.Sa nu numeri zilele.
5.Sa nu uiti ca orice asteptarea e provizorie, chiar daca dureaza toata viata.
6.Repeta ca nu exista pustiu. Exista doar incapacitatea noastra de a umple golul in care traim.
7.Nu pune in aceeasi oala si rugaciunea si pe Dumnezeu. Rugaciunea este uneori o forma de a spera a celui ce nu indrazneste sa spere singur.
8.Daca gandul asta te ajuta, nu cauta sa recunosti ca speri neavand altceva mai bun de facut sau chiar pentru a te feri de urmarile faptului ca nu faci nimic.
9.Binecuvanteaza ocazia de a'ti apartine in intregime. Singuratatea e o tarfa care nu te invinuieste ca esti egoist.
10.Aminteste'ti ca paradisul a fost aproape sigur, intr'o grota.

Ce buna idee am avut cu decalogul asta; de cate ori sunt in dificultate, apelez la el. Ma uit si caut porunca de care am avut nevoie in clipa respectiva.Cea mai greu de urmat e porunca a treia. Chiar imposibil. Cum sa evit amintirile care nu ma ajuta sa traiesc in prezent? Cu ce raman daca alung amintirile? Nu raman cu nimic.

Ceva nu mai merge! Nu'l mai suport! Se comporta ca pwla. Vorba vine ca nu'l mai suport, dar ma deranjaza enorm comportamentul lui din ultimele 3 zile. Poate si eu m'am schimbat putin?! Dar, o data ce se schimba omul de langa tine, te schimbi si u! De doua zile am remuscari, am o stare ciudata de "negru"...imi vine sa plang din orice. Doamne, sa nu fie iar un inceput de depresie.Nu mai vreau.Nu mai suport! Nu sthiu ce vreau. Intotdeauna, hotararile mele n'au fost altceva decat ezitari esuate. Dintr'un motiv sau altul, la un moment dat, ezitarile mele cedau si aparea o hotarare pe care viata mi'o impunea. Eu capitulam in fata hotararilor mele, nu le cuceream. Si uneori am impins eu insumi calul troian in propria mea cetate ca sa fie cucerita. Mi se parea mai simplu asa decat sa ridic de la inceput steagul alb si sa ma predau.
In clipele cand simt ca nimic nu mai merge in relatia asta, imi vin in minte certurile pe care le'am pornit, sau bataia pe care am primit'o.Mi'am zis ca daca un barbat va da in mine, fie ca'mi este sot, fie ca'mi este logodnic sau iubit, mi'am promis ca voi pleca imediat de langa el. Aha... nici daca sthiu ca'mi fac un bine ducand la bun sfarsit promisiunea mea, nu pot sa ma tin de ea. M'a batut, si tot langa el sunt. Acum trebuie sa'i suport toate magariile, toate iesirile lui nervoase. Ce ma intriga cel mai mult, ca niciodata nu am "nesimtitul tupeu" de a ma lua de el, de a'i spune ca ma deranjeaza un lucru, nu am curaj sa'i spun ca ceva nu'mi place. Oare din cauza faptului ca mi'e frica sa nu'l pierd, sau din cauza ca ma simt cu musca pe caciula si nu vreau sa'mi reproseze cumva ceva din trecut? nici eu nu sthiu! Oricum, ceva lipseste din relatia asta. O sa incerc totusi sa salvez ceva din ea, dar nu vad unde va duce pana la urma. Am o mie si una de ganduri si trairi cu care am facut cunostinta azi, pe care nu pot sa le scriu, din cauza ca ori sunt vulgare, ori sunt imposibil de reprodus. Nu sthiu, niciodata nu am sthiut ce e mai bine pentru mine, sau niciodata cand am sthiut ce e bine, nu am avut curaj sa fac o schimbare in viata mea. Ceva nu merge in mine, cu mine! Eu sunt de vina, sau u!? in fine, maine am de gand sa fac o zi numai a mea, sa fiu eu cu mine, fara cata...maine am sa ma simt libera aici, la mine'n camera. Nu sthiu ce o sa fac toata ziua, probabil o sa citesc cartea pe care am inceput'o ieri, si am citit pana la 5 dimineata fara sa las cartea din mana. Recunosc, nu mi s'a mai intamplat sa dau peste o carte de care sa nu ma pot desprainde! Ceva se petrece in mine, mai in gluma, sau mai in serios, ceva nu e bine!

"De parca nu ne'ar mai vrea universul..."

plz... intrati pe pagina asta!

Imi caut destinul sa'i cer socoteala, iar el ma respinge cu vorbe de duh si'mi spune cu sunet spart de pianina ca pot mult peste mult!

"Modul in care omul isi accepta destinul este mai important decat insusi destinul sau!" (Octavian Paler)

Probabil poza ta din rama iti sopteste:
'Stii, nu esti ce'mi doream sa fii.'

::: oare e de ajuns sa vrei? nu vorbesc ca trebuie sa si poti, nu la asta ma refer. E clar ca poti, e clar ca vrei sa faci un lucru, cu toate astea ceva nu te lasa.Deci, poti raspunde? ce e mai presus de "a vrea" si "a putea"? wtf.

'Incearca sa nu uiti cand erai copil ce ti'ai promis.'

::: sunt curioasa de cand nu am mai ras...? nu mai zambesc de aproximativ un an. Ma uit la poze si observ cu stupoare ca atunci cand eram copil , radeam. Zambeam in fiecare poza. Eram altfel. M'am saturat sa mi se tot zica: " auzi, da' u cand erai mica, erai fericita, nu? acum ce ai?" Am pe dracu. Nu ma mai intrebati ca ma enerveaza cand vad ca nu pot raspunde la o intrebare!

'Esti multumit sau nu, asta o stii doar tu
Fii sincer cu tine macar acum
Ai multe de spus...as vrea sa te asclt!'

::: Ce vreau de la viata mea? de fapt, sthiu! sthiu ce vreau, sthiu cum vreau sa fiu! De ce mi'e frica de tot ce ma inconjoara? de ce mi'e frica sa mut un obiect, un orice, sa mut orice de la locul lui firesc? De ce nu mai pot sa zambesc?! E oare de vina psihicul meu frigid?!

merci pt. comment!

Si ma prinde bine rolul, sa stau toata ziua'n pat, si sa astept cuminte clipa cand tot se va schimba!Si tot asteptam sa ni se intample ceva! Si tot astept sa se'ntample ceva! si cuminte astept iar clipa...

Cand 1 si cu 1 nu mai vor sa faca 2 . . .Just 4 u! 19. iulie!

... ma gandeam azi, aici, in camera, singurica. . . la tot! Tot ce ma leaga de tine, la tot ce ar trebui sa ma lege de tine! Ma gandeam ca aproape 8 luni am plans pentru tine. primele 3 luni au fost cele mai grele, caci nu aveam niciun semn de la tine...urmatoarele 3 luni au fost ciudate, caci vorbeam cu tine... imi aruncai in fiecare mesaj cuvinte frumoase...dar degeaba. Apoi, urmatoarele 2 luni au fost infernale, caci ma luptam cu tine pentru a te uita...caci te'am uitat pentru omul ce e acum langa mine, nu am facut'o ca asta mi'as fi dorit. Asa era poate cel mai bine, sau asa a fost cel mai bine, asa este cel mai bine!hai lasa! Ma intreb la ce folos acele 19 zile ... la ce folos acele 8 luni ... la ce folos venirea ta, la ce folos sa te mai vad, la ce folos sa'ti mai dau beep'uri...la ce folos sa ... de ce? de ce? de ce, ce?! ah, iar mi'am adus aminte de intrebarea asta stupida care'ti poate oferi atatea raspunsuri: "de ce?" . Tot ce a fost o data pentru mine, intre noi, s'a consumat! dar...ce ma doare, ca acum cand te pot avea aproape, fizic vorbind, nu te mai vreau? AUZI, eu oare cred ce spun?! omg... stare de caca, care cere o betie. dar... nu se poate. Am sa ma inchid iar in mine, am sa sufar iar in tacere. Nu ma inteleg. Oricum, cand vine vorba de iubire, u ai fi ultimul care ar putea sa ma lege. atunci, ca am zis... ce rost mai are discutia asta... mi'e frica sa te zaresc... poate in mall, poate in 381, poate in why not...poate in vis. NU MAI VREAU! Ce nesimtita am fost cu mesaju' ala... sthiu...recunosc, a fost chiar f f deplasat.eu am pornit tot, eu am sa opresc tot, asa cum am si inceput, la fel de usor.

"Mai avem putin si o sa ne traim visul si nu numai... adica, vara asta si nu numai...inca ma abtin, d'aia nu mai zic nimic, o sa'ti arat la momentul potrivit ca sa ma crezi, am o surpriza just 4 u.pup. t.i!"

Si cand unu si cu unu nu vor sa faca doi...renunti. sau...ramai corigent!

::: but, tot el ramane cel care mi'a fost alaturi 7 luni, tot el e cel care mi'a pus pe mana o verigheta, tot el e cel cu care plec la mare anu' asta (18 zile, la hotel Mures din Saturn). tot el ma iubeste!

[Nu e niciodata prea tirziu sa devii ceea ce ar fi trebuit sa fii.]

Trece o libelula, trece si un om . . .

Tot ce este in sfera materiala - inclusiv gindurile, sentimentele si emotiile, care nu au soliditate, dar opereaza in ea - este conceput "sa treaca". Trece frumusetea unei flori, dar si copilaria unui om. Trece un sentiment de iubire, dar si unul de ura. Trece un gind de bucurie, dar si unul trist. Trece o libelula, dar trece si un om. Totul este intr-o stare de "trecere"; fiecare lucru, fiinta, gind sau sentiment se regasesc in aceeasi stranie calatorie pe aici sau pe oriunde in Univers si fiecare se poate numi... calator. Calatori prin mintile noastre sint gindurile si calatoare ne sint sentimentele. Calatoare sint pasarile, dar si florile, si pietrele, si propriul nostru trup. Cind ne vom gasi in trairea lucida a trecerii si vom accepta aceasta ca pe o expresie fireasca a Vietii vom putea bloca mai putine resentimente in memorie, mai putine regrete si suferinti, cum vom accepta simpla noastra stare de trecatori... Atunci ne vom putea simti in vietile noastre ca intr-o continua meditatie. Vom privi iubirea care ne-a cuprins azi ca pe un calator minunat, constienti de faptul ca si el... trece. Vom putea privi spre tot ce nu ne-a placut, spre tot ce am crezut a fi fost gresit, spre toate vinovatiile, ori suferintele cu ochiul celui ce vede in meditatie... trecerea. Toate au trecut, deja... Toate greselile noastre au disparut, toate iubirile fara de care credeam ca nu putem supravietui au fost pe aici... Au fost... Ce cautam, atunci, cu mintea prin ele? De ce sa ne intoarcem la cele ce au trecut si de ce sa intirziem cu mintea in obscuritatea unor suferinti si dureri care nu ne mai sint azi de folos? Ele au trecut de mult. Si tot ce gindim acum, in aceasta clipa, trece, de asemenea... Tot ce ni se intimpla in acest moment, trece... Numai credinta noastra in vesnicia acestor stari, ginduri sau experiente trecatoare le mentine in universul interior. Credinta ca sintem mereu nefericiti ne face locuitori ai nefericirii. Si, acolo, in lacasul ei, vom ramine prizonieri ai unor stari si evenimente trecute, in vreme ce toate bucuriile din prezent vor trece pe linga noi ca sunetul pe linga urechea surdului. Constienti de faptul ca trecerea este parfumul care ne alinta in fiecare experienta ca o esenta pura, ne dam libertatea de a vedea clar cum vin toate si trec toate. Si, cind devenim constienti de faptul ca tristetea de dimineata s-a scuturat ca roua, ca soarele de la prinz a apus in aceasta seara, ca noaptea s-a topit pentru a-i face loc noii zile, ne trezim intr-o stare de libertate incredibila. Orice suferinta avem acum, trece. Aceasta este natura reala a oricarei experiente. Sa iesim din teminitele trecutului. Libertatea se afla in mod fundamental in constiinta noastra. Ne privam de libertate atunci cind ne inchidem in propriile trecuturi, or ne infricosam in fata viitorului care n-a venit, inca... A sti ca totul trece este o stare de cunoastere pe care ne-o putem darui noua insine pentru a gusta din marea prajitura a libertatii. Intr-o zi vom trece cu totii, la fel de usor ca un gind, la fel de simplu ca o floare, la fel de iremediabil ca o ploaie. Noi sfidam natura de cite ori retinem ceea ce, deja, a trecut... Sfidam legea experientei de cite ori raminem inchisi in resentimente, or in regrete. Viata este eterna. Noi trecem, trecem si iarasi trecem, ca toate lucrurile, ca toate gindurile, ca toare sentimentele noastre... Si, atunci cind permitem trecerea, permitem vietii sa straluceasca si ne dam noua insine iubire si libertate...

Inimi frante de minti bolnave...

:::[Ani am incalzit la piept un sarpe hain si crud,nici nuda n'as fi ramas atat de rece si uda!Simt ca ma scufund adanc . . . patrund in trecut,veninul de reptila m'a ranit, dar m'am cusut!Am trecut peste familie de n ori,am cazut desi ma ridicasem pana'n nori!Am crezut ca acel animal personificat imi e aproape, insa m'a tradat, m'a inselat..Am devenit femeie fara sa vreau, dar n'am sa las nicio carte din mana mea decat un as.In impas de'ash fi sunt curioasa, cine m'ar scoate?!Poate cei ce mi'au dat viatza caci prietenii mi'ar sorti moarte!]:::

:::[Prietenii nu sunt ce par a fi!Se gandesc la conspiratii,cum sa te jigneasca sau sa te injoseasca fata de altii!Iar multi din cei care'ti pun bete'n roate,intai sunt prieteni, apoi te dau la o parte!Sunt pierduta, incerc sa ma regasesc in trecut gandindu'ma la ce'am avut si ce'am pierdut!Prea multa invidie se naste in fiecare gest,de aceea se ajunge la priviri reci si crime cu mare pret!In fiecare om vad acel zambet grotesc,acel gand maret, acel foarte mare dispret ajungandu'se la suflete ingropate sub o mare de pacate!Pentru ei vesnice luni innorate,iar stelele sunt intunecate!Ne ascundem dupa defecte ca faptele noastre sa para perfecte!Scopul: sa nu parem ce oglinda vrea sa reflecte!Gandirea mi'e felinar ce'mi lumineaza calea in al vietii calvar!Iar sufletu' mi'e hotar invaluit de gust amar vestind lumii frica!Ultimu fir de nisip ce se scurge'n clepsidra,si'mi amintesc iar descrierile din Apocalipsa!Poate universul in care traim e'o camera virtuala,poate moartea e urmatorul pas in lumea reala!Nu inteleg: oamenii intelepti se lupta cu propriul destin vrand sa aspire la vreun ideeal divin;dar de'a lungu' timpului oamenii ca ei au fost persecutati, n'au fost apreciati,au fost acuzati de oameni inapoiati!Razboaie peste razboaie!Cadavre peste cadavre!Castigul: inimi frante de minti bolnave...]:::

:::[Ne'ar mai trebui un Noe, o arca si'un potop,iar noi cream arme de foc pentru ale razboiului castiguri. . . Dar nu ne dam seama ca ne distrugem singuri!]:::

... monstruletul mic special scrie ... (just 4 cunoscatori!)

::: o sa lupt pana la capat...de acum incolo am sa fiu cu mine sincera! Am primit o a 4a sansa din partea omului pe care'l iubesc.Nimic nu ma va face sa o irosesc.Nu! O sa incerc sa fac in asa fel incat sa'i multumesc pentru tot. Am fost judecata liber...am fost judecata prima oara sincer, dar urat! dar probabil pentru ca spunea adevarul despre mine, probabil ca de asta ma deranja.Adevarul doare. iti multumesc pentru fiecare lucru bun pe care l'ai facut sau l'ai spus. Pentru fiecare rasuflare ... Acum am tot...acum sthiu ce vreau. Vreau sa am , peste cativa ani, o familie formata din mic mic, mic mare, si un mic micutz. Vreau sa'mi petrec urmatorii 100 de ani langa el, numai langa el. Pe urma, mai vedem. :) Ah, ce am ajuns sa te iubesc. Esthi cel mai bun om pe care l'am intalnit in 16 ani...esthi omul care m'a iubit cel mai mult, si cel mai curat! Esthi tot ce mi'am dorit. Daca nu ai fi avut numai relatii de 2 ani si 2 ani jumatate, imi era greu sa cred ca tu chiar ma vrei pentru tot restul vietii. Te iubesc... si sper ca o data si o data sa ai iar incredere in mine, si sa vina momentul ala cand ai sa poti spune: "sthiu ca daca se duce singura in club, si se imbata, si se drogheaza, si mai si danseaza pe boxa, sthiu ca nu o sa faca nimic! " bine, putin exagerat exemplul, dar cine sthie, cunoaste. Te iubesc, si nimeni si nimic nu va schimba asta. Nu mai vreau altceva! Tin sa punctez inca un lucru: azi, a fost cea mai frumoasa zi impreuna, cea mai frumoasa din ultimele 2 luni. 2 luni care si asa au fost cum au fost. Cu toate astea, u faci un efort ca sa treci peste. E cea mai mare dovada de iubire pe care mi'o poti arata...si pe care mi'ai aratat'o! TE IUBESC...aha...ma iubesti!

>>>"rizi a rau", care exprima caderea sufletului din fericire direct in durere... in lumea noastra, "orice lucru se poate transforma in contrariul sau", asa incit dam din ris in plins si invers, din iubire in ura, din putere in slabiciune, din puritate in pacat! Sentimentele opuse ...>>>

TE URASC!

::: As da orice. . .

::: as vrea la fel sa ma poti privi! rad si plang la fel ca tine! te rog. . . TE ROG. . . IARTA'MA! IARTA'MA , TE ROg!
::: Nu'mi place sa ma judece nimeni! Nimeni nu sthie si nu'si poate inchipui de cate sunt in stare. Adevarat...nu ma intereseaza parerea nimanui. Decat parerea de mic. (doar pt cunoscatori). Nu vreau sa ma judece nimeni, pt ca nimeni nu e in masura sa o faca! Nu are nimeni dreptul sa'mi zica mie, ca nu vreau sa ma schimb, ca nu o sa pot sa reusesc. nimeni nu sthie cum gandesc. nimeni nu sthie de cate sunt in stare sa fac ca sa fiu langa persoana pe care o iubesc. pot sa lupt ani. pot sa lupt o viata, daca imi dau seama ca persoana respectiva merita. nu vb numai in cazul unei relatii de dragoste, ci si in cazul uneia de prietenie. Pot sa lupt ... cu mine! si asta fac de 7 luni, numai pt cata. caci daca nu era el,acum eram rau! eram? daca mai eram ceva! esthi tot pentru mine, meriti, ma iubesti! iarta'ma! vreau sa fiu femeia ta tot restul vietii! iarta ma te rog...sunt...sunt numai a ta...si poate suna aiurea, dar am fost numai a ta...numai pe tine te voi iubi! nu mai sunt om! sthiu sigur ca daca vreau, pot! SI VREAU...SI TE VREAU! iarta ma. bate ma...numai ia ma in brate dupa tot...saruta mi lacrimile...saruta mi buzele! priveste ma doar! esthi tot ce mi am dorit, m am convins cat ma iubesti! cat tii la mine...cate vrei de la mine, doar pt ca ma iubesti, caci altfel nu o faceai...sthiu ca pot! pt ca eu chiar vreau sa mi fi barbat pt tot restul vietii. mic, nu mai vreau altceva, am incercat tot, eu nu sunt fericita langa altcineva, eu nu pot iubi un alt barbat. eu pe tine vreau sa te strang in brate! iarta ma te rog! si hai sa facem ceva...sau da mi posibilitatea de a mai face ceva! aman2 trebuie sa luptam pt relatia asta...e tot ce ne'am dorit! daca nu acum, eu am sa fac tot ca sa ti demonstrez ca asta ti ai dorit pe viitor...eu chiar sthiu sa iubesc! eu chiar fac tot...tot...pt noi! eu m'am convins acum, acum sthiu ce vreau...TE VREAU! TE IUBESC!

Unde-i lumea ta cind inchizi ochii?


>>> Iti spun acum: "inchide ochii"! Daca stai la biroul tau sau daca esti in pat, la un centrimetru de partenerul de viata, daca esti in fotoliu sau in autobuz, inchide ochii... Te intreb: "Ce vezi cind esti cu ochii inchisi"? Si tu raspunzi: "Nimic"... "Unde este partenerul tau de viata acum"? Vei spune "este linga mine"... Si eu am sa intreb: "Cum poti sa-ti dai seama de asta, daca spui ca nu vezi nimic"? "Unde este orasul, unde sint tramvaiele care huruie pe linga tine, unde sint masinile si toata multimea, unde este soarele, universul si unde este cerul, daca ceea ce vezi este nimic"? Cind stai cu ochii inchisi devine extraordinar de simplu sa observi ca toate lucrurile care sint, fiinta iubita, cerul, Pamintul, mobila, televizorul, ambitiile tale, durerile, iubirile, angoasele tale sint doar pentru ca "stii ca sint"! Daca n-ai sti despre existenta lor, daca toate acestea n-ar fi in mintea ta, ai privi dintr-o data un infinit "nimic"... Si-n acest "nimic" - in care adormi si din care te trezesti dimineata, in nimicul interior infinit in care se petrec visele tale de noapte - se iveste intreaga realitate. Materia - cu florile si cu pasarile ei, stelele, marile si oceanele, fiintele iubite, ori cele care-ti macina viata, tramvaiele si autobuzele, parcurile si luminile orasului si, mai ales, tu insuti... Ce magie! Si tu esti magicianul...
Poti simti acum - inchizind ochii - ca totul este in constiinta ta? Toate gindurile, sentimentele, toate lucrurile si chiar corpul tau, toate intimplarile vietii tale, trecutul, prezentul si viitorul sint exact in clipa in care esti tu. Daca n-ai sti ca linga tine respira o alta fiinta, daca n-ai sti ca ai corp si daca n-ai sti ca tu esti tu, ce ar ramine? Poate acel infinit... nimic... in care te simti in siguranta, intreg si lipsit de griji. Complet si fara nicio dorinta. Si acum, peste acest nimic, observa ce... . vine? Poate un gind, poate un sentiment, poate un suvoi de ginduri, care par a se lega unul de altul fara sens? Poate o amintire din copilarie, ori imaginea unei imbratisari din trecut? Orice simti, gindesti sau observi cind stai cu ochii inchisi exista, de asemenea, in constiinta ta. Si, cum toate acestea apar si dispar in acelasi nesfrisit "nimic", iti dai seama cu usurinta ca esti inconjurat de gindurile si de sentimentele existente, deja, in constiinta ta... Daca ele iti par infricosatoare, ori urite, daca-ti spun ca esti o fiinta minuscula si neputincioasa, ori ca n-ai sa poti vreodata intelege propria-ti viata aminteste-ti ca te afli in fata... constiintei tale. Ea-ti aminteste doar ceea ce ai invatat, ceea ce ai crezut ca este, nu ceea ce ar putea fi... "Nimicul" minunat in care existi dintotdeauna pulseaza in ritmurile profunde ale Vietii, creind pentru tine orice esti convins ca este posibil. Acum, cind vei deschide ochii, te vei trezi in prezenta acelor lucruri structurate in constiinta ta. Daca esti singur, singuratatea este structurata in tine... Si, daca esti mereu inconjurat de multime, multimea este structurata in constiinta ta... Daca te simti fericit asa cum esti, fericirea este structura constiintei tale prezente, iar daca te simti nefericit, nefericirea este structura aleasa de tine pe moment... Dar, cum ai observat doar inchizind ochii, tu poti alege sa chemi in structura constiintei tale prezente orice vrei... Nu conteaza ce a fost mai inainte acolo... Suferinta, negativitatea, nerabdarea, teama, frustrarea, lipsa de speranta; lasa-le sa treaca... Alege sa traiesti ca un magician si cheama la tine ce vrei sa simti. Ce alegi sa simti? Esti magicianul care cere... si primeste, deopotriva, tot ce crede a fi posibil... <<<

"Exista o singura placere, aceea de a fi viu, tot restul e mizerie." (cel ce a scris aceasta fraza s-a sinucis. Se chema Cesare Pavese)

::: pornind de la aceasta fraza, incep sa cred ca tot e nimic, si ca tot ce putem avea e un mare nimic. Ce poate duce un om cu viata in fata, cu un trecut normal, la sinucidere?! ce poate duce o fata la sinucidere, cand in ochii celorlalti era fericita!? am auzit din intamplare acum cateva zile, ca o fata, plecata impreuna cu prietenii la mare, nu a mai asteptat sa ajunga la destinatia stabilita, si a oprit masina in Constanta, s'a dus pe plaja, a luat un tub de diazepam, si s'a sinucis. A fost gasita chiar de prietenii sai. Cata putere? Cata inconstienta? Sau... Cata nebunie? Ce poti sa simti in acea fractiune de secunda ca sa te poti sinucide pe malul marii?! ce drama trebuie sa fii trait acea fata, de aceeasi varsta cu mine?

::: traiesc acum intr'un vis ce pare a se transforma in cosmar!Multe din cele traite s'au estompat, lasand in urma goluri, ca intr'o padure arsa pe jumatate...memoria mea seamana acum mai mult cu o oglinda sparta! Am invatat insa ca nu "intelepciunea" de a cantari atent orice risc e de invidiat, ci "nebunia" de a indrazni fara masura, de a crede fara masura, de a iubi fara masura! Numai ca tocmai aceasta convingere am tratat'o cu prea multa masura!
::: Ei bine, ma pot uita , oare, in oglinda sparta a memoriei mele fara teama ca am ratat tocmai ce n'as fi vrut sa ratez? Sau am dorit mai mult decat mi se cuvinea? Port totul cu mine... Azi, duc cu mine gustul ratarilor. Sunt in urma mea goluri pe care nu mai am cum sa le umplu, ezitari pe care nu le mai pot indrepta. Si tocmai ce ziceam: "sa nu iubesti, sa nu urasti: iata jumatatea primei intelepciuni. Sa nu spui nimic, sa nu crezi nimic: iata cealalta jumatate!" (din Schopenhauer). Poate aplica, oare, cineva o asemenea reteta? una cu treizeci de somnifere ar fi mai simpla! desi jumatate din intelepciune o am...cea de a doua! E si cea mai usoara! Sa ma intorc la regrete. De cate ori a trebuit sa iau o hotarare dificila, am gasit cele mai la indemana pretexte pentru a face din "azi", "maine" si din "maine", "poimaine". Teama mea cronica de a lua hotarari a decis multe! Intr'o singura privinta , n'am ezitat niciodata. Am socotit bucuria de a trai o bucurie reala, chiar si sub forma de surogat! Stiu ca viata pe care o traiesc cu greu acum, eu mi'am creat'o, si mai sthiu ca tot eu o pot face mai buna! ma lupt cu mine, si cu voi! am sa reusesc!

::: Stiu ca acum mi'as putea imprima o carte de vizita: "E. L. , specialist in paradise pierdute!" Si sthiu ca tot ce am reusit a fost sa le dau altora o impresie gresita despre mine!

::: AZI, ORA 20 JUMA , AM MURIT! :::

::: am ajuns ca un neg pe care il tii fara sa tii la el? azi am murit...mi'am dat seama de asta abia cand m'am uitat in pamant si am vazut ca nu mai am umbra! mi'am dat seama ca nu mai respir, abia cand am vazut ca incercand sa las condens pe un geam nu reusesc nici macar putin sa'l aburesc! numai u contezi in lumea mea >>>mica<<< aveai sa contezi numai u...puteai...dar am stricat tot incercand sa scap, sa ne scap de o mica drama de a mea. acum marea mea drama a devenit una mica, iar alta i'a luat locul! te iubesc mult, cum nimeni nu te va iubi!

::: si nu in ultimul rand, vreau sa le multumesc tuturor baietilor din excursie care au avut grija de mine... care mi'au fost alaturi...care m'au mai scos din 1 sau 2 cacaturi. Da' hai frate: ca 2 tequilla pe gratis ati avut cu ajutorul meu! =)) sau cu al vostru, ca daca nu erati langa mine era pe motor luata cu forta, nu mai dansam eu =)) ah...si un cocktail : whisky + votka + tequilla + cola! =)) va iubesc mhaaaaaa...! merci mult! si tot respectul pt profu de mate, Nicu! A fost de nota 10 in excursia asta, chiar daca e el cum e si m'a lasat corigenta! =)) PUP pt toti!

::: Mi'am dat seama...
~ si uite asa s'au dus si cele 10 zile in Grecia!
::: are rost sa vorbesc despre excursie? hmz...sa punctez cateva chestii:
~mi'am dat seama in 2 zile din cele 10 ca pot avea tot ce'mi doresc. de fapt, sthiam asta, dar nu era si incercata faza. Mi'am dat seama ca as putea avea orice barbat: pt o ora, pt o zi, pt o saptamana sau pt o viata! Mi'am dat seama ca sunt vulnerabila la unele sentimente. Mi'am dat seama ca sunt oameni care tin la mine ... nu'mi sunt prieteni, ci simpli amici care ar putea oricand sari in ajutorul meu, mai bine decat un prieten adevarat. Dar am realizat si ca sunt oameni pe care nu ar trebui sa dau doi euro! :) Mi'am dat seama ca pot avea cati bani imi doresc, mi'am dat seama ca pot tine in 2 secunde o bacnota de 50 euro in mana ... mi'am dat seama ca pot fi privita in acelasi timp de 50 de barbati. mi'am dat seama ca o bluza si un par ud, un dans pe bar sau pe boxa iti poate aduce bautura pe gratis si bani . Mi'am dat seama ca in grecia oamenii (barbatii din club) sunt mult mai civilizati decat la noi! mi'am dat seama ca ma pot plimba pe un motor cand doresc...si nu numai in Grecia...ca ma pot plimba intr'o masina luxoasa aici in Bucuresti! mi'am dat seama ca 50 de euro i'am refuzat gandindu'ma la cata... 50 de euro pt un sarut si 3 melodii dansate pe ring fara bluza ! suna deplasat? DA! e... m'am schimbat mult ! cata m'a schimbat. poate sunt unele lucruri care inca isi mai fac aparitia in viata mea...care inca mai ies la suprafata. dar... progresul l'am facut. Greul a trecut !

::: voi chiar nu vedeti fasha cu care sunt legata? ce i asta, ce i cu gestul asta, iar ma incerci cu testu ala? asa ne pierdem toti zilele pe terra: la fel, mereu la fel...toti! cum as putea sa fiu fericita? de ce? vreau un motiv pt care as putea sa zambesc macar cu coltul gurii!
::: apropo de comentul de la ultimul post: m'a miscat ce ai scris...nu sthiu cine esti, si crede ma ca as vrea sa sthiu cine e persoana aceea care si'a dat seama cum sunt eu? ti'ai dat seama ca sunt parsiva? ti'ai dat seama ca sunt de multe ori ironica? ca sunt ipocrita de cele mai multe ori? nu? ar trebui! sunt femeia cu 2 fetze, si niciuna nu ma caracterizeaza atat de mult pe cat arat! suntem doua intr'una! suntem noi...doua femei...una iubeste alta uraste...aman2 plang...una rade sadic, alta ironic! una moare de foame...alta s'a saturat...de tot si d e toate! una vrea in bratele unui barbat, alta iubeste o femeie! una vrea sa fie sarutata, alta nu cere nimic...dar primeste tot! una obtine ce vrea, alta are tot! aman2 pot avea ce vor, pe cine vor! ambele sunt frumoase fizic, insa psihic sunt pline de cicatrici! una isi doreste sa mearga la mare, alta uraste marea dar si muntele! ambele au lasat sufletul tau olog in fata oglinzii...nu ne intelegeti gresit, nu iti cerem sa cedezi! Stai langa noi...langa aman2...incearca sa ne domini de poti...zi ca suntem proaste caci ne intaresti ura pt viata! exemplifica prin semne cat poti u face pt tine...traieste cu mine. Satisafaceti "setea"... fute'ne! iti suna cunoscut?! femeie?! copil? mic? monstru? hiena!? pierdere de vreme? m'am pierdut ca om, ca femeie? pey cine pwla mea esthi u sa mi spui mie asta mha? cine te crezi? nu esthi cu nimic mai sus decat mine? ai impresia! ai zis chiar tu: "femeia trebuie sa para inferioara barabatului!" ASTA SUNT ! Asta par....pentru ca asta vreau sa ti arat! trebuie sa mi fii superior: nu poti! sau... nu vrei sa poti? aha ha ha ha! Si daca e vina cuiva, e numai vina ta! TE IUBESC!

::: De multe ori picam in capcana unei gindiri autodistructive, a unor senzatii, sentimente si trairi care par sa ne traga in jos, in abisuri intunecoase si sub oborocul coplesitor al disperarii. Depresiile cele mai aprige,bucuriile cele mai binecuvintate, tot ce simtim in fiecare clipa nu sint doar... ale noastre. Nu este doar "un noi insine" singur... Doar un "Eu" mizerabil, capabil de cele mai negre ginduri, de cele mai nefericite sentimente, de cele mai tulburatoare emotii! Nu sintem doar un "Eu" cind ne indragostim - de asemenea - si nu exista doar un "Eu" :::

~'~ 70% vreau in Grecia... 30% nu mai vreau! ciudat nu?! adica... sau nu... vreau mai mult in grecia din doua motive:
1.primu' lucru pe care am sa'l fac: o sa fac o noapte alba pe malul marii...gandindu'ma la marea neagra...strict la mare!
2.imi trebuie putina liniste, caci ultima perioada a fost cam stresanta...si am devenit irascibila cu toata lumea (mi se reproseaza asta de 3 zile)
...adevarat...cum as putea sa fiu altfel daca ultimele 2 saptamani au fost groaznice?! vreau putin ragaz sa'mi pun toate ideile la cap la cap... sa ma gandesc exact ce vreau...de la viata! nu vreau mai mult...decat un pat si o mare...si singuratate pt. 10 zile...sa fiu doar eu cu mine...doar eu cu prezentu...doar eu cu marea...ah...si nisipul:::adica iar, eu cu mine:::eu cu valurile! pey ce pwla mea...in Grecia am auzit ca marea e mai limpede...am auzit ca e mai frumos ca la noi...e mai curat...nu sunt toate mizeriile...vreau sa beau cat ma tin picioarele...dar nu am sa o fac...poate sa ma imbat doar eu...singura...in camera...atat...Ce nu intelegeti??? VREAU SA SIMT CA SUNT SINGURA...VREAU SA FIU NUMAI EU!